Глава II. Любопытственная – Государство и общество

Города росли, богатые – богатели, бедные – беднели, трава зеленела, вода плескалась, кораблики плыли, поезда дымили… стоп, стоп, это я забежал вперёд, паровозики будут позже. И где-то в очень средней Азии, между речками Тигр и Евфрат, человеки стали кучковаться плотнее, чем в остальных частях голубого шарика. Так было проще и удобнее, тем паче климат доставлял своей умеренностью. Всё шло к успеху, но было одно «но» – толпы народа так и норовили разосраться между собой по любому пустяку, будь то цены на нефть или очередной дефицит винно-водочной продукции. Как обычно выручил шаман (жрец). Выкурив пару сотен косяков, он нашёл решение: надо выбрать из всех достойных (читай – не обременённых обетом бедности) людишек нижнюю и верхнюю палату парламента, а уж те выберут городского голову, на роль которого тут же предложил себя. И что характерно – все одобрили. Это был первый шаг к зарождению ГОСУДАРСТВА. Одним из первых таких государств был Шумер. Народное собрание (то бишь парламент) имел власть законодательную – сочинял всяческие законы: по взиманию налогов, по борьбе с коррупцией, по торговле осетриной второй свежести, о свободе печати и информации и так далее. Исполнительную власть представлял мэр, он же городской голова, он же архонт, он же алькад, он же бургомистр. Как правило имел мощный административный ресурс в виде полиции, которая (sic!), занималась хозяйственными вопросами, будь то вывоз хлама на городскую свалку, рытьё колодцев, отлов бродячих собак, архитектурный надзор или контроль правил торговли. Попутно полицаи разгоняли мирные демонстрации и пытались ловить всяческих нарушителей спокойствия. Ах да, судебная власть тоже вроде как была, то есть всё решал совет старейшин по законам, которые сам же и писал.

Всё устаканилось, но было чувство, что, что-то здесь не хватает. Суть же была в следующем: народишко менялся товарами чёрт знает как, за бочку текилы можно было расплатиться как мешком зерна, так и позолоченной дубинкой. Отчего между договаривающимися сторонами нередко возникали конфликты, выраставшие в мочилово «район на район». Нужна была система, дабы привести всё к единому знаменателю. Озарение, как всегда, опоздало на пару сотен лет, но пришло в виде – ДЕНЕГ. Дензнаки в силу отсутствия печатного станка имели вид самый экзотический – от ракушек каури и шкурок невинноубиенных пушных зверьков до соли и здоровенных круглых камней с дыркой по центру (удобно катать до супермаркета, вся очередь разбегалась, чтобы не погибнуть под властью денег), в общем использовался любой ликвидный товар, то есть тот, который легче всего обменять на другой. С тех пор прошло много столетий, но деньги по сей день играют одну из самых важных ролей в обществе. Кстати, все эти ваши «Royal Bank of Scotland», «Deutsche Bank», «Bank of America», «Сбербанк», «ВТБ24» и прочие выросли как раз с того времени, и с тех пор практически ничего не изменилось, только процент по кредитам вырос, что, конечно порождало напряжённость в социуме. И не только это. Настало время Всеобщей Любви за кусок хлеба с маслом; частные предприниматели изо всех сил боролись с конкурентами, колхозники отчаянно каждый год устраивали битву за урожай. Кто проигрывал отправлялись либо бомжевать и клянчить хлебушка около храмов, либо мастерили обрезы и выходили на дорогу, пытаясь найти сравнительно честный способ отъёма денег у населения, что по уголовному кодексу во все эпохи классифицировалось как «разбой, совершённый группой лиц по предварительному сговору».

В городах стало уже совсем невмоготу. А человеков надо держать в узде, это скажет вам любой Саддам Хусейн. Здесь нельзя было обойтись без маленькой победоносной ВОЙНЫ. Пожалуй, это была Первая Мировая Война, так как в ней, собственно, участвовал весь тогдашний мир, все города-государства. Но, как всегда, ничего не выгорело. Вернее, выгорело всё, – поля, деревни, города. Жрецы ныкались в храмах, но их и так никто не трогал, не до этого было. В общем всё было более, чем уныло. В этот самый момент по городам и весям стали бродить люди, гордо звавшие себя пророками и призывавшие к братской любви и состраданию, тыкали пальцами в небо и утверждали, что их ртом говорит бог, чем оскорбляли чувства верующих, подозревавших, что те имеют с этого какой-то гешефт. Поскольку письменность уже существовала, то архивы одной из шумерских мэрий сохранили донос на некоего Энметена из города Лагаша, который проповедовал, не испросив на то соизволение от властей. Скорее всего у полиции и без него было много дел, поэтому около 2350 года до нашей эры Энметена провозгласил с вершины зиккурата о начале «нового мирового порядка». Тут всё было понятно: есть бог на небе, а есть бог на земле – царь… Великия, Малыя и Белыя Рус… ээээээ, опять тороплюсь, это будет позже. Отсюда есть и пошла – МОНАРХИЯ. Ярким представителем которой в то время был гражданин Хаммурапи.

Поперву цари занимались в общем-то общественно полезным трудом: проводили инвентаризацию хабара и поголовья человеков, заведовали продуктовыми складами и храмами. Впоследствии цари прибрали к рукам всю власть, в чём самый цимес и кроется. Всем управлял монарх и подчиняться ему должны были беспрекословно. Диссидентствующих быстро собирали на телеги и отправляли валить лес в места не столь отдалённые. По слухам, один паренёк по имени Саргон, собственно и объединивший весь Шумер под властью своего любимого города Аккада, как-то ночью организовал массовые аресты так, что «5600 сильных мужей были выведены на истребление или заключены в лагеря». Наступил мир во всём мире. Хотя…

Глава III. Длительная – Пирамидки

Не сильно далеко на запад, примерно тысячи полторы километров, несколько десятков тысяч людишек тоже скооперировались по принципу шумеров. Назвали свою страну Кемет и зажили долго и счастливо. И если в Шумере речек было две, между которыми, собственно, и жили простые шумеряне, то в Кемете ручеёк был один, и тот то пересыхал, то разливался. Возле него и строились. Назывался Нилом. Так до сих пор и называется Особенностью Кемета были две фишки: фараон в должности царя-бога с соответствующей зарплатой и штатом сотрудников; и каста жрецов, заменявших и министерство экономики и финансов, и министерство социального развития, и министерство иностранных дел и внутренних, и министерство науки и культуры, ну и далее в том же духе. Жрецы были люди продвинутые, образованные, хоть и университетов не кончали. Но об этом чуть ниже.

История Кемета, то есть нынешней туристической пуповины мира – Египта, довольно долгая. Годков так примерно тысяч восемь. А старикан ещё трепыхается. Начиналось всё в VIII тысячелетии до нашей, так называемой эры, и продолжалось примерно до III. Сей период именуется ДОДИНАСТИЧЕСКИМ. Ничего особенного тогда не происходило. Народец также, как и в Шумере собирался стайками, потом стаями, потом городками, которые назывались «номами». Сеяли, пахали. Вернее – пахали, сеяли, ну и так далее. Устраивали грандиозные битвы, которые потом описывали в папирусах всяческими картинками. Пока не пришёл один гражданин, которого звали Менес, собрал всех в кучу и далее по известному сценарию.

С III тысячелетия начинается РАНЕЕ ЦАРСТВО. Тоже, собственно, ничем не примечательное. Кроме одной замечательной мелочи: доблестные жители берегов Нила научились строить мало-мальски пригодные для плавания по морю-окияну лодки. А зачем? Потому что. Потому, что Египет со всех сторон окружён довольно приличных размеров песчаным карьером – Сахарой. С одной стороны, преимущество неоспоримое. Всякие лихие люди, ищущие где-бы разжиться вкусненьким, но не имеющими бульдозеров и экскаваторов, вряд ли доберутся. Однако, с другой стороны, недостаток неоспоримый. Некуда девать своё, выменивая на чужое. А так ведь и кризис перепроизводства может случится. Вот и пришлось египетским мужикам круто взяться за судостроение. Не «Титаник», конечно, хотя тот утоп, а лодочки то плавали. До сих пор встречаются отдельные экземпляры. Вот что значит традиции!

Плавали они, а по-морскому – ходили, в ближайшие страны. Ну а спрос рождает предложение. Изобрели гончарный круг. Экономика росла как на дрожжах. Людишки стали побогаче, фараоны так и вовсе стали строить себе нехилые виллы и склепы для будущих туристов. Склепы эти до сих пор торчат там – Пирамиды. Первая была склёпана при фараоне Джосере. Остальные, что покрупнее и получше отделкой при Хеопсе, Хефрене и Микерине. Ходят унылые слухи, что сами людишки их не строили, а сооружения сии были возведены разумными инопланетными существами. Учитывая среднюю для того времени технологичность инопланетянцы были весьма криворукими строителями. Могли бы слабать что-то и получше, например из титана. Слухи продолжают циркулировать с поразительной продолжительностью.

Потом вроде бы должно идти СРЕДНЕ ЦАРСТВО, но перед ним и после него есть два ПЕРЕХОДНЫХ ПЕРИОДА, в которые человеки успели повоевать, поразрушать всё, что понастроили и здорово сократить собственно население. В целом в среднее царство ничего примечательного не произошло, а вот во ВТОРОЙ ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД (1780 г. до н.э.)…

В это время в страну вторгаются всякие там кочевники – гиксосы. Создали свою династию фараонов и неутомимо плодили их лет 600. Но тут на их беду фараон Рамзес II (1317—1251 г. до н.э.), объединив несколько номов сумел так отпинать гиксосов, что те недолго думая, свалили из страны. Те, кто не успел к последней вечерней лошади собрать манатки были благородно оставлены в качестве рабов, к вящему неудовольствию последних. Правда, осознав свою горькую долю, всё же сделали ноги из Египта. Один шибко крутой мужик по имени Моисей, сообразив, что тут делать нечего, посоветовался со своим богом. По результатам совещания было принято радикальное решение – вернуться на родину далёких предков (которую, кстати, к тому времени оккупировали более влиятельные и богатые соседи), что было тут же принято к исполнению. Моисей, посредством нехитрых манипуляций сознанием товарища фараона и его придворных, собрав всех единомышленников, скорым рейсом отбыл в солнечную Палестину. Но, очевидно, страдая таким же редкостным заболеванием, как и его далёкий потомок Кристобаль Колон, называемым «топографический кретинизм», гонял свою братву по разным захолустьям ажно целых 40 лет.

Об этом даже есть отдельная занимательная книжка – библия, приводить которую здесь не имеет смысла из-за объёма описываемых в ней событий. Дуем в библиотеку и вникаем.

Опосля следует НОВОЕ ЦАРСТВО, крутость которого в истории Египта зашкаливает все мыслимые приборы измерения. Погоняв гиксосов по пустыням и прочим географическим местностям фараоны захватили Сирию, Палестину и Куш. Египетская мото-велопехота добралась аж до Евфрата, но встала как вермахт под Москвой, ибо обнаружила там ещё более крупное государство Вавилонию. Пришлось откатывать на зимние квартиры.

Практически четверть населения нашей родной Земли осуществляла тогда свою жизнедеятельность под железной пятой фараонов, ну или как минимум платила дань. Именно в то время пафос обожествления фараонов достигает пика. Им возводились идолы, храмовые комплексы и прочие сфинксы. Старые боги нервно курили в сторонке. Дошло до того, что некий Аменхотеп IV, отменил всех старых богов, придумал одного – Атона, себя нарёк его воплощением в единственном лице и сменил имя на Эхнатон и отгрохал новую столицу Ахетатон. Считается, что его «главная жена» Нефертити была самой красивой женщиной вообще везде. Кто хочет проверить берёт билет до Берлина и идёт в Новый Берлинский музей, где есть её 3D изображение. Смотрим, оцениваем.

Разумеется, такая резкая смена курса политики партии и правительства вызвала бурю негодования, особенно, учитывая разрушения старых храмов, отпиливание голов жрецам, и введение на оставшихся продналога. Жрецы подначили служивых на бунт и армия, недолго думая, отменила фараона как в моральном, так и в физическом смысле. И тут началось такое!., что, собственно, и вызвало резкий рывок к ТРЕТЬЕМУ ПЕРХОДНОМУ ПЕРИОДУ.

Начался он с Тутанхамона (1332—1323 годах до н.э.), которому пришлось восстанавливать старые храмы, разгонять бунты из брандспойтов и собирать армию, разложившуюся к тому времени окончательно и бесповоротно (занималась она лишь грабежом и пропиванием награбленного). Страна распалась на номы, числом более 50. В общем торжество суверенитета. Каждый сам за себя. В стране всё решали жрецы, такой стиль правления называется ТЕОКРАТИЯ. Дошло до того, что примерно в 1069 году до н.э. после смерти фараона Рамзеса XI, верховный жрец Херихор объявил своего сынулю фараоном. Дошло и до того, что фараоны выдавали своих чад за царей соседних народов, которые раньше бывали в египетском рабстве! Страна обнищала, армия отсутствовала, всё было плохо. В страну нахлынули всякие разные не пойми кто, чем окончательно довели её до инфаркта. В итоге Египет был жестоко поделён между Ассирией и Эфиопией и перестал существовать, ненадолго. Нашёлся правда один товарищ, возмущённый развалом единого и неделимого. Собрав свою банду и встав в её главе под именем Птасеммиха он начал понемногу отжимать у интервентов всё большие территории, вылившись в объединение всего Египта. С того момента и начался ПОЗДНИЙ ПЕРИОД.