Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

в стрессовых ситуациях представляйте себе надежные отношения и людей, безопасные места. Помните, что люди с надежной привязанностью делают это автоматически и неосознанно. Вы же можете добиться такого эффекта сознательно

Ведите журнал самонаблюдения, пользуясь «холодной обработкой», это также со временем научит вас лучше контролировать эмоции.

находя оправдания для своей матери, делая ей поблажки, пытаясь преуменьшить свою боль, то знайте, что это не проявление сострадания к ней. Это всего лишь отсутствие сострадания к себе. Чтобы начать исцеляться, покончите с отрицанием и признайте правду. Это больно, что прекрасно объяснила в своем электронном письме 55-летняя Дебора: «Перестав ее оправдывать, я отказалась и от надежды, что когда-нибудь все наладится, она переменится ко мне. Это было убийственно. Настоящая агония». Однако на такой шаг должна пойти каждая нелюбимая дочь, чтобы спасти саму себя, независимо от того, решит ли она сохранить контакты с матерью или порвать с ней.

Всех людей ранит изоляция — мы социальные существа, — и исследования показывают, что при боли, вызываемой социальной изоляцией, активизируются те же нейронные связи, что и при физической боли. Оказывается, выражение «душевная боль» следует понимать буквально. Люди с тревожным стилем привязанности намного чаще других бывают болезненно чувствительны к отвержению, что оказывает комплексное воздействие на их поведение. Понятие «чувствительность к отвержению» наводит на мысль о любовных отношениях — о страданиях, которые испытываешь, когда возлюбленный отвергает тебя, — но это

Обращали ли вы внимание, как легко не замечать привычное вокруг себя? Перестаешь видеть кучу обуви у входной двери, если она всегда там громоздится. Глаз уже не цепляется за одежду, наваленную на спортивный тренажер

ему в рабочее время, хотя он предупредил, что не сможет отвечать, и, не получая ответа, все сильнее заводилась. Начались постоянные раздоры по одному и тому же поводу: Сьюзи жаловалась, что ничего для него не значит, что ей необходимо, чтобы он сразу же ей перезванивал, а Майк говорил, что делает все, что может, что она ненормальная и просто душит его. Кончилось тем, что Майк съехал, положив конец их связи. Все могло быть иначе, если бы Сьюзи поняла, как сильно ее собственная эмоциональная история сказывается на настоящем. Она осознала бы, что ее поведение провоцируют старые эмоциональные триггеры, а не то, что Майк в действительности говорит или делает.

Если же соединить людей с надежной и ненадежной привязанностью, долго ждать серьезных проблем не придется. Именно так произошло с Майком и Сьюзи, которые встречались два года. Майк делал все возможное, чтобы удовлетворить неослабевающую потребность Сьюзи в одобрении и развеять ее сомнения в истинности его любви. Когда по делам службы ему пришлось отсутствовать по 10 дней каждый месяц, Майк предложил ей съехаться, желая продемонстрировать верность их отношениям. Однако совместная жизнь не помогла. Сьюзи звонила или писала

Начиная с «Ромео и Джульетты» и заканчивая «50 оттенками серого», любовь изображается как всепоглощающая страсть, разрушающая границы между вами и другим. Однако науке известно, что здоровые, стабильные, подлинно тесные взаимоотношения возможны только между двумя людьми, взаимосвязанными и в то же время способными к автономии. Парадоксально, но, как доказала работа Брук Фини, будучи одновременно зависимыми и автономными, люди становятся более уверенными в себе и самостоятельными и ставят перед собой цели, на которые иначе не замахнулись бы.

С одной стороны, вы идете по жизни как по минному полю, настороженно высматривая малейшие признаки отторжения, пренебрежения и нападок. Вы постоянно чувствуете себя беззащитной, поскольку нуждаетесь в тесных узах, без которых вам пришлось расти, и отчаянно желаете, чтобы вас ценили. Но при этом вы эмоционально неустойчивы, чуть что — ввязываетесь в склоку, склонны к ревности и испытываете то эмоциональный взлет, то падение. Все это связано с умением — которое вы не приобрели в детстве — контролировать и регулировать отрицательные эмоции. Поэтому из глубокой защиты вы сразу перескакиваете в нападение — настоящие американские горки! Вы склонны отвечать ударом на удар, потому что это кажется вам справедливым (ошибка!) и дает ложное ощущение контроля над ситуацией. Это подтверждает ваш взгляд на мир, усвоенный

преувеличивать либо неправильно истолковывать сигналы в любых ситуациях.