Ночь была как никогда тихой, только разбушевавшийся ветер завывал вновь свою песню снаружи дома. Я укутался в одеяло и пытался расслабиться и побороть всеми силами свое похмелье, три таблетки, запитые банкой пива, немного помогли мне с этим. Мне надо было лезть на чердак и забрать оттуда еду, которую я принес из дома, туда, еще днем. В такой холод мне совсем не хотелось вылезать из постели, но это было необходимо, деньгами я и так не был богат, да и еды там слишком много, чтобы оставлять ее там. Надеюсь, там все не замерзло, пока я был без сознания, хотя я хорошо укутал еду в несколько одеял, когда притащил ее туда. Тепло одевшись, я вышел на улицу, ветер дул жутко холодный, благо на мне была теплая зимняя шапка, шарф, пуховик и двое штанов, а на ногах были надеты ботинки с шерстяными носками. Этой ночью холод мне не почем. Снега навалило за несколько часов довольно много, не хватало еще с самого начала дня, мне браться за лопату и чистить двор. Я и так чувствовал себя не в самой лучшей форме, за последнюю неделю я вообще вытворял черти что, некоторые вещи и воспоминания были как в тумане, возможно из-за того, что я выпивал частенько. Не представляю, в чем состояла моя цель, думал ли я вообще о последствиях своих действий, что на меня нашло в те дни? Со мной явно что-то происходило, и меня это начинало потихоньку пугать, что я вытворю в следующий раз? Сегодня я чуть не убился, когда споткнулся с пьянки и выпал из крыши, к счастью я благополучно, приземлился, хоть что-то радует.

Хруст снега под ногами, свист ветра и валящий мне на встречу снегопад, заставлял поверить, будто я нахожусь в сказке, которая, к сожалению, быстро закончилась. Стоя посреди огорода, отпечаток моего упавшего тела, почти полностью замело, а следы убежавшего от меня кота, и вовсе не было видно, под, уже новым, толстым слоем снега. Поднимая лестницу, которая была довольно тяжелая, я снова чуть не свалился на землю, в этот раз на меня еще и навалилась бы лестница, которую сильным порывом ветра начало вести куда-то в сторону, вместе со мной. Благо, мне хватило сил удержать лестницу и не упасть. Оперев ее на стену моего дома, мне предстояло вновь забраться по ней и залезть на чердак, дабы взять свою пищу, принесенную из дома.

Залезая наверх, меня поджидало полное фиаско. Открытую ранее дверцу чердака, захлопнул сильнейший ветер, который, к слову, чуть ли не сдувал меня с этой, совсем не устойчиво, стоявшей лестницы. Одной рукой вцепившись в карниз, другой пытаясь открыть эту, проклятую, дверь, я дергал ручку со всей силы, но устоять здесь и так требовало много физических нагрузок, а отпереть закрытую, намертво, дверцу, казалось невыполнимой задачей.

После попытки четвертой, я разозлился, от того, что меня достало это все, почему у меня всегда все идет не так, как нужно, не по плану что ли, неужели нельзя, хоть раз, сделать все без мучений и страданий? Обязательно должны быть какие-то преграды, через которые, мне каждый раз приходится переступать, как-то обходить их, прилагать множество усилий, чтобы просто открыть эту, чертову, дверь? Все это походило на какую-то игру, проверку на прочность. Вокруг меня были сильнейший холодный ветер, обжигающий мои щеки, жуткий морозец и, довольно приличная, высота, при этом я еще и должен стараться, дергая за эту ручку, чтобы, наконец, отпереть эту дверь и забрать мою еду. Просто замечательно, мать твою. Какого черта это вообще происходит со мной? Я что, и в правду, заслуживаю этого всего?

От этих мыслей меня начало бросать в дрожь, раздражительность и гнев, встали комком у меня в горле, который невозможно было проглотить и забыть о нем, мне нужно было выхаркать его наружу, что я и сделал. Я начал просто орать и долбить по стене, потом вобрав всю свою ярость в кулак, я изо всех сил дернул, застрявшую от сильного хлопка ветром, дверь, и она открылась. Но все не может быть так гладко, вместе с дверью полетел и я, державшись крепко за ручку, я повис на, теперь уже открытой, двери. Сначала я слегка запаниковал, но чуть успокоив себя, я попытался дотянуться своей ногой до лестницы, и у меня это получилось, почти, ведь нога соскользнула. Тогда меня посетила идея получше, я просто оттолкнулся ногами от стены и дверь начала снова закрываться, и приближаться к лестнице, так я зацепился за нее ногами и все. Забравшись в очередной раз на чердак, я нашел всю еду, и собрался идти домой.

Повернувшись к выходному проему, я наблюдал, наверно, лучший вид, который я когда-либо мог наблюдать. Глубокое и чувственное безоблачное, звездное небо, а под ним совершено темный и загадочный лес, дома, свет в которых, потихоньку начинал тухнуть, словно свеча, которую затушила своим спокойным дыханием эта прекрасная ночь. Я подошел поближе, будто хотел дотронуться до этой красоты своим собственными руками, положив сверток еды рядом с выходом, я сел на самый край и закурил сигарету. Меня не волновал холод, и сильный ветер, в данную минуту существовал только я и эта ночь. Наедине с мрачной и зимней атмосферой, я почувствовал мурашки по всему телу, это и, правда, завораживало, выходящий резкий сигаретный дым, быстро улетучивался от порывов ветра, оставляя лишь облако, уходящее к звездам. Вся картина целиком дарила ощущение замершего времени, где счет минут – это всего лишь цифры, не имеющие никакого значения. Докурив сигарету и последний раз, насладившись этим видом, я скинул сверток одеял, в которых была завернута еда, и отправился домой.

Распаковав всю еду, я начал есть так, будто был голоден несколько дней. Похмелье и рвота заставила мой желудок опустеть совсем. После приема пищи, я уже, наконец-то, лег спать. Утро нового дня было весьма недурственным, мне уже было не так плохо, остатки вчерашнего похмелья прошли, и я чувствовал себя вполне здорово. Надеюсь, этот день будет не столь насыщенным, как предыдущий, на этот раз я постараюсь не сотворить очередной необдуманным поступок, хотя если задуматься вчера все прошло не так плохо, правда пить с самого утра было перебором.

Я умылся и принял душ, позавтракал и просто лег на кровать. Смотря в потолок, я думал о вчерашней ситуации с захлопнувшейся дверью, это ситуация напомнила мне жизнь. Вся наша жизнь это путь, полный преград и трудностей, и если не прилагать усилий и стараний, ничего не добьешься. Звучит дико банально, но это так и есть. Мы не должны останавливаться перед первой же преградой, перед первым препятствием, говоря себе, что мы сделали все, что могли. Нет, мы должны всегда идти вперед, ломая и преодолевая все на своем, проклятом, пути. Наша жизнь и правда проклята, она все время пытается вставить нам палки в колеса, делая это самостоятельно, или использовав для этого людей, что будут делать это за нее. Пытаясь нас сломать, оставить ни с чем, разрушить наши мечты, она будто испытывает нас всех, и кто-то способен пройти это испытание, а кто-то нет. Именно поэтому мы должны бороться, дать отпор. Жизнь одна и она слишком коротка, чтобы забросить наши мечты в долгий ящик, оставив их на «завтра».

Вдохновившись этой мыслью, я вспомнил про книгу, что я когда-то решил написать, стать великим писателем и оставить след в своей никчемной жизни. К сожалению, мне так не удалось написать, что нибудь дельное, мои идеи сгорели вместе с моей мечтой, в тот самый день. Странно, наверное, когда неудачник как я, размышляет о жизни, пытаясь мотивировать кого либо. Это если бы бедный учил всех тому, как зарабатывать миллионы. Но слушать меня или нет, решать только вам.

Шла середина дня, устав лежать на одном месте, мне хотелось напиться, и отправиться на прогулку, я выбрал второе. Надев теплые вещи, я решил прогуляться до продуктового магазина, запас еды кончился сегодня за завтраком. Знаете, я даже рад, что мне запрещено водить, теперь у меня не было нужды садиться за руль, чтобы сэкономить время, гуляя ты, замечаешь детали, которые раньше пролетали мимо тебя, ты любуешься и радуешься им. Путь до магазина был не так далек, но свежий воздух мне явно не навредит. Время было рабочее, от этого людей на улицах было совсем не много, и это мне нравилось, не люблю толпу, рядом с ней я чувствую себя не настоящим. Я мог спокойно идти по улице и улыбаться, радоваться погоде, тихо что-то бормоча себе под нос, не боясь, что на меня будут смотреть как на идиота.

Легкий ветер обдувал мое лицо, а вчерашний выпавший снег, таял под моими ногами, так быстро, словно сладкая вата во рту. Хоть погода и была, довольно, пасмурной, мое настроение, к моему удивлению, было больше позитивным, нежели раньше. На пути, мне встретился почтальон, сдиравший со столба старые объявления, чтобы наклеить новые.

Дождавшись пока почтальон отойдет от столба, я решил подойти поближе и посмотреть, какие объявления он наклеил. Ничего интересного, по крайней мере, для себя, я не увидел. Но кое-что меня все-таки привлекло, это была снова та самая брошюра психиатра, что, как уже показалось мне, преследовала меня. Уж слишком часто она попадается мне на глаза, видимо услуги этого врача, в нашем городке набирают популярность. Надеюсь, я хоть по телевизору не начну видеть рекламу этого психиатра, тогда у меня точно начнет развиваться паранойя. Мой дальнейший путь, продолжался в состоянии неопределенности, меня преследовали странные вещи, эта дурацкая брошюра, неясный и причудливый один и тот же сон, уже начинавший меня потихоньку пугать. Я раньше никогда не верил, как людям может сниться одинаковый сон, обычно такое я наблюдал только в фильмах, ни от кого такого раньше не слышал, всем снятся разные сновидения. Но, как оказалось, я ошибался.

Дойдя до своего пункта назначения, я был крайне удивлен, тому что, вокруг магазина, в который я направлялся, столпилась куча полицейских, продавца допрашивали, а от магазина остались только погоревшие стены, и обвалившаяся крыша. Мне стало интересно, что же там произошло, случайность или кто-то намерено, устроил пожар, если магазинчик подожгли, то тогда зачем? Да и кому это было нужно? Во мне, словно проснулся внутренний детектив, готовый расследовать это, запутанное, на первый взгляд, дело. Но как позже выяснилось, из подслушанного мной, разговора, дело было в проводке, ничего интересного и захватывающего, значит, не оказалось. Я даже как-то расстроился, мой день и так был не особо весел, да и магазин жаль, он был весьма уютный.

Я направился в супермаркет, купил себе запас виски, еды и немного пива. Придя домой, я заметил, новые и совсем свежие, кошачьи следы на снегу, что же он тут делает, пока меня нет? Возможно, он был соседским, просто иногда прибегал сюда, видимо, понравилось ему здесь. Хотя раньше, я его не видел, может быть, он потерялся, но в любом случае, это не мои проблемы. Если ему нравится, пускай приходит, мне не жалко.

Следующие несколько часов, я то и делал, что ел, пил и снова ел. Мой пустой взгляд пялился в телевизор, с надеждой увидеть там, что нибудь веселое, но нет, по каналам с показом фильмов, шло либо то, что я уже пересматривал по многу раз, либо какая-то мелодрама или туповатый боевик. Потихоньку мои глаза начали закрываться, и я не заметил, как уже наступило утро.

– Черт, я опаздываю на прием, – первая моя мысль, когда я посмотрел на часы.

Быстро одевшись и почистив зубы, я побежал, сломя голову, с грязной, не причесанной головой, в домашнем трико, прямиком туда, где меня будут анализировать, и выявлять псих я или нет.

Стуча, нервно в дверь, мое сердце билось с такой скоростью, что мне казалось, будто оно сейчас выскочит из груди и побежит быстрее, чем я бежал сюда. Я волновался больше чем, в прошлый раз, мне не хотелось здесь находиться, от этого я достал сигарету и быстро закурил. В этот момент открылась дверь, и я уловил недовольный взгляд моего психиатра.

– Сейчас я докурю и зайду, – не дав и вставить ей слово, я сказал ей это и она, посмотрев на меня, теперь уже, осуждающе, закрыла дверь.

Мои руки дрожали, а внутри все сжималось, делая большие затяжки, я нервно выдыхал дым из легких. От дрожания моих рук, пепел самостоятельно стряхивался с сигареты, прямо на крыльцо. Оглядев перилла, я не заметил пепельницы и начал ногами убирать пепел, с подметенного от снега, крыльца. Решив не мусорить, я отошел докурить сигарету возле дороги, делая глубокие вздохи, уже собиравшись выбросить окурок, я заметил, как за мной, немного отодвинув край шторки, наблюдал мой психиатр. Это было, весьма, странно. Даже за пределами кабинета, она пыталась изучить мое поведение. Смотрев на нее, она продолжала с осторожностью, глядеть на меня, словно предостерегалась чего-то, видимо ей попадались совсем чокнутые пациенты.

– Вы опоздали, – сказала она, не успев, я сесть на диван.

– Да, так получилось.

– Это из-за работы? – спросила, подозрительно, она.

– Эмм… да, пришлось отпроситься, – я совсем и забыл, что сказал ей, что у меня есть работа, она застала меня врасплох.

– На работе знают, куда вы пошли?

– Нет, я не стал говорить, могут возникнуть проблемы, – это вранье, начало заходить далеко.

– Тогда что же вы сказали? – ее вопросы, стали превращаться в некий допрос, словно я преступник, а она полицейский, пытающийся выбить из меня правду, зная ее уже заранее.

– Я…я, сделал вид, что мне позвонили из банка, по поводу моей карты, мол, там произошла какая-то ошибка, и нужно ее решить, – придумывая на ходу, моя ложь становилась уже целой историей.

– И часто вы, вот так, врете людям в лицо? – на этой фразе я совсем растерялся, мне показалось, что она меня раскусила.

– Нет, обычно я, говорю все как есть, – это все, что я мог выдавить из себя в тот момент.

– Понятно. Хорошо перейдем к другому вопросу, почему вы закурили у меня на крыльце? – резко, она перевела тему, поняв что, если не сделать этого, я продолжу врать.

– Потому что я захотел курить.

– За секунду до того, как я открыла дверь?

– Ну да.

– Вы же знали, что я сейчас открою дверь, ведь вы стучались, так может, прекратите мне врать? – и тут она меня подловила, хотя это ясно как день, закурил я не специально.

– Хорошо… Частично тут не все ложь, мне и, правда, захотелось сделать перекур, просто, чтобы привести мысли в порядок, немного успокоить нервы. – на этом мое вранье закончилось.

– Что-то случилось, или вы боялись идти на прием?

– Да… Я просто переволновался, такое бывает.

– Не у всех, я видела, как вы держали сигарету, у вас тряслись руки, похоже, ваше волнение заходит далеко, за рамки обычного.

– Не знаю, мне, просто, было не по себе, вот и все, – ответил я, пытаясь поставить точку, в обсуждении этой темы.

– И часто, с вами случается такое? – но она продолжила развивать этот диалог.

– Ну, вообще то, не так часто, – нехотя и не многословно ответил я.

– Тогда, почему же это произошло сейчас, чего вы боялись, что так разволновались? – она начала своими вопросами давить на меня, создавая еще более дискомфортную атмосферу в этом кабинете.

– Потому что мне здесь не нравится, мне просто не уютно, сидеть в этом кресле, отвечать на какие-то вопросы, я не привык обсуждать свою личную жизнь, с совершено незнакомым мне человеком, вот и все.

– Вы ведете себя так, только со мной, или со всеми незнакомыми вам людьми?

– Со всеми, – уже спокойно, ответил я.

– Вы что, страдаете социофобией?

– Да, да, я социофоб, вот и все, все так просто.

– Ну, хоть что-то я из вас выбила, видите, это ведь не так трудно? – в ее глазах чувствовался скептицизм, она сомневалась в моих словах, видимо считала, что это надуманный, мною, диагноз, но согласилась с ними, и перевела тему. Странно.

– Для вас, наверное, да.

– Это я к тому, что не стоит бояться меня, я пытаюсь вам помочь, разобраться в вас, как в личности, да вы меня не знаете, но это моя работа, я помогаю людям, подтолкнуть их на верные решения. Справиться с их проблемами, для этого нам необходимо общаться, я должна понять, кто вы, и почему вы здесь, для чего вы живете и в чем ваша цель.

– Хорошо, я понял, я постараюсь быть более откровенным и общительным, но, возможно, на это понадобиться время.

– К счастью, у нас с вами, его предостаточно.

– Ну да, ну да…

– Так… Как вы добрались сюда, снова пешком?

– Да, только на этот раз я бежал.

– Почему бы не вызвать такси?

– Не знаю, обычно, таксисты начинают разговаривать, задавить какие-то бессмысленные вопросы, или комментировать все что угодно, погоду, проезжающие машины, это… мне не нравится, – уже более открыто, я начинал отвечать, почувствовав себя немного уютнее, после нашего разговора.

– Почему вы считаете эти вопросы бессмысленными?

– А что, в них есть какой-то смысл? По-моему, это разговор ради разговора, пустая болтовня, она ничего не даст, все эти вопросы, не имеют ни какого значения.

– Это интересно. А что же тогда имеет значение? – тут я подумал, стоит ли мне отвечать честно, сказать как есть, и выбрал сказать правду, чтобы быстрее закончить, нужен прогресс, так что выбора у меня особо не было.

– Искренность. Слова, разговоры, вопросы, темы, они должны привести к чему-то, к определенному выводу. Мы каждый день разговариваем с разными людьми, в магазинах, на работе, на улице, но все это пустота, порой даже простое молчание имеет большую ценность, чем эти разговоры. Понимаете? В словах должна быть ценность, мы не должны ими раскидываться, с помощью слов, мы узнаем человека, слова – это наши эмоции, наш инструмент, наш способ – познать людей.

– Вау, это… Было довольно откровенно. Весьма неожиданно, но я рада, что вы начали, хоть чем-то со мной делиться.