Цитаты из книг автора «Ольга Примаченко»

теплой майской ночью с ее шорохами, вином и падающими звездами я впечаталась в свое дно.

Всем ползущим по дороге Домой Я хорошо помню майские праздники три года назад. Меня тогда накрыл жуткий кризис идентичности: я не просто не совпадала с собой по краям – мое «я» плавилось на солнце и, застывая, превращалось в уродливую бесформенную массу. На своем ли я месте, с теми ли людьми, куда я вообще иду и почему все так сложно – вопросов было уйма, ответов – ноль.

мир без тебя справится, а вот ты без себя – нет, поэтому надо научиться в первую очередь отдавать не кому-то, а себе. Научиться о себе заботиться. О том месте, где ты живешь, о тех людях, с которыми. Сместить фокус внимания с дальнего на то, что ближе, что важно, что ты сама.

Переплетаться ногами во сне и генами в семени, таскать друг друга под сердцем, под кожей, в самом хорошем и в самом дурном настроении помнить, что кольцо на твоем безымянном не просто кусок металла, а пущенный в землю корень. Тебе больше не нужно вперед – быстрее, сильнее и выше. Ты готова остаться здесь – и начать свой путь в глубину.

В это время года невыносимо слушать бессмысленное, а от большого скопления людей становится почти физически больно. Я начинаю особенно тщательно подбирать слова и безжалостно сокращать предложения в рабочих текстах. В идеале все хорошее должно помещаться в пять слов – «я подумаю об этом завтра».

Когда накопленного житейского опыта, наблюдений и знаний начинает хватать, чтобы справляться с рутиной, ты больше не ищешь новых теорий, обещающих тебе совершенно иной взгляд на мир, потому что все необходимые инструменты у тебя уже есть, и их достаточно, чтобы построить Дом и быть счастливой.

Я оглядываюсь назад – и вижу пористую структуру прошлого. Оно рыхлое, странное и неровное, мое и не мое одновременно, в нем я и не я. Когда всматриваться надоедает, я возвращаюсь в сейчас и понимаю, что не чувствую внутри ни печали, ни зла, ни желания выкатить счет за то, что «недодали» и чем обидели – мне абсолютно не хочется копаться в детских травмах и искать там корни сегодняшних неудач. Мне страшно за людей, которые застревают в бесконечном самоанализе, –

Себя не найдешь внутриутробно – себя надо делать. Вариться в отношениях, быть битым и обласканным, любимым и брошенным; проходя через жизненные жернова – улучшать помол. Иногда я сама себе напоминаю старпера, согласна – но умение «объяснить себе важное» еще никогда меня не подводило в отличие от неспособности вовремя закрыть рот.

Я сначала волновалась, думала – старею, теряю чувствительность, дальше только хуже – вьюга, метель, льды. Но нет – это не чувствительность теряется, а рецепторы перестраиваются: теперь ты откликаешься на другое, и о другом, как море, волнуешься, и трогают тебя теперь до глубины души совершенно другие вещи – простые, теплые, ламповые, бытовые. А не вот это вот «Ищу себя».

Упорядочивай жизнь упорядочиванием пространства. Кому из знакомых можно отдать эти книги, один раз пользованный крем, духи, косметику, надоевшие украшения, едва ношенную, но не любимую юбку? Это не благотворительность, не способ почувствовать себя «благодетелем» – это экология головы, разумное перераспределение вещей в пространстве. Ну а если выбрасываешь – учись это делать без жалости. «Тут же еще три ложки… полчашки… всего два куска…» – отлично, выбрасывай. Совершенно не важно, где оно сгниет – в тебе или в мусорке.