Цитаты из книг автора «Петр Дмитриевский»

ание в себе, нужно уметь проживать отчаяние, сохранять надежду, обращаться за помощью, учиться гибкости. Христианам в некотором смысле проще: они читали Нагорную проповедь и знают, что Бог готов быть рядом с человеком, глубоко разочарованным в самом себе. Практика покаяния и опыт прощения помогают христианам смотреть на себя прямо – видеть все свои достоинства и недостатки, сохраняя при этом надежду и двигаясь вперед.

Для того, чтобы выдерживать разочаро

Если мы отвлечемся от представлений о том, «как надо», и от ожиданий и начнем разглядывать себя, то со временем сможем назвать вещи своими именами, что приведет к самым разным открытиям. Часть из них принесет облегчение. Например: «Я боялся, что когда родится ребенок, я растеряюсь. А оказалось, что маленькие дети меня очень умиляют. И я много времени провожу с дочерью не из чувства долга, а с удовольствием». Но часть открытий будет связана с сильным, глубоким разочарованием. «Я представлялся себе добрым и общительным человеком. Оказалось, что я довольно быстро устаю от общения».

общепринятые представления о том, как положено вести себя мужу и жене, и о том, каким должно быть их внутреннее содержание. Мужчина и женщина берут эти роли в соответствии с живущими в их душе легендами и представлениями.

Поначалу узнавать себя у нас просто нет никакой необходимости. «Что-то» ведет в отношениях, все происходит само собой. Вступив в брак, мы пробуем опираться на

иться с человеком, если он этого не делает по собственному почину, а только по необходимости. Быть перед лицом себя самого: без прикрас, без защиты, без всего того, что мы ставим между этим порой страшным или просто пугающим, или прямо вызывающим отвращение видением – и нашим взором. Больше всего нам мешает стать перед самими собой именно этот страх: что я увижу, если откроются мои глаза? Что я увижу, если снимется завеса? Когда мы этому себя подвергаеммы часто испытываем сначала просто скуку: мы привыкли развлекаться; мы привыкли отвлекать собственное внимание от себя тысячью вещей, из которых многие сами по себе и хороши, и достойны внимания, но которые мы употребляем, чтобы закрыться от пугающего нас одиночества. А когда мы начинаем заглядывать глубже, нам порой делается страшно. Не от того, что мы видим, а от того, что мы вступаем в совершенно нам не известную область: кто знает, какие чудовища поднимутся из этих глубин?» [68]

Казалось бы, мы все время живем с собой; казалось бы нам не с кем „встречаться На самом деле – есть с кем; есть в каждом человеке глубины, куда он боится заглянуть; есть в каждом человеке внутренний разлад, которого он страшится. Остаться с самим собой – одна из самых страшных вещей, которые могут слу

также стоит напоминать себе, что инаковость – это не то же самое, что отвержение. Даже если мы раньше в чем-то совпадали, мы все время меняемся. Меняются наши вкусы, иссякают старые интересы, появляются новые. Это «предательство» стабильных ожиданий – своих собственных и окружающих – неизбежно; • так же, как водителям обязательно нужно предупреждать окружающих о своих планах с помощью сигналов поворота, супругам хорошо бы сообщать друг другу о том, в каком режиме они сейчас находятся: настроены на общение или на уединение. Для того чтобы мужу или жене не приходилось чувствовать себя отвергнутым, лучше лишний раз сказать ласковое слово, подтвердить связь: «Выяснилось, что в этом мы отличаемся, но знай, что я с тобой, я люблю тебя»;

ты со мной, мы ведь пара, да?»; • помнить, что супруг, начавший выходить из фазы слияния, немного похож на подростка: ему может повсюду мерещиться желание близких его контролировать. Можно попробовать пояснить:«Я и правда соскучилась по тебе – но я не хочу тебя контролировать и ограничивать»;• ненавязчиво экспериментировать с новыми способами побыть вместе: «Давай придумаем какое-то дело, которое было бы приятно обоим и могло бы объединить нас сегодня вечером».Человеку, начавшему выход из фазы слияния, вероятно, придется столкнуться с виной перед супругом или с раздражением из-за его «прилипчивости». Такому человеку могут помочь следующие действия и размышления: • напоминать себе, что супруг или супруга – взрослый человек, а не ребенок, который не может спокойно заняться своими делами, если потерял маму из вида. Мы мо

Человеку, чувствующему себя комфортно в отношениях слияния (с сильной «зависимой» частью души), нужно: • почаще напоминать себе, что отличия означают, что мы с мужем (женой) – два разных человека;• искать свои собственные опоры в жизни, помимо отношений с супругом: встречи с друзьями, спорт, увлечения, учеба;– Господи! – Анна поджала малиновые губы. На глазах ее заблестели светлые капельки слез. – Ни стыда ни совести у человека! Побудь ты хозяином в доме! Приедет раз в год и то никак не может расстаться со своими штуками… Михайло поспешно подошел к жене.– Чего сделать, Нюся? • обращаться к ближнему за утешением: «Ты хочешь побыть в одиночестве, но в це