Правильно/неправильно. Хорошо или плохо. Как надо и как не надо.

Некоторые, а может и многие вещи в процессе раскрытия темы покажутся тебе контринтуитивными. Так что нужно определиться и решить, что такое хорошо, что плохо. И какие у этого могут быть критерии.

Первое, что стоит сказать – нельзя нарушать законы страны, в которой ты находишься. Есть моральные принципы, с ними можно играть. А вот уголовный кодекс или любой другой уровень законодательства – не трогаем. Соответственно не воруй, не калечь, не убивай и т.п. Я категорически против физических воздействий, которые могут травмировать женщину.

Но вот моральные манипуляции имеют место быть. И тут как пример, обсудим женские слезы. Довести до них женщину не оскорблениями и унижениями, а именно погружением в ее внутренний мир, довольно сложно. И если тебе дать такое задание – то скорее всего ты не сможешь сделать этого. Она будет смеяться, вести себя не совсем адекватно, но не заплачет. Конечно, если ты публично будешь ее оскорблять и унижать (а это уже нарушение закона), тут другая реакция. Но добиться ее слез методом выяснения отношений, без ругани, очень сложно. Ключевая мысль здесь не в сложности задания, а в том, что на первый взгляд, тебе кажется неправильно доводить ее до слез. Но сделав это, и закончив все выводом в позитив, по уровню не уступающий негативу, который ты дал, увидишь, что ваши отношения станут только лучше. А значит хорошо это или плохо?

Можно посмотреть с позиции эффективно/не эффективно. Например, тебя всю жизнь учили ухаживать, оберегать, не обижать, защищать, дарить подарки и заботиться о женщине. Но когда ты начнешь это делать (что вроде бы хорошо), то можешь заметить, что спустя время она скажет: – «Ты очень классный, спасибо за все, но я люблю другого». И этот другой скорее всего не дарил подарков, выглядит похуже тебя, а может даже и внимания ей толком не уделяет. Нередко ведь можно увидеть, как пары дерутся, а на утро все у них хорошо. Поэтому механизм воздействия на девушку может оказаться неэффективным, хоть и хорошим.

Потому на страницах книги ты встретишь мысли, которые могут показаться неправильными, неверными, и даже, вроде как, должны будут дать противоположный эффект. Но сделав что-то четко по инструкции, и не ожидая хорошо или плохо, ты можешь увидеть совершенно другое. И тогда общение с женщинами откроется для тебя под новым углом. Ты сможешь делать абсолютно неадекватные, на первый взгляд вещи, которые будут давать тебе результат, который восхитит и поможет достичь цели.

Проигрыши.

Перед тем как говорить о первом разговоре, подходе и первом общении, нужно подготовить тебя к реальности. Как бы тебе не пудрили мозги – ты не можешь соблазнить всех или любую. Ты не научишься соблазнять очень быстро – за вечер или около того. Все окажется гораздо сложнее, уйдут месяцы, может годы, прежде, чем ты научишься. У меня процесс осознания методик и естественного преподнесения любых вопросов или зацепок занял больше 10 лет. Именно за эти годы паззл в голове перестроился так, что я могу сказать и сделать абсолютно неадекватную со стороны фразу или вещь, но это вызовет нужную мне реакцию. Я не буду при этом краснеть, дергаться, переживать и нервничать.

Пройдут годы, иногда тебе будут отдаваться быстро. И скорее всего, это не правило, а лишь статистика. Будут ли у тебя очень крутые и красивые девушки? Вероятно, тоже да. Но в основном ты будешь иметь дело с тем, что соответствует уровню твоей жизни. Достигнешь той планки, где можно дотянуться и покорить поп-звезду – отлично. Но сейчас ты живешь у мамки на бабкину пенсию. Поэтому начнем оттуда, где ты оказался. Если сможем качнуть тебя до сверхъестественного размера, то я буду только рад. Пока наш с тобой потолок – это обычные девушки, которых мы реально можем потрогать и взять.

Проигрыш – это нормально. У тебя будет больше отказов, чем согласий. Меня посылали и сливали сотни или даже тысячи раз. И нет смысла чесать тебе сказки о том, как легко и просто я могу снять любую. Никто не может. А то, что тебе покажут и расскажут – лишь часть коммерческого образа. Так что настройся на то, что отказы – это нормально. Тебя будут брить, ты будешь унывать, а потом и это станет ничем иным как частью нормы. Проигрыши нужно анализировать, и делать выводы, что конкретно в том моменте, с той девушкой было сделано не верно. Устраняем это и пробуем еще раз. Но устранив с одной, нет гарантии, что ты сделаешь тоже самое и другую это зацепит. Разные люди, разные места, твои состояния разные и т.п.

Сейчас расскажу тебе про кривую нормального распределения. Она имеет непосредственное отношение к проигрышам и победам. Возьми параболу, нарисуй кверху пиком. Добавь две оси вверх и вправо. Это и есть кривая нормального распределения. Вверх это число людей, вправо это качество, которое мы замеряем. И у нас получится, что бы ни взяли – деньги, красота, статус, сила и т.п. – три категории. В начале на подъеме параболы к пику небольшая часть с самым низким показателем, далее верхушка – полукруг – большая часть людей со средним или около среднего показателем. И в правой части на спуске – самая выдающаяся элита.

Такую схему ты встретишь абсолютно везде. Какая-то часть людей живет ниже низшего, основная масса в средних значениях, и небольшая элита – вроде олигархов замыкают график.

Тоже самое увидишь и в вопросе качества отношений с женщинами. Кому-то совсем никак; большая часть вроде как что-то умеет, потому и говорят – что все одинаковые. Шаблоны в жизни, и семейной, и половой используются примерно одни и те же. И вот справа будет та самая небольшая часть людей – мужчин, которые умеют обвораживать и соблазнять и без всякого обучения, без излишних познаний. Просто так сложились обстоятельства – их гормоны (мы, кстати, это тоже обсудим), образ мышления, уровень уверенности и жизненные обстоятельства, сформировался определённый жизненный опыт, что они могут легче других соблазнять и строить отношения. Негативная часть истории тоже завязана на обстоятельствах. Не повезло ему с либидо и тестостероном и не хочется ему никакого секса.

Но тут ты должен сделать только один вывод. Не в везении дело. Суть в том, что ты можешь менять свою позицию. Слева подняться к центру с большинством и уйти в отрыв – вправо к элите и обольщать – не качеством, так количеством. Но нужно поработать над собой. И естественно, если ты оказался в левой части своего графика (меньше 10 сексуальных партнерш за жизнь), то ты будешь допускать ошибки, и нарушать алгоритмы уверенности и прочего. Но не надо отчаиваться и опускать руки. Работай дальше. После каждой неудачи задавай себе самый важный вопрос – что можно было сделать лучше? Что еще можно улучшить прямо сейчас? Например, вместо пива выбрать спорт, вместо торта съесть курицу. И тут станет только легче и лучше лично тебе. Ты похудеешь – это влияет на женщин, ты не воняешь – это тоже. Тебя отшили – почему? Сказал херню? Ок! Пойди к следующей и скажи что-то другое. Пробуй, анализируй и думай, как стать лучше.

Чужие люди в твоей голове.

Общаясь с другими людьми, строя с ними отношения – абсолютно любые – длительные или краткосрочные, нужно понимать, что мы не взаимодействуем с человеком напрямую. Мы работаем с его образом, созданным внутри нашей головы. Точно также и человек, с которым мы общаемся – он не знает и не может знать нас настолько, насколько нам бы того хотелось. Люди вообще не могут знать сами себя, до конца мы не сможем понять свою личность абсолютно никогда. Но у нас есть история (при чем для разных людей она разная) о том, кто мы такие и для себя у нас есть точно такая же история о себе и о каждом в окружении. Все люди взаимодействуют с историей о себе и о нас внутри их головы.

Давай обсудим, как эти образы встречаются друг с другом, и что с этим делать.

Вот ты уже взрослый читатель этой книги. Не знаю, сколько тебе точно, но думаю от 19 до 45 лет. Ты, скорее всего мужчина, который решил больше узнать о соблазнении, провести время в компании моей книги и т.п. Среднее между всем этим – ты мужчина, тебе 32, и ты хочешь изучить побольше фишек для соблазнения.

Это та история, которую можно рассказать о тебе. Я вижу тебя и понимаю, что ты вот такой. Но что есть на самом деле? Ты прожил 32 года своей жизни в определённом городе или городах, у тебя было разное окружение, в какие-то периоды ты мог вообще быть один, в карцере, может в армии. Возможно, ты приехал с другой страны, у тебя другие культурные ценности. Но тебе все так же 32, и ты хочешь подтянуть навыки общения с женщинами. У каждого читателя будет свой индивидуальный путь, который сформировал его взгляд на жизнь, привычки (время сна, позу, как и с кем ему удобно засыпать, насколько соленым должен быть обед, а может ты вообще не привык обедать и т.д.). У тебя будет неисчислимое множество привычек – в том числе в общении с женщинами. Ты так или иначе привык отвечать на сообщения – кто сразу, кто позже, кто-то с запятыми, а другие со смайлами. И вот попробуй в голове построить образ второго идентичного тебе читателя, которому тоже 32, и ему тоже надо общение с женщинами, но он, скажем отличается от тебя ритмом сна – один из вас сова, другой петух. Кто-то ложится каждый день в час, а кто-то в 22 часа.

Затем попробуй понять насколько разными будут люди, имеющие всего лишь одно – это -отличие. А если он рос без отца, а ты с отцом. А если его мать была сильно верующей и водила его в церковь, а твоя пила и курила?

Отличий может быть бесконечно много. При том, что вам может казаться – столько общего между нами – изучаем те же книги, один возраст. Актер один и тот же нравится, даже качалку любим одинаково. Но разница – огромная пропасть. И если вы не жили в теле и мозге вашего собеседника или оппонента 24 на 7 все его 32 года, вы никогда не сможете узнать то, что реально с ним происходит. Ты увидишь лишь рассказанную тобой самому себе историю о человеке, на основании той истории, которую он готов о себе поведать и тех фактов, которые ты успел пронаблюдать.

Эмпатия. Умение представить себя на месте другого. Вот, что нужно. Когда ты знакомишься с женщиной – она точно такой же океан вероятностей, привычек и прочих вариаций случайностей, оказавшаяся перед тобой. Тебе кажется, что между вами много общего, и может, даже ей так кажется. Но на деле у нее могут быть чуть занижены требования к уровню социального статуса, а тебе надо быть областным депутатом. И тут вы начнете со временем расходиться во взглядах. И в первую очередь, поговорим не о дальних перспективах, а о знакомстве как таковом.

Ты вторгаешься в ее жизнь, а она в твою. Вы видите друг друга в формате историй внутри себя. Исходя из этих историй, вы строите какие-то взгляды на будущее, на ваше совместное будущее. Она одни планы, ты другие. И они будут отличаться. Но дело опять даже не в этом. Когда ты начинаешь общение с ней, она может не так, как тебе того хочется отвечать. Долго пишет, редко бывает в сети, мало эмоций в общении и т.п. Но, что, если она все свои 20-30-40 лет жизни так отвечала всем? Родителям, детям, учителям. И для нее это норма? А для тебя нет?

Я хочу лишь сказать, не спеши с выводами. Считывая сигналы и обратную связь, смотри в целом, что происходит, а не как тебе хочется интерпретировать. Она может отвечать долго и редко, но как только ты заводишь речь о расставании, она зовет тебя в гости. Ты приезжаешь, проводишь с ней время, и она снова не отвечает. Странно? Для тебя да, для нее нет – ей нормально так отвечать. Она не сливает тебя, а просто живет в своих реалиях.

Тут есть один хороший способ, как проверить, что происходит на самом деле. Тебе нужен агент среди ее подруг. Это самый рабочий механизм. Можешь не спать с агентом, а просто сформировать дружбу, убедив, что она реально важный персонаж в этой игре, если сливает закадровую жизнь твоей подруги. То есть, как бы донести ей, что она помогает наладить личную жизнь подруге и тебе – классному парню, но ты без ее подсказок не справишься. И она иногда может скинуть тебе ее сообщение о чем-то касательно тебя. Например, она была занята весь вечер, а ты решил, что она тебя слила. И тут агент у нее выясняет, как вчера потусила? А она говорит: «Голова разболелась, свет отключили, мама меня потеряла, приехала с проверкой, а я дома одна лежу больная, настроения нет. В итоге отрубилась в десять часов, даже телефон не хотелось трогать». И тут ты понимаешь картину чуть глубже.