Цитаты из книги «Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном»

У Юлии Борисовны Гиппенрейтер есть замечательная книга «У нас разные характеры… Как быть

наружила ситуацию из детства. Когда кричали на меня маленькую, я испытывала сильный страх. На этом открытии случился инсайт: я поняла, что первая эмоция, которую я испытываю, когда на меня кричат, – ужас. Я переживаю себя ребенком, который не способен защититься, который абсолютно беспомощен перед грозным, рассерженным взрослым, имеющим власть сделать со мной что угодно. Поскольку для взрослого человека беспомощность мучительна и унизительна, ее сложно переносить, она перекрывалась тем самым чувством гнева. Конечно, рационально гнев был вполне объясним (на меня кричали, муж совершал нечто, что меня не устраивало), но исходное переживание было страхом. С тех пор мои вспышки ярости прекратились. То есть, когда мы осознаем свою скрытую эмоцию, понимаем, откуда «у нее ноги растут», паттерн маскировки исчезает. Надо сказать, что сейчас мы в браке более 8 лет и с каждым годом, разбирая завалы своих психологических сложностей, становимся вс

кам себя и своего поведения, будет стремиться заслуживать «пятерки» и рискует заполучить комплекс отличника. Это значит, что его оценивание себя будет зависеть от того, как его оценили другие. Ваша же цель как родителей – учить ребенка самооценке, то есть сверке с собственными, внутренними критериями «хорошо/плохо». В этом вам поможет описательная похвала. «Как здорово! Посмотри, как красиво получилось», «Как приятно и чисто в комнате: ты сам собрал все фломастеры с пола, ты даже нашел фломастер, закатившийся в дальний угол» или «После того как ты начал ухаживать за цветами, они стали расти в два раза быстрее и цвести в три раза красивее». Обратите внимание: вы описываете действия и восхищаетесь ими, а не оцениваете. При таком подходе ребенок сможет выстроить личную оценочную шкалу: «да, я аккуратный», «да, я здорово ухаживаю за цветами» или «я прекрасный друг», «я отличный помощник». Это суждение сформируется у него самого, будет его творчеством, и эта оценка не будет зависеть ни от воспитателей, ни от учителей, ни от друзей, ни даже от вас. Оценку «хорошо, молодец» можно отобрать, если сказать «плохо, тройка, двойка – не молодец», а самостоятельно выращенную отнять невозможно

систему. Ребенок, привыкший к оценкам себя и своего поведения, будет стремиться заслуживать «пятерки» и рискует заполучить комплекс отличника. Это значит, что его оценивание себя будет зависеть от того, как его оценили другие. Ваша же цель как родителей – учить ребенка самооценке, то есть сверке с собственными, внутренними критериями «хорошо/плохо». В этом вам поможет описательная похвала. «Как здорово! Посмотри, как красиво получилось», «Как приятно и чисто в комнате: ты сам собрал все фломастеры с пола, ты даже нашел фломастер, закатившийся в дальний угол» или «После того как ты начал ухаживать за цветами, они стали расти в два раза быстрее и цвести в три раза красивее». Обратите внимание: вы описываете действия и восхищаетесь ими, а не оцениваете. При таком подходе ребенок сможет выстроить личную оценочную шкалу: «да, я аккуратный», «да, я здорово ухаживаю за цветами» или «я

Юлии Борисовны Гиппенрейтер есть замечательная книга «У нас разные характеры… Как быть?», кото

Сигнальная система потребностей мудра: сначала мигает желтая (предупреждающая) лампочка, потом, если мы ее игнорируем, включается мигающая красная. Если и тогда мы не обратили внимания на сигнал, красная лампочка начинает гореть постоянно. Снова игнор – и отключается одна из систем организма. Депрессия – сообще

Очень важно вовремя обращать внимание на базовые телесные потребности. Игнорируя нужды организма, вы приводите себя в непригодное, нересурсное состояние, которое передаете ребенку через эмоции раздражения и неудовлетворенности. Если мама прожила полдня, не успев попить, поесть, сходить в туалет, принять душ и сделать себе приятное, ей не с чего испытывать радость. Материнские тревожность и дискомфорт передаются ребенку, а беспокойный ребенок требует больше внимания и заботы, которые не в силах обеспечить уставшая и неудовлетворенная мать.

возлагая себя на алтарь материнства), от этого ребенок счастливым не станет. Дети учатся через подражание. Сделайте счастливой себя, тогда и ваш ребенок будет счастлив

Как сделать своего ребенка счастливым? Надо всего лишь подать ему пример! Только у счастливой матери растет счастливый ребенок. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, на какие жертвы ни шли бы ради своего чада, отрекаясь от своих нужд, желаний, целей (как говорит

Когда ребенку постоянно угрожают сепарацией, у него обостряется потребность в укреплении привязанности. Быть привязанным к своему взрослому – базовая, жизненно важная потребность. Когда эта потребность под угрозой, малыш все силы пускает не на развитие, не на познание, а на то, чтобы привязанность сохранить. Потому мамы жалуются на то, что «он ко мне все время липнет, не слезает с рук, сам вообще не играет, даже в туалет одна сходить не могу». Все верно, так происходит, потому что теперь даже маленькое расставание для ребенка – трагедия.