Объявление на дверях психотерапевта: «Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!»

* * *

– Я вот тут «Поттера» смотрю и прихожу к выводу, что у них все противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

* * *

Остап Бендер предлагал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. В ХХ веке изобрели еще один способ – психотерапию!

* * *

Современные психологи любят шутить: «Фрейд выяснил, откуда пенис растет и почему, Маслоу – куда он растет и зачем»

* * *

Дарвин и Фрейд заходят в бар. Там на двух барных стульчиках сидят двое мышей-алкоголиков – мама и сын – и хлещут джин из двух наперстков. Мама-мышь подымает глаза и говорит:

– Эй, гении, расскажите мне, как мой сын дошел до такого жалкого состояния?

– Плохая наследственность, – отвечает Дарвин.

– Плохая материнская забота, – говорит Фрейд.

* * *

Фрейд – отец психоанализа. А вот матери у психоанализа нет.

* * *

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:

– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?

– Я не знаю, может, и снился…

– Может, вы видели во сне рыбу?

– Да нет… нет…

– А о чем вам снился сон?

– Ну, я шел по улице…

– А там были лужи в канавах?

– Ну, я не знаю…

– Ну, а могли они там быть?

– Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи…

– А в этих лужах могла быть рыба?

– Нет… нет…

– А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

– Ну, может, там и был ресторан…

– А в ресторане подавали рыбу?

– Ну, я полагаю, в ресторане могли…

– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

* * *

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.

– Ну, это совсем просто, доктор! – отвечает пациент. – Это дом, в котором двое занимаются любовью.

– Хм. Интересно. А это что? – спрашивает доктор, показывая квадрат.

– А это кровать, на которой двое занимаются любовью.

– Очень интересно. А это, по-вашему, что? – интересуется доктор, протягивая круг.

– А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.

– Ну, а это что такое? – Доктор показывает лист с изображением зигзага.

– Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

* * *

Психоаналитик – клиентке:

– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:

– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель.

Мяч – круглый фаллический символ.

Ворота – явный женский символ.

Удар по воротам – мужской оргазм.

Удар по воротам, отбитый вратарем, – женский оргазм.

Гол – зачатие (порочное).

Штрафной удар – запланированный секс.

Угловой – запланированный секс с извращениями.

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие.

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм.

Стенка – ненадежное противозачаточное средство.

Офсайд – преждевременная эякуляция.

Послематчевые пенальти – искусственное оплодотворение.

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы.

Желтая карточка – направление в вендиспансер.

Красная карточка – временная импотенция.

Комментатор – говорящий импотент-вуайерист.

Премия за матч – либидо.

Женский футбол – латентное псевдолесбийство.

Тренер – жестокий личный психоаналитик.

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

* * *

Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

– Все самое главное находится у человека вот здесь! – и указал при этом на живот.

Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

– Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришел, послушал все это и сказал:

– Вы знаете, ребята, все относительно!

* * *

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

– Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой – в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась – что бы это могло означать?

Фрейд:

– …Знаешь доченька, иногда банан – это просто банан…

* * *

Ночь. Идет пятый час психоаналитического консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психоаналитик:

– Скажите, а про самоубийство вы думали?

– Нет!

– А вы подумайте, подумайте…

* * *

– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….

– Так, Фрейду больше не наливать!

* * *

В кабинете у доктора Фрейда.

– Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

– А сколько ему лет?

– Четыре года.

– В таком случае ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

– Не за что, фрау Гитлер…

* * *

– Смотри-ка! Ты же книгу кверху ногами держишь!

– А ты что, типа Фрейд, что ли?

– Ну причем здесь Фрейд?

– Это же книжка! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скажи, что я у нее между страниц подглядываю…

Гештальт

– Гештальт-терапия очень похожа на Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее, предварительно поняв, где же ты все-таки находишься…

– Ага, а когда поймешь, то увидишь, что стоишь не на том эскалаторе!

* * *

Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод – горячей кушетки…

* * *

Объявление: «Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно».

* * *

– Ваша гештальт-терапия – это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!

– Да кому ты нужен!

– А отвергать – нехорошо, какой вы психотерапевт после этого?!

* * *

Терапевты любят ставить в тупик клиентов своими вопросами: «Как ты понимаешь, что ты понимаешь?» А гештальтисты после вопроса «Что ты чувствуешь?» любят задать контрольный: «Как ты это чувствуешь?»

* * *

Кабинет психоаналитика, за дверью тихо, на двери надпись: «Не беспокойте, идет сеанс».

Кабинет гештальт-терапевта, из-за двери вопли, брань, удары, на двери надпись: «Не беспокойтесь, идет сеанс»

* * *

Мама – гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время ее дочери надоело играть самой, и она хочет поговорить с мамой.

– Мама! Мам!

Мама жестами показывает: «потом, позже»

– Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!

* * *

– С чем пришли?

– Хочу загештальтировать моменты жизни!

* * *

Закрой гештальт, пока намерение не продуло.

* * *

Моряки гештальт не закрывают – они его задраивают.

* * *

Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.

* * *

– Доктор, что мне принимать от депрессии?

– Просто принимайте себя три раза в день после еды.

– Себя надо подготовить?

– Нет, принимайте как есть.

* * *

На консультации у психолога. – Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.

* * *

На приеме у психолога.

– …рассказывайте.

– Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

Бихевиоризм

– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, – жалуется хозяин собаки зоопсихологу, – я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.

– И что? Она лает?

– Нет. И пока я не залаю, она не жрет.

* * *

Из дневника дрессировщика-бихевиориста.

День первый.

Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День второй.

Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День третий.

Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День четвертый.

Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *

Про бихевиоризм. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:

– После того как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.

Тем временем старая и опытная обезьяна объясняет молодой:

– Кок только почувствуешь голод – нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.

* * *

Джо посещал психоаналитика в течение четырех лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал. Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и веселым.

– Док! – говорит Джо, – Это удивительно! Я вылечен!

– Это – отличная новость! – отвечает психоаналитик. – Вы, выглядите гораздо лучше.

– Я пошел к другому врачу, – говорит Джо с энтузиазмом, – и он вылечил меня за одно посещение!

– Одно?! – с сомнением спрашивает психоаналитик.

– Да, – продолжает Джо, – мой новый врач – бихевиорист.

– Бихевиорист, – скептически ухмыляется психоаналитик, – и как же он вылечил вас за один раз?»

– О, легко – говорит Джо – Он велел мне отпилить ножки от моей кровати.

* * *

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Трансактный анализ

Советы психолога: если вам скучно, не радует селфи, хочется и кушать, и плакать одновременно, пристаньте к своему мужчине с вопросом: «Что между нами?!» И начнется игра.

* * *

Вчера хотели с мужем сыграть в ролевые игры. Он очень хотел, чтобы я была медсестрой, но белого халата не нашлось, решили, что буду психологом. И вот обстановка, кабинет, все дела, заходит ко мне якобы на прием и начинает излагать проблемы. В итоге выдал мне все обиды, начиная с детских, и рыдал на моем плече полвечера. Поиграли.

* * *

Муж жене:

– Давай поиграем в ролевые игры.

– Это как?

– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

– Класс, давай!

– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

* * *

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

* * *

Объявление: «Устал от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!»

* * *

– Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

– Давай!

– Тогда ты – шеф-повар ресторана, а я сплю.

* * *

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.

* * *

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

* * *

Психолог: – А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

– Ну, и где я возьму костюм танка?!

* * *

Моя мама любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и, как правило, отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков, в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли – создали свои семьи и так и живут – мама, дети, а вместо мужчины «ослик с пушистыми ушками»…

* * *

Мама научила меня – преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня – уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня – верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама научила меня – мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня – думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня – стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне – причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня – не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня – как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня – смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

НЛП

Один из основателей НЛП:

– Нейролингвистическое программирование – это слова, которые я изобрел, чтобы избежать необходимости специализироваться в той или иной области…

* * *

– Сколько НЛП-специалистов нужно, чтобы ввинтить лампочку?

– Один. Он держит лампочку, а мир вращается вокруг него.

* * *

На улице клиентка встречает своего психоаналитика, хватает за рукав: