Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике.

Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.

Нелюбимая дочь находится в совершенно ином положении. Если мать не испытывает желания и готовности взять на себя ответственность за свои поступки и слова, прошлые и настоящие, все останется по-прежнему.

В приливе оптимизма человек склонен верить, что близкие узы можно восстановить или спасти, чтобы не остаться ни с чем. Это особенно касается отношений матери и ребенка, которые наша культура возводит на пьедестал, выделяя среди всех прочих. К сожалению, если этим отношениям нанесен серьезный урон, восстановление невозможно.

Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так, матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас. Пожалуйста, покончите с этим.

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

Второй шаг переводит вас от осознания проблемы к пониманию эмоциональных связей, в которые вы были вовлечены, и того, как они повлияли на вашу личность, самовосприятие, мысли и чувства. Он позволяет выяснить, как отношение к вам матери и других людей определяло ваше поведение. Вы уясните паттерны (особенности) вашей привязанности — являетесь ли вы тревожной или избегающей личностью, а также начнете замечать свои психологические триггеры и вырабатывать механизмы преодоления для их нейтрализации.

привычка полагаться на эти эмоции пересиливает их собственное восприятие безопасного и опасного. Это так называемое полное доверие, ведь ребенок не знает, что обрыв ненастоящий.

Раз уж я не могла добиться ее любви, довольствовалась ее гневом.

Телесная забота трансформируется в телесное повреждение, лезвия ножниц становятся ранящей няней, холодным, но доступным заменителем объятия, поцелуя или нежного прикосновения