– Ничего, до ивняка добрались, материала наберу, сделаю ему плетеный стол, будет лучше прежнего.

Оставшееся время до вечера, я занимался тем, что подчистую вырезал кустарник, сначала полностью забив сумку, а потом складывая вязанки на стол. В процессе, моя криворучка дошла до шестого уровня, и при уничтожении вещей первого, опыт перестал добавляться. М-да, для дальнейшей прокачки надо переходить на предметы пожестче. Открыв опции, глянул на свои достижения.

Пахан, Уровень 1. Опыт: 56/100

Раса: Человек. Бонус расы: +1 очко за каждые 10 вложенных

Класс: Призыватель – 1

Сила – 5 (24%) 

Ловкость – 3 (91%)

Интеллект – 4 (98%) 

Выносливость – 1 (92%)

Мудрость – 1

Свободных очков характеристик – 5

HP: 40/40 (Выносливость*40)

Мана: 160/160 (Интеллект *40)

Профессия

Землекоп – 1 (14%)

Умения

Криворучка – 6 (15%) (поломка вещей с прочностью до 8)

Очень даже неплохой результат, за четыре дня прокачки. Отволочив все материалы на склад (оказывается, если их оставить на улице, то через сутки они могут пропасть) перенесли стол в кузницу. Как говорил когда-то мой детский врач: "Этого пациента легче добить, чем вылечить". Черт, а у меня на этот стол были такие грандиозные планы… До пустоши, перед кладбищем, оставались какие-то, жалкие пятьдесят-шестьдесят метров. Но этот стол, в их преодолении нам уже не поможет. А забрать стол из гостиной никто не даст, да я и сам не возьму. Ведь именно из-за его круглой формы, наш замок и получил своё название, Камелот. Когда Остап отойдет от вчерашнего, надо будет спросить его, о непонятном дефиците мебели в замке.

Выпросив у Добрыни клещи, я начал вытаскивать из бывшего стола застрявшие шипы. На пять штук у меня ушел целый час. Нет, так не пойдет, нужно придумать, что-то другое. Видя моё затруднение, Добрыня подсказал.

– Стол все равно разваливается, его уже не спасти, легче расщепить доски, шипы сами вывалятся.

Действительно, так дело пошло намного веселее и скоро в моей сумке оказалось около трех сотен отличных наконечников для стрел. А от противоминного устройства, только гора щепы и четыре ножки, которые ПалМихалыч заставил заныкать на черный день.

Когда я поднялся на крышу, был уже поздний вечер. На крыше никого не было, один только Вуди беспрестанно носился от гнезда к приклеенным на стену таракашкам, отрывал их и уносил в гнездо. Сев рядом с единственным факелом, я решил сделать пару стрел перед сном. Удалив середину наконечника древка стрелы, вставил туда шип, подумав, вытащил остатки веревки, раскрутил её на отдельные нити и крепко примотал наконечник к древку.

Подумав ещё, поднялся и взял забытую на крыше кружку с остатками киселя, и хорошенько промазал им держащую веревку. Завтра подсохнет, будет не хуже суперклея. Посмотрел на получившееся изделие.

 Заготовка стрелы с шипастым наконечником. Урон 25-30. Точность 40%.

Так, не понял, почему заготовка, а не стрела? И почему точность такая маленькая?

А, точно, на стрелу же перья нужны.

– Эй, Вуди, у меня тут одна идея появилась, покажи-ка мне свой хвост…

Вуди недоверчиво на меня глянул и с очередной букашкой улетел в гнездо.

– Ладно, ладно, шучу, – сказал я, и пошёл к гнезду, – может, что-нибудь там найдется?

И таки кое-что там нашлось, например пяток желтопузых орущих птенцов.

– Так вот почему ты в такую темень за жуками гоняешься. Теперь все понятно, с прибавлением тебя. А вот интересно, они тоже будут считаться как Калянские питомцы, или можно будет одного себе заполучить?

Вуди неодобрительно посмотрел на меня, с таким видом как будто спрашивал: "Чего, мол, приперся? Не до тебя тут!"

А он, гляжу уже пятого уровня, вон как на жуках отъелся. Сейчас, как ни удивительно, он намного сильнее, чем я. И если вдруг ему в голову придет, что я что-то не то делаю, он быстро меня своим клювом оттарабанит.

– Эм, уважаемый Вуди (что-то я в последнее время настоящим подхалимом становлюсь) нет ли у тебя тут ненужных перьев? Очень надо! – Зачем-то добавил я.

Посмотрев на меня как на придурка (блин, и этот туда же), все же вытащил из гнёзда четыре пера и положил передо мной.

– Спасибо тебе благородная птица (ё моё, точно с ума схожу!), они пойдут на доброе дело. (Ага, конечно, на доброе. Какой-нибудь ни в чем не повинной животине в глаз стрелу засадить, например).

Так, все, надо прекращать сам с собой разговаривать, эдак и на самом деле свихнуться не долго.

– Конечно, лучше со мной поговори, – предложил ПалМихалыч, – например, о том, за сколько мы будем стрелы продавать?

– Стрелы? Никому я ничего продавать не собираюсь.

– А может это и правильно, себе все оставим, – потирая загребущие ручки, согласился ПалМихалыч. – А вот когда все замучаются умирать…

– Так! А ну-ка заткнулись все! Я тут главный, и ничего я делать больше не буду, я спать пойду!

В моей спальне, кровать, притворявшаяся до этого хорошей, накинулась на меня, подушка врезала по уху, и я моментально отрубился.

Вчера перед сном, я дал себе клятвенное обещание, что завтра проведу день, возлежа на тюфяке и попивая коктейли. Но с утра все как-то пошло не так. Я лежал себе, никого не трогал. Строгал потихонечку стрелы, вернее заготовки для стрел, когда вспомнил, что у меня есть перья и решил доделать хотя бы одну стрелу до конца. Примотав к древку перья и закрепив веревку вчерашним киселем, я получил сообщение.

Поздравляем! Вы создали редкую вещь – хорошая шипастая стрела. Урон 45-50. Точность 92%.

Поздравляем! Вы получили умение оружейник. Урон созданного вами оружия n+Уровень мастерства * 5%. 

За изобретение хорошая шипастая стрела вы можете получить в любой гильдии оружейников награду в 10 золотых. Так же вы сможете продать рецепт изготовления за 500 золотых монет.

 Поздравляем! Вы получили +1 к интеллекту.

То ли добавленная единичка к интеллекту, то ли на волне успеха, мне в голову пришла одна мысль. Я вскочил и побежал вниз.

– МарьИвановна, вы с утра Пофига тут не видели? А то тут у меня одна идея возникла, надо её проверить.

– Видела, он в лабораторию пошёл экспериментировать, с утра набрал баночек с детским питанием, съел штук тридцать и поковылял с пустыми банками, зелья в них варить. И ещё предупредил, что, если придет, Пахан, со словами "Тут у меня одна идея возникла, надо её проверить". Надо тебе сказать, что он сдох и вышел из игры.

– Ну, че он так сразу-то? Занят, так занят, пойду, попробую все сам сделать.

Опять потратив полчаса на открытие ворот, я оказался на вчерашнем полигоне. Вспомнив, как в старинных фильмах показывали работу саперов, вытащил дрын и стал ощупывать почву перед собой. Через две минуты первый шип выстрелил из-под земли. Вытащив лопату, аккуратно извлек иглобрюха из-под земли. И также аккуратно с лопаты переложил его в сумку, добыв ещё четыре штуки, рванул к дверце, ведущей к подземелью. Один гвоздь я уже высверлил вчера, осталось как раз пять штук. Приложив отверстие, с вылетающим шипом к гвоздю, тихонько нажал на иглобрюха. БАМ! Шляпка гвоздя смялась, БАМ! Слетела. БАМ! Оставшийся без шляпки гвоздь, вбило вглубь пола.

– Охренеть, вот это сила.

На втором гвозде иглобрюх издох, забрав из него шипы, приступил к следующему. Понадобилось ещё два растения и гвозди из всех петель были убраны. Взявшись за них, убедился, что дверца приподнимается, но открывать не стал. Решил Пофига позвать, а то он столько раз меня выручал, было бы нечестно без него подвал обследовать.

В белом, прожжённом в нескольких местах халате, Пофиг больше был похож на лаборанта из какого-нибудь провинциального города, чем на алхимика. Ещё больше веса к образу, добавляли баночки из-под детских пюрэшек в его руках. Как будто молодой папаша, после бессонной ночи, пришел на не очень любимую работу, где лабораторные крысы ночью поменяли местами все реактивы. Вид у Пофига был отрешенный и взлохмаченный, и, судя по остекленевшим глазам, он больше думал, у кого бы занять до зарплаты, чем о работе. Не желая отвлекать его от раздумий, я взял с полки баночку с пюре из киви, начал есть.

– Это яд. Конечно, не очень сильный, но тебе хватит за глаза, – оповестил меня Пофиг.

Этпфе, тьфу, тьфу!

На вас наложен дебаф: отравление (5 урона ядом в секунду на 20 секунд). HP: 35/40

Мое горло начало гореть, воздух отказывался поступать в легкие. HP: 30/40

– На, попробуй это, – протянул мне похожую баночку Пофиг.

Трясущимися руками я схватил её и залпом выпил.

 На вас наложен дебаф: отравление (25 урона ядом в секунду на 30 секунд). HP: 5/40.

– Хм, странно, не помогло, что ли?

Это было последнее, что я услышал, отправляясь на перерождение.

Вы погибли. Возрождение через 3…2…1.

 Хотите посмотреть момент смерти? Да, Нет.

Нет.

– Я не понял, что это такое было?

Снова заваливаясь к Пофигу, возмутился я.

– Ты, без спросу, взял с полочки яд и выпил его, а противоядие я, оказывается, не научился ещё делать, и поэтому ты умер, – констатируя факт, сказал он. – Может, вот эту ещё попробуешь? Очень хочется узнать её действие.

– Да пошёл ты, я к нему значит по-дружески пришел, а он меня тут травит!

– Ладно, к МарьИвановне отнесу, может она что подскажет, ты чего приходил?

– Я подвал открыл, тебя первым хотел пригласить на экскурсию, а ты меня ядом…

– Да ладно! Подвал открыл! Пошли, конечно, а то у меня с этими противоядиями уже мозги кипят. Только я на секунду к МарьИвановне, заскочу, а то после этих пюрэшек я такой голодный, просто жуть!

– И мне чего-нибудь захвати, я тебя подожду.

Пофиг притащил миску с обжигающе горячими жареными свиными колбасками. Схватив одну колбаску, я поднял её на манер дирижёрской палочки, и скомандовал:

– Открывай.

А сам, размахивая колбасой, стал напевать торжественную музыку.

– ТАА, ТА, ТА, ДЫРЫ, ДЫРЫ, ДЫРЫ, ДЫРЫ, ДЫРЫ, ДЫРЫ, ТЫМ, ТЫМ, ТЫМ, ПЫМ, ПЫМ!

Пофиг откинул крышку.

 Вы получили дебаф: отравление (7 урона ядом в секунду на 60 секунд), кислотный ожог (15 урона кислотой в секунду на 20 секунд). HP: 18/40

Выронив из рук колбасу, я схватился за лицо, с которого клочьями начала слезать кожа. Орал я громко, но недолго, спасибо малому количеству хп, рядом в унисон со мной, вопил Пофиг.

Вы погибли. Возрождение через 3…2…1.

Хотите посмотреть момент смерти? Да, Нет.

Вы нанесли урон отравлением молодой гобот. HP: 65/100

Вы нанесли урон отравлением молодой гобот. HP: 40/100

Вы нанесли урон отравлением молодой гобот. HP: 15/100

Вы нанесли урон отравлением молодой гобот. HP: 0/100

 Вами убит молодой гобот. Уровень 4. Получено 80 опыта.

Поздравляем! Вы получили уровень. Уровень 2.

Вы полностью вылечены.

Теплая волна прокатилась по всему телу.

Я лежал, абсолютно ничего не понимая. Рядом закряхтел Пофиг и спросил:

– Тоже фильм смотришь?

– Нет, со мной что-то странное произошло, я почему-то, второй уровень получил.

– Может, это тебе бонус выдали, за очередное моё убийство?

– Ха, ха смешно. Ты когда, фильм смотрел, ничего не обычного не увидел?

– Увидел, ты в фильме вопишь голосом маленькой девчонки, ты про это спрашиваешь?

– Хорош прикалываться, у меня там глаз из глазницы выпал, запищишь тут. А что нас убило, ты случайно не заметил?

– Что-то, типа, прозрачных соплей, тебе в лицо попало, а потом и мне в шею, несколько секунд и мы готовы.

– Я про существо спрашиваю, кто нас оплевал?

– Да как бы я заметил, если мы с тобой, два дебильных исследователя, даже света с собой не взяли. Как мы, вообще, в подвал собрались?

– Действительно, со светом что-то мы лапухнулись. Так, хорошо, давай отвлечемся от самобичевания, только что произошло невозможное. Я замочил своего первого боевого моба и получил за это опыт. Вопрос как это могло произойти, я даже до пола не долетел, растаял в воздухе, так что даже своим тельцем я никого не мог задавить.

– Ты уверен, что это не глюки? Может тебе показалось с испугу?

PAHAN, Уровень 2. Опыт: 36/200

HP: 80/80 (Выносливость*40)

Ничего не показалось, опыт прилетел, когда я очнулся, в сообщении было написано, что я какого-то гобота отравил, может мы дверь открыли, а для них наш воздух ядовит?

– Тогда бы мне опыт дали, я дверь открывал, а ты в это время колбасой дирижировал. Точно, когда тебе сопля в лицо прилетела, ты, наверно, её и выронил.

– Ты хочешь сказать, что я кого-то колбасой отравил?

– Ну, это единственное разумное объяснение, надо бы попробовать это повторить.

Мы рванули к подвалу, на финише резко пригнувшись, улеглись около открытого люка.

– Ты бросай налево, я направо, только не высовывайся.

Расхватав колбасу, мы начали закидывать ей подвал.

– Все ждем.

Но время шло и ничего не происходило.

– Мы что-то не так делаем, понять бы только что?

– Так, долбоящеры, теперь вы и в подвал дверь сломали? – прорычал неожиданно появившийся из стены Остап. – Ну, если вам так хочется получить приключений на свои тощие жопы, получайте задание.

Вы получили задание: «В подвале завелись вредители».

Описание: в подвале завелись неизвестные вредители, вам предстоит очистить его.

Ограничения: срок выполнения 60 календарных суток.

Награда: +2 к дружелюбию с хранителем замка, подарок из его запасов.

 Штраф: -2 к дружелюбию хранителя замка. Полет вниз головой с крепостной стены. 

– Ну, чего лежим, сукины дети, выполнять!

– Что это было? – Когда Остап уплыл, спросил меня Пофиг.

– Задание, и что-то у меня такое чувство, что нам его обязательно надо выполнить. Давай думать, что пошло не так?

– Что пошло не так? Я вместо одиннадцатого класса, сюда попал, вот, что пошло не так!

– Давай, не будем думать о грустном, подумаем, лучше, о нашем противнике. Какая, например, у него среда обитания?

– Темный подвал.

– Точно, и главное слово здесь – ТЕМНЫЙ. Он абсолютно темный, значит, наш соперник не может полагаться на зрение. И значит, остается магия, тепло, звук или запах.