Цитаты из книги «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга»

Существенная часть супружества заключается не во взаимном служении, а в присутствии друг рядом с другом. Если мы сможем посмотреть на такое взаимное свидетельство как на ценность, то сможем сделать еще один шаг за пределы утилитарного подхода к браку.

ешь нападать в ответ. Это вполне естественно. Но прошу тебя иногда, время от времени выдерживать мою атаку, не включаясь в контратаку. Я знаю, ты иногда умеешь относиться к неурядицам легко:,Жена бранится, но ведь никто не умер!" Я отсержусь и успокоюсь. Если ты в эти моменты удержишься от контратаки, это избавит меня от необходимости защищаться. Тогда я смогу побурчать, но потом заземлиться, опираясь на твое спокойствие, учась ему у тебя».

Об этом я сожалею. Понимаю, что часть работы по смягчению моего „разгона" иногда ложится на тебя. В такие моменты тебе приходится делать двойную работу: и меня успокаивать, и справляться со своими переживаниями – я признаю, то это серьезный труд. Я нуждаюсь в том, чтобы ты меня остановил принимающим спокойным словом и объятием вместо упрека, обеценивания или самозащиты, яростного оправдания, поиска причин. Тебе привычнее пытаться „понять" меня. Но в такие моменты мне важнее, чтобы ты не понимал меня, а пожалел. Проявить сочувствие вместо понимания – вот способ меня остановить. 3. Я знаю, что в некоторых ситуациях я тебя отвергаю и осуждаю. Это случается. Но эти состояния всегда временны: они начинаются и заканчиваются. Мне важно, чтобы ты выдерживал мое отвержение, давал мне время отсердиться, разочароваться, сохраняя свою внутреннюю устойчивость. Понимаю, что на такую устойчивость у тебя не всегда будет хватать сил. Иногда тебе будет больно от моего отвержения и ты бу

Я нуждаюсь в тебе как в человеке, который может меня остановить и успокоить. Мой покой, которого ты ждешь, настанет с твоей помощью. Я знаю: часть работы по самоуспокоению я должна совершать сама, и я собираюсь продолжать эту внутреннюю работу. При этом я понимаю, что это не всегда будет у меня получаться в одиночку

Мне важно иметь подтверждение, что какая бы я ни была (спокойная или в состоянии паники), я тебе мила и нужна. Я боюсь быть тебе ненужной, неприятной. Но ведь та сторона (паникующая, контролирующая) – это тоже я. Мне она, как и тебе, не всегда симпатична, но время от времени я снова буду такой. Мне важно знать, что такой я тоже для тебя ценна, любима, и речь не идет о том, что ты героически справляешься со своим отвращением. Я прошу, чтобы ты признал меня (полюбил меня) во всей моей противоречивости, целиком.

всех ситуациях) просто следуй за мной: „Скажи, как ты считаешь лучше, мы так и сделаем". Найди такие ситуации, в которых ты можешь делать это искренне и легко.

Время от времени (необязательно во

способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния .

Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе; когда человек дает, как один из немецких писателей сказал, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать – это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. Такая любовь, которая умеет давать, гораздо более редка, чем мы воображаем. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль, посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: „Помни – тебе нужна будет вся любовь, на кото

Человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать – это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях – очень боль