Так выпьем за любовь – бескорыстную и верную!!!

* * *

Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?

Вдова.

Так выпьем же, как говорится, за тех, кто с нами. Пускай они иногда уходят в неизвестном направлении и подолгу там пропадают. Зато никто не скажет, что мы не умеем ждать. За жен!

* * *

Кто знает своих заместителей и кто их не знает?

Знает – директор, не знает – муж.

Выпьем за мужей-директоров, которые знают все и обо всем!!!

* * *

Может ли жена стать щукой?

Может, если у мужа выбиты передние зубы.

Так давайте выпьем за то, чтобы наши жены были щуками только в смысле исполнения самых сокровенных желаний. А мы, Емели, это ценили!!!

* * *

Одна с годами сохнет и улучшается,

другая с годами сохнет и ухудшается.

Древесина и женщина.

Выпьем за «лесорубов», которые знают толк и в женщинах, и в древесине!!!

* * *

Не пожар, а от искры загорается.

Страсть.

Загореться от искры способен почти любой. Но если одни – погорят, погорят, да потухнут, то другие будут пылать до тех пор, пока от них не останется жалкая кучка пепла. Так давайте же выпьем за наших жен – лучших пожарников на свете!!! И еще за страсть – страсть как выпить хочется!

* * *

Что такое фокстрот лежа?

Любовь.

За которую мы и выпьем – сидя и стоя – без лишних слов!

* * *

Что может породить любовь через копировальную бумагу?

Близнецов.

Так выпьем же за… ксерокс, любовь на котором обещает быть очень продуктивной и перспективной!!!

* * *

Что женщина гладит выше колен?

Мини-юбку.

Так выпьем же за маленькие детали женского гардероба, заставляющие мужское воображение работать с удвоенной силой и вызывающие косоглазие и задержку дыхания!!!

* * *

Какая женщина на все предложения мужчины отвечает «Я за»?

Заикающаяся женщина, которая пытается сказать «Я замужем».

Так давайте выпьем за то, чтобы в нашей компании было как можно больше женщин, которые всегда «за»!

* * *

Почему женщина не выходит замуж за мужчину, который твердо знает, чего он хочет?

Потому что она выходит замуж за мужчину, который знает, чего хочет женщина.

Давайте выпьем за умных женщин и за сообразительных мужчин!!!

* * *

Как должны спать супруги, если они поругались?

Членораздельно.

Давайте выпьем за то, чтобы как можно реже прибегать к столь категоричным мерам!

* * *

Когда у мужчин крепчает нравственность?

Когда слабеет плоть.

Так давайте же выпьем за наш замечательный коллектив, в котором так много безнравственных мужчин!

* * *

Когда женщина делает первый шаг к разводу?

Когда выходит замуж.

Так давайте же выпьем за то, чтобы этот первый шаг всегда оказывался последним. И есть только один способ, позволяющий добиться этого: носить женщину на руках!!! За сильных мужчин и слабых женщин!

* * *

Может ли вегетарианец любить женщину?

Да, если женщина – ни рыба ни мясо.

Судя по всему, среди собравшихся за этим столом нет ни вегетарианцев, ни женщин с непонятными вкусовыми качествами. Все мы давно и хорошо знаем друг друга. Так выпьем же за нашу дружбу!

* * *

В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был король, и была у того короля дочь, на которой лежало древнее проклятие: все, чего бы она ни касалась, моментально превращалось в воду, будь то металл, дерево или стекло.

И тогда решил король посоветоваться с известным волшебником, и тот сказал, что заклятие спадет только тогда, когда принцесса дотронется до того, что не растает. Услышав это, король объявил конкурс – и тому, кто сможет снять заклятие с принцессы, в подарок он даст полкоролевства.

Настал решающий день – и пришли три молодых человека попытать свое счастье. Первый принес здоровенный алмаз, но как только принцесса коснулась его руками, он тут же растаял. Второй принес металлический брусок, но его постигла та же участь. Третий же юноша попросил дочь короля дотронуться до того, что находится в кармане его штанов. Принцесса, густо покраснев, исполнила его просьбу. И – ура! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в кармане?

А в кармане были шоколадки М&М`s, ведь всем известно, что шоколадки М&М`s тают во рту, а не в руках!!!

Мы же выпьем за то, о чем подумало большинство!!!

* * *

После пятого-шестого «опрокидывания» очень актуальными оказываются патриотические тосты, при произнесении которых глаза у «тамады» наполняются слезами, а нос становится одного цвета с «селедкой под шубой». Давайте не будем отступать от традиции и зададим несколько заздравных «задачек» нашим веселым гостям.

* * *

Почему маршалы никогда ни с кем не изменяют?

Потому что они принимают присягу на верность родине.

Так давайте же выпьем за родину, которая с давних пор снисходительно относится к своим соперницам в лице женщин!

* * *

Что поможет российской экономике?

Только деноминация американского доллара.

Так давайте же выпьем за мечты, которые поддерживают в нас надежду на лучшее!!!

* * *

Чем отличается фунт лиха России от фунта лиха Великобритании?

Оказывается, у нас он легче. В системе английских мер фунт равен 0.453 кг, а в системе русских – 0.409 кг.

Так что, господа, давайте выпьем за нашу матушку-Россию, в которой живется настолько легко, что даже фунт лиха – и тот почти не чувствуется!!!

* * *

Далее следует хоровое исполнение песни «Широка страна моя родная…» под аккомпанемент ударяемых о рюмки вилок и грохот падающей со стола посуды!

Не беда, если «музыкальная пауза» на вашей вечеринке несколько затянулась. Она может плавно перетечь в продолжение «интеллектуального» застолья, если вы зададите гостям загадки, ответом на которые является название (и исполнение) известных песен.

Например:

1. Песня о нарушении режима дня. («Шумел камыш…»).

2. Песня об использовании хлорида натрия не по назначению. («Не сыпь мне соль на рану…»).

3. Песня слепоглухонемой женщины. («Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!»). И т. д.

В заключение конкурса желательно поднять тост за отечественную эстраду. Или хотя бы за уникальные вокальные данные собравшихся за столом.

Кстати, если среди собравшихся нет ни одной женщины (то есть вы решили устроить «классический» мальчишник с распиванием по возрастающей напитков в зависимости от их крепости и с традиционным мордобоем в финале), то лучшими тостами будут, несомненно, «джентльменские».

* * *

Любимое блюдо «джентльмена»?

Бутылка мяса.

Любимый цвет «джентльмена»?

Бутылочный.

Выпьем за то, господа, чтобы на нашем столе было как можно больше блюд и оттенков, подобных этим!!!

* * *

Когда настоящий джентльмен не должен приходить на выручку даме?

Когда она у нее маленькая.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути попадались дамы с большой выручкой!

* * *

Когда джентльмен может оставить даму в покое?

Когда этот покой приемный.

Так выпьем за тех дам, которые остались в покое, тем самым дав нам возможность пообщаться в тесном привычном кругу!!!

* * *

Когда джентльмен может метать гром?

Когда дама не может расстегнуть молнию.

Выпьем за то, чтобы наши встречи никогда не омрачались плохой погодой и прочими не зависящими от нас обстоятельствами!

* * *

Когда джентльмен должен поднять бокал за даму?

Когда дама не может поднять бокал сама.

Выпьем за дам, которых нет с нами! Пускай они занимаются своими делами, в то время как мы закаляем свой ум и здоровье на этом «интеллектуальном» застолье!!!

* * *

Когда джентльмен может не восхищаться вечерним платьем своей дамы?

Утром.

Выпьем за все те утра, которые были в нашей жизни. А также за те, которые еще только будут!

* * *

В каких случаях джентльмен начинает называть свою даму ласковыми словами?

Когда он забыл, как ее зовут.

Выпьем за то, чтобы в жизни каждого из присутствующих здесь было столько красивых женщин, что в конце концов он начал бы испытывать нехватку в ласковых прозвищах. За союз качества с количеством!!!

* * *

Перед чем джентльмен всегда вытирает ноги?

Перед тем, как постучать ими в дверь.

Всем нам случалось попадать в такие ситуации, когда в дверь стучать приходилось не только ногами, но и головой. Так выпьем же за удачу, которая всегда и везде сопутствует настоящему джентльмену, позволяя ему выходить сухим из воды!

* * *

Почему джентльмен никогда не лезет за пальто без очереди?

Потому что всегда прибегает в гардероб первым.

Выпьем за то, чтобы быть первыми не только в гардеробе!!!

* * *

Какого мужчину можно назвать самым выносливым?

Конечно же, джентльмена: ему всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

Так выпьем же за нас: добрых, отзывчивых и терпеливых!!!

* * *

Когда джентльмен называет даму дорогой?

Когда ему нужна дама подешевле.

Выпьем за то, чтобы когда-нибудь, хоть раз в жизни, назвать женщину «дорогой» за то, что она тебе действительно дорога!!!

* * *

Какой джентльмен предлагает даме руку и сердце?

Который не может предложить ей ничего другого.

Так выпьем за то, чтобы все наше оставалось всегда при нас. А также за находчивость, смелость и здоровое чувство юмора!

* * *

Как должен поступить воспитанный человек, если он находится в обществе дамы, а ему срочно нужно удалиться в туалет?

Он должен сказать: «Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить…».

Так выпьем же за вежливость и галантность, которая позволяет мужчинам брать любые, даже самые неприступные крепости без особых усилий!

* * *

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?

В одной и той же ситуации они ведут себя по-разному, но, несомненно, по-джентльменски! Например, если они совершенно нечаянно врываются в ванную комнату, где моется очень красивая женщина, то джентльмен по воспитанию скажет следующее: «Мадам, тысяча извинений!», а джентльмен по рождению: «Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки!».

Так давайте же выпьем за то, чтобы в зависимости от ситуации быть то джентльменами по рождению, то джентльменами по воспитанию!

* * *

Обычно, когда приходит очередь шестой-седьмой рюмки, гости переживают состояние, близкое к эйфории. Причем если одним хочется во что бы то ни стало уединиться либо в туалете, либо в спальне, то других буквально разбирает веселье. Им подавай эротические танцы, конкурсы, пикантные анекдоты и т. д. Таким гостям наверняка понравятся тосты-загадки с элементами «черного» юмора, приправленные несколькими капельками «клубничного» джема и щепоткой невинной пошлости.