Парни хорошие. Все в столице живут. Когда моя старушка померла, стали меня к себе звать. Но я к ним перебираться не спешу. Правда, один раз совсем было надумал. Но не получилось. Расскажу по порядку.

Было это в год козла… Или барана…, будь он неладен… Столько неприятностей у меня не было даже на войне.

Вообще-то все мои беды приключились не от козла, а от моего старенького "Запорожца". Решил съездить на нём к сыновьям. Деревня наша от столицы недалеко, вот и вздумалось мне прокатиться на моем "раритете".

Сначала поехал к старшенькому. Всю дорогу прошёл без помех, но только стал подъезжать к кольцевой дороге, как меня тут же подрезал "Мерседес". Я – по тормозам… Куда там! Разве боевого коня на скаку остановишь… Мой старичок задёргался, заскакал… и разворотил этому иностранцу весь задок.

Очень неудачно разворотил. Потому как вылезают из него три бритоголовых амбала… И ещё один волосатый, но с пулемётом…

– Все, – говорят, – дед, отъездил ты на своём скакуне… Хватит, пожил…

Я попробовал возразить:

– Да что вы, ребята?.. Какие мои годы?.. Давайте, договоримся полюбовно…

– Нет, – говорят, – десяти тысяч баксов на ремонт у тебя все равно нет, а расплатиться надо… Мы люди дела. Давай, говори, на каком кладбище тебя похоронить!..

"Вот, – думаю, – влип…" И напоследок не жизнь свою вспомнил, а эти чёртовы треллеры… или триллеры. Вот ведь как врут. Смерть, видите ли, с косой приходит. А тут пришла с тремя пистолетами и пулемётом.

– Ладно, – говорю, – убедили. Убивайте… Только в последней просьбе не откажите. Сыну позвонить дозвольте. Вдруг он деньгами поможет!.. А нет, так хоть будет, кому меня похоронить. Зачем вам самим-то надрываться?..

У крутых ребят лица сразу оживились:

– Сыну? А кто он у тебя? Случайно не банкир?

– Да нет, – говорю, – простой работяга. Но работает хорошо. Передовик. Хвастался, недавно ему вымпел дали…

– Хорошо, – отвечают, – звони. Раз передовик, значит, хорошие деньги зарабатывает. Если десять тысяч баксов привезёт, тогда ты ещё чуток поживёшь.

Я позвонил. Ждали недолго. Минут через пятнадцать прилетел вертолёт. Из него посыпались ребята в черных масках…

– Вот, – говорю, – мой старшенький. Передовик с вымпелом…

А сын подходит, качает головой и меня корит:

– Батя!.. Ну, сколько раз тебе повторять… Не передовик я с вымпелом, а командир специальной группы "Вымпел"!.. Зачем ты этих парней в заблужденье ввёл?.. Так бы они убрались только с разбитыми фонарями…, а теперь уедут ещё и с разбитыми носами. Да и "Запорожец" твой им чинить придётся.

В общем, вышло все, как он сказал. И носы бритоголовым разбили… И новый кузов они моему старичку сварили. Бронированный. Поставили движок от иномарки и пуленепробиваемые стекла. Получился самый настоящий броневик. Жалко только – без башни и пулемёта…

Погостил я у старшего и к среднему поехал. И снова происшествие. На перекрёстке по старинке поехал на зелёный свет. Оказалось: в Москве теперь ездят на любой. Не поостерегся. И в результате в мой "Запорожец" ударяется какой-то очень навороченный джип. Весь его передок разбивается, как яйцо всмятку! А на моем – ни царапины! На совесть ребята кузов сварили!

Из джипа выползает важный-преважный господин и на меня:

– Я, – говорит, – президент фирмы!.. Как вы смели?.. Вы нанесли мне материальный и моральный ущерб на два миллиона… Я вас под суд!

"Ого, – думаю, – ставки растут!.." А что сказать в оправдание, если поехал на зелёный свет?.. Попросил позвонить сыну.

Президент фирмы сразу насторожился:

– А кто у тебя сын?

– Да, – говорю, – точно не знаю. В какой-то конторе работает…

– Тогда звони, – сразу успокоился он, – будет, кому передачку в тюрьму отнести.

Я позвонил. Ждали недолго. Минут через десять подъезжают две машины с темными стёклами. Из них выходят бравые ребята. Впереди мой средненький. Подошёл и при всех мне разнос устроил:

– Батя, ну что ты меня перед людьми позоришь? Это мы меж собой называем нашу организацию "конторой"… А ты называй её просто – ФСБ!.. Зачем людей в заблуждение вводишь? Чуть операцию нам не сорвал.

Забрали президента фирмы и в свою "контору" укатили. Они давно этого "фирмача" к себе пригласить хотели, да всё повода не было.

В общем, и тут обошлось. Погостил я у среднего и собрался к младшему. Тот на другой стороне Москвы живёт. На самой окраине. Решил не рисковать. Поехал вкруговую. И все равно вляпался!..

Когда проезжал мимо какого-то кладбища, увидел много разных машин и две шеренги людей. Стоят друг против друга в боевой стойке. Оружие – самое разное. От автомата до гранатомёта. Танка, правда, не было, но противотанковую пушку в кустах успел заметить. По всему видать, преступные кланы на разборку приехали. Очень это удобное дело – на кладбищах разборки устраивать. Не надо после далеко везти.

Засмотрелся я на это зрелище, замечтался и… врезался в их какой-то "Кадиллак". Сами понимаете, тот против моего "броневичка" жидковат. Сразу разломился пополам.

Что тут началось!!! Как в сорок втором под Сталинградом!.. Меня только броня и спасла.

Когда, наконец, все стихло, я вылез из машины и осмотрелся. Скорая помощь уже не требовалась… Умные люди, эти мафиози. Очень толково место для войны выбрали. Вот все преступники бы так. Сколько б сил и средств людям сэкономили!

Собрался было ехать дальше, но вдруг, откуда ни возьмись, прикатили: милиция, спецназ, ФСБ, прокуратура… Они в кустах сидели. По привычке ждали, пока мафия сама себя перестреляет. И все сразу ко мне:

– Ну, дед, здорово ты их покрошил!.. Давай, пиши признание. Не бойся, смертная казнь нынче отменена. Только пожизненное. А тебе, судя по возрасту, сидеть совсем немного осталось!..

Я давай оправдываться:

– Да вы что, ребята? Не трогал я их!.. Сами они друг дружку…

– Да ты не тушуйся, дед! Не запирайся! У нынешних для этого кишка тонка. Не могут они сто пятьдесят человек сразу за один бой… Тут чувствуется твёрдая рука фронтовика!..

И мои старшенький со средненьким тут же. Руками разводят:

– Ну, батя, ты даёшь! В этот раз ты явно перестарался!..

Куда деваться? Пришлось звонить младшему. Он у меня в силовые структуры не пошёл. Врачом стал. Потому и дурак. Что поделаешь, в семье не без урода…

Младший тоже приехал быстро и сразу к начальникам. Подошёл и пристально, как Кашпировский, на них посмотрел:

– Что тут у вас, ребята?

– Да вот, господин Президент, поймали крестного отца российской наркомафии… Видно, сильно разгневался. Полторы сотни своих положил. По современным законам это тянет лет на девять… Условно.

Сын нахмурился и стал смотреть на них ещё пристальнее… И произошло чудо!

– Извините, господин Президент, накладочка вышла. Не знали, что он из вашей "семьи"… А то бы так не усердствовали… Да…, да…, конечно… мы его сей же час отпустим!

Вот тебе и "дурак". Не просто врач, а великий экстрасенс! Раз сумел силовикам внушить, что перед ними их самый главный шеф.

В третий раз все хорошо закончилось. Тогда-то и решился я продать дом и к сыновьям в город уехать. И вот тут начались испытания. Оказалось: меня из деревни не выпишут, пока я не решу вопрос с недвижимостью. А продать дом и участок не смогу, пока не зарегистрирую их в регистрационной палате.

Поехал в регистрационную палату. Там молодая блондинка со среднетехническим образованием заявила, что регистрировать дом и участок не будет, пока я не представлю документы, подтверждающие, что этот дом действительно мой.

Я попробовал возразить:

– Как же это не мой дом, если я его после войны своими руками построил?

Она:

– Ничего не знаю. Представьте документы, тогда зарегистрирую!..

– А где же я их возьму?

– Обращайтесь в суд!

Поехал в суд. Там рассудили так:

– Ищите не менее трёх свидетелей, тогда мы подтвердим вашу собственность!..

Я и тут возразил:

– Как же я найду свидетелей, если последний из тех, кто строил со мной дом, умер три года назад. А из старожилов, кроме меня, осталась только бабка Лукерья, которая страдает каким-то маразмом… И, по выражению нашего фельдшера, "ведёт себя неадекватно".

– Ничего не знаем, решайте тогда ваш вопрос с администрацией…

Поехал в администрацию. Те промурыжили недельку и снова отправили в регистрационную палату.

Три месяца нарезал я круги по инстанциям и кабинетам. Не выдержал. Вызвал сыновей. Всех троих сразу. Уж они-то у меня всё могут.

Приехали. Рассказал им про свою беду. И мои орлы потупили глазки.

– Не обижайся, батя… Мы всё можем, но одолеть эту Гидру нам не по силам. Сам президент сказал, что в России правит не он, а "Его Величество Чиновник", и управы на этого "властелина" нет никакой.

Так и не удалось мне в город уехать. Ну, да Бог с ним. Привык я к деревне. Зато теперь точно знаю, от кого все зло на Руси…

Но с президентом я не согласен. Считаю: и на это зло есть управа. И можно сделать так, что чиновники и заводы в стране восстановят… и сельское хозяйство поднимут.

Загвоздка только в одном: где взять в России Мао Цзэдуна и десять миллионов хунвейбинов?..

Иноземец

К деду Захару и бабке Лукерье из города приехали дети. С собой привезли породистого кота. После традиционных лобызаний бабка, дочка и внучка собрались на совет.

– Хотим съездить на море, – объяснила дочь. – Думаем оставить вам нашего кисулю. Дело очень ответственное. Ему требуется особое воспитание.

– Ладно, – легкомысленно согласилась бабка, – оставляйте. Только скажите, как его зовут.

– Вот его родословная. Папа в Америке. Мама в Израиле. Имя все равно не запомните. Оно длинное…

Наименование породы кота вместе с именем с трудом умещалось на двух листах машинописного текста. Ещё на шести листах излагалась инструкция по уходу и кормлению.

– Иноземец, стало быть, – молвила бабка, – ладно, так и будем его звать. Что он любит кушать?

– Ест только корм из Америки. Ходит в специальный туалет. На улицу выпускать нельзя. Боится сквозняков и может подцепить простуду или блох. Любит деликатесы.

– Хорошо, хорошо! – остановила дочь бабка. – Деликатесы у меня есть. Как раз из Америки. "Ножки Буша" называются, похожи на куриные. Видно "Буш" по – ихнему курица… Или петух…

– Ты что, бабуля! – встряла внучка. – Разве "ножки Буша" деликатес? Их только нищие, бомжи, да пенсионеры едят! И вообще, Буш – это не курица, а американский президент!

– Ты смотри, президент! – удивилась бабка. – А по вкусу ножки совсем, как куриные! А какие же тогда деликатесы он у вас ест?