Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

Я отличалась неустойчивым настроением и легко впадала в гнев, в порядке самозащиты постоянно юморила — довольно зло — и сразу давала понять это каждому, кто попадал под мое руководство. Затем я начала строить свою жизнь — с помощью психотерапии — захлопывая двери, которые нужно было закрыть, и открывая другие, чтобы перестать быть запуганной девочкой, которая глотала книги, уединившись в своей комнате. Постепенно я училась слушать других людей и избавлялась от колючек. Кардинальное изменение произошло ближе к 40 годам, когда я забеременела, а заодно порвала с матерью.

Это может скорректировать то, что она о себе слышит, и показать ей, что происходящее в доме ненормально.

«В детстве я обожала бывать в гостях у бабушки, потому что в ней было все, чего

жизнь среди чужаков, которые были со мной в родстве

слушать («Лиззи всегда была упрямой, капризной и вредной, она совсем не похожа на своих братьев и сестер, неудивительно, что они гораздо популярнее»). Такие дочери обычно принимают на веру эту критику до тех пор, пока не наступит момент осознания и они не поймут наконец, что происходит. Но так случается не всегда и если случается, то чаще во взрослом возрасте.

Превращение ребенка в «козла отпущения» носит публичный характер, в отличие от других форм материнского насилия, которые обычно остаются в тайне; маргинализация ребенка в каком-то смысле узаконивается и становится частью семейного уклада. Отношение к нему объясняется рациональными причинами, которые сообщаются остальным родственникам, а то и всякому, кто готов

Мэри носила ярлык «дурного» и «проблемного» ребенка, и остальные, задирая ее и сваливая на нее вину, ловко отвлекали внимание от самих себя.

Дальнейшие эксперименты показали, что при сконцентрированности на деталях больше половины людей упускают из виду что-то важное. В силу этой «слепоты невнимания» на наш мозг нельзя полагаться целиком и полностью. Деталей слишком много, чтобы заметить их все, и мозг заполняет пробелы, иногда теряя за деревьями лес

Ничто не делает нас такими упорными, как получение желаемого Подумайте о своих отношениях с матерью или другими людьми, которые уже давно приносят вам одни только разочарования — в плане поведения, эмпатии, взаимности или любом другом, — и представьте беседу или встречу, которые проходят гораздо лучше, чем обычно, и внушают надежду, что все вот-вот изменится. Ваш внутренний оптимист улыбается, и вы готовы прикладывать больше усилий в убеждении, что на сей раз наконец отношения наладятся. Это вариативное подкрепление. Стоит получить крупицу желаемого, как нас переполняют силы и готовность бороться, хотя в действительности ничего не изменилось. Вариативное подкрепление поддерживает танец отрицания, питает надежду и, кроме того, обрекает на сомнения и самокопание, когда становится ясно, что все осталось по-прежнему.

Не оправдывайте агрессивное поведение . Если в детстве вы сталкивались с вербальным насилием, травлей, насмешками или газлайтингом, вам трудно распознать токсичные отношения во взрослой жизни. Склонность оправдывать агрессивное поведение или считать его нормальным — важный паттерн, который нужно осознать, чтобы установить четкие и нерушимые границы и научиться опознавать токсичное поведение с первого взгляда. Если кто-то словами или жестами выражает вам пренебрежение, не вините себя и примените формулу «Остановись. Посмотри. Послушай». Незачем начинать третью мировую войну, нужно лишь сказать что-то вроде: «Я беру паузу. Продолжим разговор, когда тебе расхочется меня унижать». Умение устанавливать границы нарабатывается практикой, и со временем вы к этому приучитесь.