Цитаты из книг автора «Ника Набокова»

отходят на второй план, интересы меняются или вовсе исчезают, любая ссора приводит к истерике и бесконечному страху «вдруг уйдет»

Слияние – болезненные отношения, которые сначала выглядят как идеальная любовь из книжек: мы все друг для друга, дышим и живем только любимым или любимой, перекраиваем себя, перестраиваемся, ведь любовь стоит любых жертв. Дальнейшие изменения уже становятся несколько пугающими: собственная жизнь и окружающие

Жизнь моя превратилась в бесконечное ожидание. Утром я ждала, когда он приедет на завтрак, днем – когда позвонит или напишет, вечером – когда приедет на ужин. Считала время, проведенное вместе, страшно расстраивалась, если его было меньше, чем обычно. Пыталась участвовать во всех его делах, стать незаменимой, всеми силами сплестись все больше. Это был неприятный период. Меня практически не осталось. Постоянные слезы, навязчивые мысли, невозможность отвлечься. Наверное, мне повезло, что все же прошлый опыт я помнила ой как хорошо и отлично понимала, куда все это приведет и чем может закончиться. Да и объект в этот раз выбрала более безопасный, ведь окончательно и бесповоротно слиться с Андреем воедино было невозможно, по причине существования второй части его жизни. Поэтому момент, когда я решила принимать меры, настал довольно быстро. Но, не буду скрывать, я до сих пор работаю над тем, чтобы в будущем больше не устраивать себе подобных встрясок.

Я по-прежнему активно занимаюсь разными вещами, постоянно чем-то увлечена, учусь, куда-то стремлюсь и варю крутую солянку. Но я делаю это для себя (ок, солянку еще и для него). Потому что мне так нравится. И я больше не создаю видимость, что я позитивная порхающая по квартире птичка, если на самом деле мне хочется разбить вазу о голову мужчины за какие-то вещи. Вазу, правда, тоже не бью, но говорю ему, что не так. Стали ли меня любить меньше? Нет. Стало ли мне самой с собой лучше? Определенно. Я пыталась переделать людей Несколько раз я вписывалась в отношения с мужчинами, которые категорически мне не подходили и, более того, явно демонстрировали полное несоответствие моим требованиям и ожиданиям. Я была уверена, что мне удастся провернуть волшебное превращение, и человек, который напрочь лишен эмпатии, станет со временем заботливым, нежным и внимательным. А патологический тусовщик, врун и прожигатель жизни обязательно превратится в верного и надежного спутника жизни. Разумеется, мне казалось, что это зависит только от меня и именно я стану той самой, особенной женщиной, открывшей в нем доселе дремавшие качества. В ход шли и уловки из пункта 4, и синдром жертвы с требованиями из пункта 3, оправдания его перед собой то болезнями, то отклонениями, то еще чем-то. Когда выяснялось, что моя теория не работает, становилось очень грустно, но так как усилий уже было потрачено немало, разорвать порочный круг было довольно сложно. Постепенно возлюбленный переходил в категорию монстров и демонов-мучителей – ну как так, не оценил такую чудесную девочку и вообще ведет себя ужасно, а со мной ведь так нельзя. И я, оправдывая себя несправедливостью мира, совершала шестую ошибку. Я изменяла Несмотря на тематику своего блога, я действительно считаю измену ошибкой, предательством и нехорошим поступком. У нас всегда есть выбор: решать проблемы внутри отношений или пойти искать решение на стороне. Первое всегда труднее, потому что подразумевает работу и с собственными внутренними демонами, и с тараканами второго человека.

-прежнему активно занимаюсь разными вещами, постоянно чем-то увлечена, учусь, куда-то стремлюсь и варю крутую солянку. Но я делаю это для себя (ок, солянку еще и для него). Потому что мне так нравится. И я больше не создаю видимость, что я позитивная порхающая по квартире птичка, если на самом деле мне хочется разбить вазу о голову мужчины за какие-то вещи. Вазу, правда, тоже не бью, но говорю ему, что не так.

акие-то моменты, когда мы изображаем из себя того, кем не являемся, когда берем всю ответственность за отношения только на себя и живем как по сценарию – рушится все.

Знаете, в чем фокус? Человека невозможно полюбить, если не знаешь и не видишь, какой он настоящий. Его можно уважать, можно ценить, можно им восхищаться. Но не любить. Когда мы притворяемся, что нас все устраивает, когда делаем вид, что нас не задевают

Нет, конечно, есть и некоторые положительные стороны. В своем стремлении к мисс-совершенство я освоила немало классных вещей. Успешная, многосторонняя, занята разными делами, отлично готовлю, хорошо разбираюсь в разных интересных вещах, дома хожу красивая, а вне дома еще лучше. А еще я всеми силами всегда изображала позитив, радость и восхищение. Именно изображала, так как часто на деле было вообще нечему радоваться. Стал ли кто-то любить меня больше из-за этого? Нет.

Мне казалось, что, если вести себя определенным образом, то люди будут давать мне то, что нужно. И чем идеальнее станешь, тем больше получишь в ответ. Это в какой-то степени про наделение себя божественными свойствами, типа я могу управлять людьми, сейчас вот немного себя доработаю, и все будет замечательно.

Я перекладывала ответственность за продолжение отношений на другого человека. Все эти истории про «он меня мучает», «он не дает мне уйти», «не держит и не отпускает» – лились как из рога изобилия. При этом я терпела, ведь мне