Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей — в силу потребности защитить себя.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности

Последнее, но не по значимости, лучшей в мире дочери! Ты знаешь, кто ты. Спасибо, что изменила мою жизнь.

Мама: тщеславная, контролирующая, в глубине души неуверенная в себе. Очень беспокоится по поводу того, что о ней думают, в ужасе от перспективы ударить в грязь лицом. Вечно боится, что Папа ее бросит.

Простить не значит отрицать причиненный вред, фактически это признание факта вреда, поскольку иначе прощать не пришлось бы. По той же причине прощение подтверждает, что ущерб наносился сознательно — незачем прощать неосознанный проступок. Согласно Финчему, прощение не предполагает примирения или воссоединения:

Другие исследования показывают, что определенные черты личности делают некоторых людей более склонными прощать или, точнее, верить в прощение как ценную и полезную стратегию поведения. В статье психолога Майкла Маккалоу утверждается, что те, кто успешен в отношениях, склонны прощать. Это касается и людей, эмоционально стабильных, а также, что естественно, религиозных и духовных. По мнению ученых, при прощении задействуются особые психологические процессы: эмпатия к обидчику, способность увидеть в нем лучшее (великодушие в оценке поведения обидчика и тяжести причиненной обиды) и склонность

Не могла поделиться своими сомнениями. Не могла рассчитывать на ее поддержку. Она была холодной, осуждающей, сверхкритичной,

Как написала 30-летняя нелюбимая дочь: «По-моему, она лишилась замечательной дружбы. У пары моих подруг прекрасные, полные радости отношения с мамами. Я завидовала легкости, нежности и естественности этих отношений. Мои отношения с матерью были по большей части невыносимыми. Всю жизнь я завидовала подругам, потому что мать не была мне другом

Что значит горевать по матери, которую вы заслуживали Это значит буквально предаться скорби из-за отсутствия у вас матери, которая слушала бы вас, гордилась вами, нуждалась в вашем понимании так же, как вы нуждались в ее, женщины, готовой признавать ошибки, а не перекладывать их на вас, человека, с которым можно вместе смеяться и плакать. Обдумывая отношения с собственной дочерью, я иногда ловлю себя на том, что мое молодое «я» завидует ей. Даже сейчас трудно не думать о бесчисленных возможностях, упущенных моей матерью, главная из которых — возможность узнать меня по-настоящему.

Кинцуги, «золотая заплатка», — это техника реставрации керамических изделий с помощью лака и драгоценного металла, например золота. Считается, что она появилась в XV веке, когда сёгун отправил на реставрацию в Китай ценное китайское изделие и получил его с железными скрепами. Недовольный результатом, он приказал мастерам предложить более эстетичное решение. Со временем отреставрированные в технике кинцуги изделия стали высоко цениться, поскольку выделенные трещины и сколы свидетельствуют об их давней истории, превращая их в символы неостановимого времени, неизбежности перемен и возможности трансформации. Именно аспект преображения так завораживает в искусстве кинцуги: предмет, явно демонстрирующий свою историю, становится чем-то бо́льшим, чем был до повреждения, это уже иной объект, принадлежащий настоящему, но имеющий и идентичность, связанную с прошлым. По моему убеждению, наши представления об исцелении и то, какими словами мы говорим о нем, непродуктивно. Мы надеемся, что исцеление сделает из нас «целостную личность», которую окружали любовью и заботой, что, честно говоря, невозможно. Эти ожидания питают нетерпимость к самим себе, когда какое-нибудь событие или переживание вскрывает старые раны или мы разочаровываем сами себя и действуем в соответствии со старыми привычными паттернами. Они подкрепляют нашу привычку к самокопанию, внушают чувство неполноценности в сравнении с теми, кто имел счастливое детство, не дают нашим ранам зарубцеваться и делают нас эмоционально зависимыми. Они приковывают нас к мыслям о том, какими мы были бы, если бы матери любили нас, из чего с неизбежностью следует, что мы неполноценны и уступаем любимым детям.