Цитаты из книг автора «Ольга Дулепина»

Созависимость. Этап соединения и отказа от независимости Слияние, симбиоз Симбиоз — это слияние двух личностей и их жизненного пространства. Партнеры стремятся быть единым целым, чтобы восполнить дефицит тепла, получать безусловную любовь, утешение и поддержку. Это самый пленительный этап отношений. Этап иллюзий, любовной утопии и страстной любви. Жизнь каждого из партнеров сосредоточена вокруг другого. Ими движет жажда обладания. В этот период много удовольствия, эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Границы между партнерами размыты либо отсутствуют, партнеры буквально растворены друг в друге. Есть одно общее «я» на двоих. На время они как будто возвращаются в детство, переживая то прекрасное чувство целостности, что соединяло каждого из них с матерью в начале жизни. Ни одна из сторон не хочет рисковать таким замечательным положением дел. Цель этого этапа — привязанность, для ее достижения все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия игнорируются, заметаются под ковер. Конфликты избегаются. Проявление негативных чувств также ощущается партнерами как опасность. Ничего не хочется менять друг в друге. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает, внешних контактов с друзьями и родственниками становится меньше. Некоторые люди полны утопических иллюзий и не могут представить себе никакой другой формы близости в отношениях, кроме слияния. Если они задерживаются слишком долго на этом этапе, их отношения становятся деструктивными. Один или

тому же сценарию, который условно можно разделить на четыре этапа: Созависимость (слияние). Контрзависимость (протестное поведение, напряжение и конфликт). Независимость и комфортная близость (комфортно и в близости, и на дистанции). Партнерство (равные права, равная ответственность).

Согласно этой модели, любые отношения — романтические, детско-родительские или дружеские — развиваются по одному и

Путь пары: от слияния — к дистанцированию, самоутверждению, обретению независимости и комфортной, сбалансированной близости Нам всем предстоит выбраться из пеленок романтической любви, из иллюзии о партнере и найти друг друга в любви зрелой, в той, в которой ты отдаешь себя другому и принимаешь его — как есть.

По мере взросления мы постепенно становимся способными к здоровым отношениям, приходим к ним через саморазвитие. Ошибки неизбежны, они были, есть и будут. Страдание формирует нас. Травмирующие события дают возможность переосмыслить полученный опыт, и после воздействия стресса происходит трансформация личности, приводящая к ее росту

Я ненавижу людей, употребляющих алкоголь. Ненавижу запах перегара. Усугубляется все тем, что мой собственный муж стабильно два-три раза в неделю выпивает. Когда я вижу это, у меня внутри как будто все падает и я начинаю мужа ненавидеть. Что я только не делала, чтобы избавить его от пагубного пристрастия! Все бесполезно. Я в отчаянии, когда он срывается и пьет несколько дней. Иногда получается его вразумить, и он не пьет несколько месяцев — в такие редкие периоды я счастлива. Хотелось бы понять, что стоит за этой ненавистью и как изменить отношение к таким ситуациям? Этот вид некомфортных отношений можно назвать любовью-«спасательством», любовью-геройством, но, как ни назови, получится история не столько про любовь, сколько про чрезмерную поглощенность другим человеком и проницаемые личные границы. Про болезненную связь с человеком, у которого самый искренний роман с… алкоголем. Героиня обслуживает чужую страсть, вовлекается в контроль, лечение, восстановление. Испытывает отчаяние во время срывов, а в светлые периоды восторг и ощущение своего могущества. Мне за нее страшно. Похоже, она хочет отключить чувства и начать себя игнорировать. Этого нельзя делать. Связь с собой, доступ к себе и своим переживаниям — единственный способ адекватно реагировать. Эмоции толкают нас к действиям по заботе о себе, а значит, дают шанс либо выбраться из нездоровых отношений, либо их трансформировать, начав с себя и изменений в своем поведении.