Книга Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка» погружает родителей в мир подростка и показывает, как «любовь проникает в мироощущение подростка, смягчает гнев, как любовь питает независимость, свободу и ответственность, как любовь устанавливает границы, которые невозможно установить строгой дисциплиной и наказаниями», как трудно любить и общаться с «трудным» подростком.

Родители думают, что все свое свободное время они бывают с подростком, а о какой такой эмоциональной связи говорят психологи? Ответ простой: быть вместе – это совсем не значит общаться и быть в эмоциональной связи. Опрос семей с детьми-подростками, проведенный Гэри Чепменом, показал, что 71 % американских подростков по крайней мере один раз едят дома. Половина из этих ребят во время обеда смотрят с родителями телевизор, 15 % читают книгу или журнал. Таким образом, совместные обеды и ужины не используются ни подростками, ни родителями для общения и установления эмоционального контакта.

Если подросток чувствует равнодушие или постоянное раздражение родителей в свой адрес, он вытеснен из жизни семьи и не ощущает любви. Исследование природы отвержения в разных мировых культурах антропологом Рональдом Ронером показало, что, несмотря на внешне разные выражения отвержения, «отвергнутые дети всегда подвержены психологическим проблемам начиная с низкой самооценки, недостатков морального развития, неумения противостоять агрессии и заканчивая проблемами сексуальной идентичности. Последствия отвержения сродни психологической раковой опухоли, которая распространяется по всему эмоциональному строению ребенка, разрушая его».

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их подросток становится невыносимым.

С подобным запросом к доктору Чепмену обратился отец двоих подростков, который искренне сокрушался, как можно безусловно любить подростков с отвратительным поведением.

– Доктор Чепмен, я не понимаю, как можно принимать подростка, если его поведение ужасно. Я не хочу, чтобы мои ребята чувствовали себя отверженными, но, честно говоря, мне не нравится их поведение и мне не нравятся они, когда так себя ведут. Может быть, я их отталкиваю, но я не чувствую этого. Я чувствую к ним любовь и заботу. Я не хочу разрушить их жизнь.

Гэри Чепмен дает простой совет:

«Перед тем как сообщать ребенку, что вы хотите, всегда говорите: “Я очень тебя люблю. Я буду любить тебя, даже если ты не последуешь моему совету, но именно потому, что я люблю тебя, я должен дать тебе этот совет”. А потом делитесь своими мудрыми мыслями».

Дети, выросшие с комплексом «меня не любят», способны совершать насилие. Профессор кафедры развития человека Джеймс Гарбарино (Университет Корнелл) в течение многих лет изучал формирование подростков в условиях отвержения родителями и сделал вывод, что отсутствие родительской любви является причиной серьезных правонарушений вплоть до убийств (стрельба в американской школе, когда были убиты дети). Итогом его исследований стал вывод: «Ничто не кажется человеку страшнее, чем отвержение, жестокость и отсутствие любви».

В семье, где нет любви и принятия, – нет условий для воспитания духа подростка. Где нет уважения к подростку, а есть оскорбительные, грубые, враждебные слова, – там нет ни заботы, ни любви.

Приведу пример из книги Гэри Чепмена о том, как дефицит родительских слов одобрения может ранить подростка, привести его к мысли об уходе из семьи. Ситуация довольно типичная для нынешних подростков.

Итак, родители Брэда обратились к психотерапевту с запросом на прояснение ситуации с 14-летним сыном, который несколько раз впадал в ярость, угрожал уходом из дома.

Мама рассказала психотерапевту: «Мы с отцом пытались поговорить с Брэдом, но теряли самообладание и говорили друг другу вещи, которые не хотели говорить. Потом мы просили прощения, но Брэд так неразумно ведет себя, когда мы с ним не соглашаемся, мы теряем терпение».

На сессии состоялся такой разговор с подростком.

Психотерапевт: «Твои родители сказали мне, что ты собираешься уйти из дома. Не можешь ли ты рассказать мне об этом подробнее?»

Брэд: «Я не собираюсь уходить из дома. Я сказал это однажды вечером, когда они меня просто взбесили и не хотели слушать. Иногда я действительно подумываю об уходе из дома, но не уверен, что так сделаю».

Психотерапевт: «А почему ты думаешь об уходе из дома? Как ты представляешь себе свою жизнь без родителей?»

Брэд: «Я смогу делать то, что хочу. Мне не придется спорить с ними из-за каждой мелочи, и не будет всех этих ссор».

Психотерапевт (про себя): «Я начал понимать, что возражения родителей воспринимаются Брэдом очень болезненно, так что его родной «язык любви» – это слова поощрения. Обычно, когда подростки отрицательно реагируют на возражения, это значит, что слова поощрения играют очень важную роль в удовлетворении их потребности в любви».

Психотерапевт вслух: «Ты чувствуешь любовь родителей к тебе?»

Брэд: «Я знаю, что они меня любят, но иногда я не чувствую этой любви, в особенности в последние несколько лет».

Психотерапевт: «Когда ты был маленьким, как родители выражали свою любовь?»

Брэд: «Они говорили мне, какой я замечательный. Теперь мне кажется, что они передумали».

Психотерапевт: «А ты помнишь, что хорошее они тебе говорили?»

Брэд: «Помню, однажды, когда я играл в футбольной команде, мой папа сказал, что я – лучший из всех игроков, которых он когда-либо видел. Он сказал, что когда-нибудь я буду играть в профессиональном футболе, если захочу».

Психотерапевт: «Что хорошее говорила тебе в детстве мать?»

Брэд: «Мама всегда говорила: «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя». Она всегда говорила это трижды, очень быстро. Иногда мне казалось, что она говорит это неискренне, но в большинстве случаев я знал, что она действительно любит меня».

Психотерапевт: «Она по-прежнему говорит тебе это?»

Брэд: «В последнее время нет. Сейчас она только критикует меня».

Психотерапевт: «Что она говорит, когда критикует тебя?»

Брэд: «Ну, вчера вечером она сказала, что я безответственный и что, если не изменюсь, я никогда не смогу поступить в колледж. Она говорит, что я неповоротливый и невежливый».

Психотерапевт: «А ты такой?»

Брэд: «Наверное, я неповоротливый, но я не был бы невежливым, если бы они меня все время не шпыняли».

Психотерапевт: «А за что еще твои родители критикуют тебя?»

Брэд: «За все. Они говорят, что я слишком много разговариваю по телефону, слишком много времени провожу с друзьями. Я прихожу домой не тогда, когда они хотят. Я не звоню им, когда задерживаюсь. Я мало времени уделяю выполнению домашних заданий. Они говорят, что я несерьезно отношусь к учебе. Одним словом, они критикуют меня за все».

Психотерапевт: «И как ты относишься к своим родителям из-за этой критики?»

Брэд: «Иногда мне хочется просто убежать от них. Я устал от этих постоянных придирок. Почему они не могут позволить мне быть собой? Я не думаю, что я такой уж плохой. Мне хотелось бы, чтобы они от меня отстали».

Психотерапевт: «И каким бы ты был, если бы они отстали?»

Брэд: «Не знаю. Думаю, что обычным парнем. Я не собираюсь делать глупости, например принимать наркотики, или сделать какую-нибудь девчонку беременной, или стрелять в других ребят из пистолета. Мне кажется, мои родители слишком много ужасов смотрят по телевизору. Они смотрят на психов и думают, что все подростки такие. Я не псих. Почему они не могут мне доверять?»

Януш Корчак вставал в таких ситуациях на сторону подростка, а родителям объяснял, что «слезы упрямства и капризы – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь и всегда – страдание!»

Для любого человека три простых слова «я тебя люблю» делают чудеса, они всегда уместны, а подростку нужны, как живая вода, как горный воздух, как ласковое солнце. Люди, которые не слышали этих слов от своих родителей, во взрослой жизни испытывают глубокий эмоциональный дискомфорт.

На своих групповых занятиях с родителями подростков Гэри Чепмен рассказывает родителям о, казалось бы, простых вещах: «Обычно матери свободно говорят слова любви своим сыновьям или дочерям в подростковом возрасте.

Отцы обычно более сдержанны. Если отцы сами никогда не слышали этих слов, им трудно произнести их. Они не могут непринужденно произнести эти слова. Если вы – один из таких отцов, я хотел бы призвать вас разорвать цепи традиции, посмотреть вашему сыну или дочери в глаза, положить ему или ей руки на плечи и сказать: «Я собираюсь сказать тебе что-то, что для меня очень важно. Я хочу, чтобы ты выслушал меня внимательно». И, глядя ему в глаза, произнесите: «Я очень люблю тебя», – и обнимите подростка. Что бы ни значил этот опыт для вас, уверяю, что в сердце вашего ребенка слова эти сохранятся навсегда. Теперь, когда плотина прорвана, воды любви потекут свободно. Говорите эти слова снова, снова и снова. Ваш подросток никогда не устанет слышать их, и ваши собственные резервуары любви переполнятся, когда вы услышите те же самые слова от него».

Викки Лэнски приводит примеры конкретных фраз для выражения любви.

• Я так восхищаюсь тобой сегодня.

• Мне так нравится быть с тобой.

• Я тебя обожаю.

• Я горжусь тобой.

• Ты – мое солнышко.

• Если бы мог выбирать из всех детей мира, я выбрал бы тебя.

• Ты такой чудесный.

• Я каждое утро просыпаюсь с мыслью: «Как мне повезло, что я твой отец / мать!»

• Я вчера сидел за письменным столом и думал: «Как я скучаю по своей дочурке!»

• Я так счастлив, когда ты рядом.

• Ты – источник радости в моей жизни.

• У тебя сегодня волосы – как солнечный свет.

• У тебя такие прекрасные глаза.

• Ты такой сильный!

• Я так рад, что ты у меня такой выдающийся. Я знаю, ты считаешь себя застенчивым, но я видел, как ты разговаривал с кем-то и увлекся. Словно шлюз открылся, и ты свободно заговорил.

• Ты такой упорный. Мне нравится ход твоих мыслей.

• Ты такой веселый, ты доставляешь людям много радости.

• Может быть, ты немногословен, но если уж говоришь что-то, это всегда нечто интересное.

• Я действительно восхищаюсь тем, что ты такой надежный. Если ты даешь мне слово, я могу на тебя рассчитывать.

• Я рада, что могу тебе доверять. Другие матери мне жалуются, что не доверяют своим дочерям, а я полностью тебе верю.

• Мне нравится, как ты умеешь помочь людям. Я прошлым вечером видел, как ты говорил с Тимом после соревнования. У тебя настоящий дар утешать.

• Я горжусь тобой, когда ты побеждаешь противника в борьбе. Но если сегодня ты не победил, я все же увидел твою отличную работу. Я уверен, что завтра ты будешь первым.

• Я очень люблю тебя, и знай, что папа тоже тебя любит, просто он не всегда может это выразить, он ведь мужчина.

• Я горжусь тобой, я рада, что ты можешь самостоятельно и добросовестно работать.

• Я всегда помогу тебе, ведь для меня ты родной и любимый человек».

Родители по поведению подростка могут определить его настроение и то, можно ли его обнять и сказать о своей любви или лучше оставить в покое.

Мать по тому, как сын снял с плеч рюкзак и бросил связку ключей на полку в прихожей, легко может определить, с чем подросток пришел домой. С победой или с какими-то огорчениями. И стоит ли в моменты нахлынувшей на подростка волны гнева использовать «язык прикосновений». Если подросток пришел с победой, то он готов к объятиям, словесным одобрениям и радости совместного проживания своего успеха. Но если подросток говорит: «Изыди!» – то надо удалиться.

Непростой вопрос задают отцы дочерей-подростков. Можно прикасаться или нельзя? Можно обнять юную дочь-красавицу? Ответ простой. Все зависит от ваших отношений до пубертата и того, как вы выражали свою любовь. Отцам не надо бояться обвинений в сексуальных злоупотреблениях. Встретить дочь после концерта, проводить в секцию, сопровождать в парке на вечерней прогулке, обнять при встрече и сказать слова поддержки – это то, в чем нуждается подрастающая особа. Если отец не внушит своей дочери, что она любима, не сможет подчеркнуть ее очарование барышни, не будет ласково обращаться с ней, то скорее всего дочь будет искать недостающие подтверждения любви у лиц противоположного пола с не всегда хорошими последствиями.

Человек нуждается в безусловной любви и принятии, а значит, кто-то должен обязательно любить его просто так, просто за то, что он есть, просто за то, что он такой и никакой другой. Пусть в жизни каждого человека будет больше таких людей.

У психолога. Ко мне обратилась мама двоих детей, которая растит детей без мужа. Запрос – отсутствие понимания между ней и сыном. Сыну Егору 13 лет, дочери – 10. При этом взаимопонимание с десятилетней дочерью великолепное, дочка – мамина правая рука, всегда в курсе всего, четко выполняет все поручения мамы и бабушки. Полная противоположность – сын. Во время нашей сессии Егор упорно молчал, не шел ни на какой контакт. Мама рассказала, что недовольна сыном, он стал плохо учиться, от дерзостей перешел к молчанию. Бабушка постоянно говорит о каких-то мерзких наклонностях внука. Мне было очень грустно смотреть на эту картину, на этого затурканного парнишку, который уже, видимо, отчаялся быть хотя бы услышанным, не говоря уже о том, чтобы понятым… Чувствовал ли он любовь матери? Мы поговорили с ним наедине про любовь, про многогранность любви, про родительскую любовь, про то, что любовь можно сравнить с живой водой, про то, что чашу любви несет перед собой каждый человек, про то, как это ощущается в теле… Как он далек был от всего этого! Пока мы беседовали с Егором, мама писала о нем сочинение на тему: «Мой любимый сын». По моей просьбе мама прочитала вслух свое творение. Там были такие слова: «Егор – добрый парень, и на него всегда можно положиться… Я люблю своего сына». Я наблюдала за Егором и видела, как расслабилось его лицо, появились недоумение и радость, он готов был расплакаться, как маленький. Мама обняла сына. Трогательный момент…