Цитаты из книг автора «Петр Дмитриевский»

Если у нас во всем звучит „надо", то получается „нетеплая" любовь, вымученная. Нередко это происходит потому, что многое делается „от ума"… И когда семья оказывается заложником этих умных, правильных, благочестивых шаблонов, ее неизбежно ждет серьезный кризис. Выходом из этого кризиса обычно бывает разрыв шаблонов. Другого исхода быть не может» .

Насилие над волей другого, хотя бы совершенное во имя любви, убивает саму любовь. И тогда возникает вопрос: надо ли подчиняться такому насилию, раз в нем кроется опасность для самого дорогого? Бесчисленное количество несчастных браков наблюдается именно от того, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит» .

Таким образом, отдельной темой для молитвы может стать просьба дать нам мудрость видеть, на какие духовные задачи Господь хочет нам указать, приведя в нашу жизнь нашего супруга.

Помните, в третьей главе мы говорили о том, что на определенном этапе отношений супруг своим присутствием начинает «тыкать нас носом» в наши непроработанные болячки, травмы, и от этого мы переживаем боль. Тогда отношения становятся потенциальным источником серьезных духовных изменений, ведь именно благодаря супругу мы начинаем видеть наши духовные повреждения. Воспринимая мужа или жену как «задание свыше», мы можем не отмахиваться от этой боли, а посмотреть ей в глаза и решиться на бесстрашное исследование самих себя.

Я вижу, что ты последнее время грустная и раздражительная. Давай обсудим, что я могу сделать, чтобы тебе в нашей семье

По меткому выражению отца Петра Коломейцева, покаяние и прощение, не приносящее плодов, можно сравнить с жаропонижающим. Оно сбивает температуру, но никак не лечит болезнь. Если мы сохраняем проблемный брак, в котором не происходят реальные перемены, мы только укрепляем греховную страсть одного или обоих супругов. Неуврачеванные неурядицы несут опасность рецидива.

Чрезмерное увлечение формой, границами, внешним благочестием, жесткой иерархией, требованием быть «послушной женой» или «ответственным мужем» может помешать развитию реальной любви. Вот почему во время кризиса самым главным вопросом должно быть не «как нам сохранить брак?», а «что нам сделать, чтобы в семью вернулись дружба, любовь, уважение?», «с какого момента мы начали их утрачивать?».

Вот как говорит об этом отец Вячеслав Рубский: [47]

Возможно, придется посмотреть в глаза своей депрессии или постараться отказаться от привычной «материнской» («отцовской») позиции в паре, а может быть, разбираться с проблемами в области отношений со своим телом, находить место в сердце для своего мужа (жены). Направления работы подскажет интуиция, или они станут ясны во время искренних обсуждений с супругом, либо родятся в ходе парной работы с семейным психологом.

Шестой, не удивляйтесь, – чувство абсолютной правоты и моральной чистоты и превосходства. Оно как будто обоснованно и помогает. Но часто ведет к тому, что партнеру и его поведению выказывается презрение. И – „ты меня теперь недостоин Это может быть правдой, но правда может быть и сложнее, и тогда это вредит трезвой оценке. И есть опасность остаться с этим „рычагом“ в руках и каждый раз во время ссоры напоминать: „А я-то лучше тебя“.