Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

это «перебрасывание эмоциональной “горячей картофелины”». Так же поступают обычные люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них. Это защитная стратегия, призванная переложить вину и стыд с одной стороны конфликта на другую, токсичная и манипулятивная.

Вместо ответа он наседает на вас, обвиняет, что вы беситесь — не только сейчас, все время, — и клеймит вашу злобность и вечное недовольство, «которыми он сыт по горло». Нарциссы проецируют на других собственные чувства

Одна из характерных фраз нелюбящего и склонного к вербальному насилию родителя: «Ты слишком остро на все реагируешь». Это легко принять на веру. Став взрослыми, многие нелюбимые дочери считают, что так и есть, и соглашаются, слыша то же самое от партнера или возлюбленного. Эта фраза — или подобная ей, утверждающая, что вы вечно раздуваете из мухи слона, превращаете жизнь в мелодраму и ведете себя как принцесса на горошине, — должна стать сигналом тревоги, предупреждающим, что вы вновь очутились в своей детской

Лица с тревожной привязанностью при обсуждении ходили вокруг да около, но и они не были склонны к моментальному разрыву. Избегающие личности — около 45% из них — сразу говорили «прощай», и исследователи заключили, что «избегающие чаще всего порывают отношения, поскольку предпочитают уклоняться от личного взаимодействия, когда оно становится проблемным.

Признать собственные устойчивые модели поведения нелегко, но это помогает достичь желаемого — отношений, где сбалансированы взаимозависимость и автономность. Для этого нужно избавиться от автоматизма реакций, что возможно лишь после . Поскольку это поведение по большей части неосознанно, нужно выяснить, реагируете ли вы на реальный опыт или на его бессознательное истолкование. Группа ученых под руководством Лорна Кэмпбелла и Джеффри Симпсона в серии экспериментов доказала, что люди с тревожным типом привязанности намного более склонны замечать в повседневных взаимодействиях разногласия; они чаще сообщают, что чувствуют себя задетыми или обиженными и оценивают будущее отношений негативно.

Тревожные и избегающие люди занимаются сексом по разным причинам . Такие результаты по итогам исследования получили Дори Шахнер и Филип Шейвер. Предыдущее исследование показало, что избегающие личности менее склонны влюбляться, чаще играют и манипулируют и предпочитают случайный секс без обязательств. Кроме того, согласно результатам более раннего исследования тех же авторов, избегающие личности не прочь отбить чужого парня/подружку, но только для недолгой сексуальной связи и повышения собственного реноме. В этой работе Шахнер и Шейвер предположили и доказали, что избегающих людей побуждают к сексу вопросы статуса или контроля. Напротив, тревожные индивиды стремятся к сексу из страха быть отвергнутыми и потребности чувствовать, что партнер их ценит;

Маленьких стоиков «зефирного эксперимента» ждало блестящее будущее, что заставило и педагогов, и психологов заговорить о пользе развития силы воли как навыка.

Ферн: «У нас дома слезы считались признаком слабости. Мать и братья издевались надо мной, и лет в шесть я сообразила, что слезы их только раззадоривают, и приучилась не плакать. Я вонзала ногти себе в ладонь или прикусывала язык, и боль каким-то образом помогала не заплакать. Лишь несколько лет назад, когда от меня ушел муж, оставив меня с двумя детьми, и я начала посещать психотерапевта, мне удалось понять, что я сама себя отсекла практически от всех чувств. Меня считали спокойной, беспристрастной и невозмутимой, но, если честно, я была зомби».

«Отсутствие сопереживающей матери ничто для рептилии и сокрушительный удар для сложного и хрупкого лимбического мозга млекопитающего». Это верно для обезьян, верно и для нас. Мы появляемся на свет предрасположенными к эмоциональным связям, но нуждаемся во взаимодействии — в отзывчивом родителе, — чтобы эта способность пробудилась и нормально развивалась.

Это то, с чего начинается вторая стадия открытия собственной личности, которую я называю осмыслением, — непростое принятие того, что ваши потребности не удовлетворялись в младенчестве, в детстве и в дальнейшем тем самым человеком, который должен был заботиться о вас. Тем самым, по которому вы, возможно, тоскуете до сих пор. Вы не поймете свое сегодняшнее поведение — то, как вы реагируете на людей, относитесь к социальным связям и предполагаемым угрозам, видите саму себя, ставите цели, переживаете неудачи и успехи, управляете эмоциями, — пока не осознаете, как выработали свои приспособительные механизмы и, главное, какие именно. Мало того, что в каждой семье своя ситуация, каждая дочь привносит в нее нечто особое, свойственное только ей. И снова мы начнем с самых общих наблюдений.