«Одна душа в двух телах»

Так объяснял, что такое дружба, Аристотель. Зачем человеку нужна дружба? Психологи установили, что неосознанно многие люди ищут человека, которому можно было бы «выплакивать» свои неприятности. Но когда человек стремится к дружбе такого рода, он должен быть готов и сам при необходимости выслушивать жалобы друга. Если же человек к этому не готов или вообще не хочет, чтобы ему «плакались», ему надо иметь в виду следующее: односторонней дружбы не бывает.

Иногда люди ищут друга, чтобы «смотреться» в него, как в зеркало. В дружбе такого типа выговариваются друг перед другом, чтобы лучше понять самих себя. Можно сказать, что это своего рода рефлексия.

Однако дружба и первого, и второго типа не может быть продолжительной. Да и вообще, порой бывает лучше рассказывать о своих проблемах не другому человеку, а дневнику.

Довольно часто дружба возникает между людьми, которые занимаются одним интересующим их делом. И наоборот, дружба становится крепче, если у друзей общее дело.

Ещё в древности учёные размышляли над природой дружбы и пытались определить некие правила дружбы. Аристотель, на вопрос, как вести себя с друзьями, отвечал: «Так, как хотите, чтобы они вели себя с вами». А мнение Гиппократа об отношениях друзей до сих пор заставляет нас размышлять. Гиппократ считал: «Глуп тот, кто причиняет себе зло ради того, чтобы сделать добро своему другу».

В ХХ веке психологи установили, что существует неписаный психологический кодекс дружбы, который способствует её укреплению и сохранению.

Кодекс дружбы гласит, что друзья должны:

• делиться новостями о своих успехах,

• эмоционально поддерживать друг друга,

• добровольно помогать в случае нужды,

• стараться, чтобы другу было приятно в твоём обществе,

• быть уверенным в друге и доверять ему,

• защищать друга в его отсутствие,

• возвращать долги и оказанные услуги,

• быть терпимым к остальным друзьям своего друга,

• не быть настойчивым,

• не поучать,

• не критиковать друга публично,

• сохранять доверенные тайны,

• не ревновать и не критиковать знакомых друга,

• уважать внутренний мир и свободу друга.

Первые шесть пунктов кодекса соблюдать особенно важно, если человек хочет, сохранить лучшего своего друга. Поэт Михаил Светлов (1903–1964), написав стихи, часто читал их друзьям по телефону в любое время дня и ночи. Друг Светлова, разбуженный однажды ночным звонком, упрекнул его: «А ты знаешь, который час?» – «Дружба – понятие круглосуточное», – ответил Светлов.

Если первые шесть пунктов кодекса не соблюдать, дружба раньше или позже распадется. Более того, нарушение шестого пункта ясно показывает, что дружба распалась. Французский философ Шарль Луи Монтескье (1689–1755) разругался со своим приятелем де Турнемином и заявил во всеуслышание: «Не слушайте ни меня, ни Турнемина, когда мы будем говорить друг о друге, ибо мы больше не друзья!»

Самые близкие друзья не извлекают корысти из дружбы, могут простить нетерпимость к общим знакомым и назойливость. Но этого не могут простить не самые близкие друзья. А так как они тоже нужны человеку, надо соблюдать три следующих правила. Рассказывают, что однажды один восточный повелитель сказал отшельнику: «Попроси у меня все, что тебе нужно, – и ты это получишь». На это последовал ответ: «Одно сознание того, что ты готов мне прийти на помощь по первой моей просьбе, что ты откроешь свою дверь, когда я постучусь в неё, – составляет половину твоего дара». А Ходжу Насреддина однажды спросили: «Ты можешь сказать, сколько сейчас у тебя друзей в этом городе?» «Сколько сейчас, – ответил Ходжа, – сказать не могу, потому что у меня в этом году выдался хороший урожай, живу в довольстве. А друзья познаются в беде».

Последние четыре пункта необходимо соблюдать и в дружбе, и в приятельстве, и в отношениях вообще со всеми людьми. Человека, который не соблюдает этих правил, окружающие скорее всего воспринимают как бестактного, бесчестного и бессовестного. Восточного мудреца спросили: «Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?» Он ответил: «Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести».

Определение любви

Химики недавно доказали, что вся сущность любви – это химическая реакция, и даже опубликовали формулу химического состава любви. Но несомненно: когда эти химики видят своих любимых, они забывают о всяких формулах.

Человеческая любовь – это не просто инстинкт продолжения рода или стремление испытать удовольствие.

Многогранная любовь

Определение любви найти гораздо труднее, чем определение дружбы. Любовь так многогранна, что в каждом её определении содержится частица истины. Вот только некоторые из этих определений.

Древнегреческий философ Платон говорил, что «любовь – совершенное признание».

Автор толкового словаря русского языка В. И. Даль (1801–1872) определял любовь так: «сильная… привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желание, хотение; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком) иногда и вовсе безотчётно и безрассудно».

Русский философ А. Ф. Лосев (1893–1988) говорил о любви вот что: «Любовь есть узрение тайны любимого… Любовь есть ощущение родства с любимым. Любящий и любимый всегда один другому родственны, всегда дышат одним воздухом, и этот воздух – их общая родина. Ощущение родины и родства не имеет ничего общего с рассудочным накоплением знаний. Но любовь к родному не есть также и слепота. Любить – значит критиковать, то есть находить в любимом положительное и отрицательное. Любить – значит радоваться тому, что в любимом положительно, хорошо, и страдать от его недостатков. Это значит поощрять в любимом добрые начала и бороться с несовершенным в нём. Это и значит жить общей жизнью».

А в древнеиндийском трактате «Ветки персика» сказано: «Три источника имеют влечения человека. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь».

Про мужчин и женщин

Умение любить начинается с умения понимать чувства и настроения любимого, угадывать его мысли. Но для того, чтобы научиться правильно понимать чувства и мысли представителя противоположного пола, надо хотя бы немного знать об особенностях двух половин человеческого рода. При этом надо помнить, что эти особенности – результат не только врождённых различий, но и различий в воспитании мальчиков и девочек.

Итак, женщины, как уверяют психологи, более склонны к попечительству, у них больше точности в работе, они более мужчин эмоциональны и внушаемы. Женщины лучше приспосабливаются к обстоятельствам, быстрее осваиваются при переменах в жизни. Они более терпимы, аккуратны, добросовестны. Считается, что женщины ближе к сердцу принимают похвалу или порицание, их легче растрогать, заставить смеяться или плакать. Они более обидчивы и самолюбивы, не терпят, когда над ними подшучивают, иронизируют.

Если задуматься над всем сказанным, то поймёшь: на самом деле мужчины столь же близко к сердцу принимают похвалу или порицание и так же обидчивы и самолюбивы, так же не терпят, когда над ними подшучивают, иронизируют. Разница только в одном: традиции воспитания заставляют мужчин сдерживать свои эмоции. А женщины могут выражать чувства открыто (что гораздо полезней для здоровья). Между прочим, мужская сдержанность стала традицией только с ХVII века. Веком раньше не считалось для мужчины зазорным плакать прилюдно и открыто выражать свою нежность или слабость. Сейчас эмоциональная «открытость» снова постепенно возвращается к мужской половине человеческого рода. И это отлично.

То же самое происходит и с таким качеством, как склонность к попечительству. Традиционно считалось, что только мать может хорошо ухаживать за младенцем, так как только она обладает эмоциональным контактом со своим ребёнком. Более того, существовал миф о том, что младенцы неприятны свои отцам и начинают интересовать их только тогда, когда становятся старше. Психологи провели эксперимент, во время которого за младенцами с первой минуты их жизни ухаживали не мамы, а папы. И что же оказалось? Эмоциональный контакт между папой и его ребёнком наладился очень быстро. А главное, ухаживая за малышом, мужчина привязывался к нему так крепко, как привязывается к ребёнку обычно его мама.

Традиционно мужским качеством считается меньшая приспособленность к мелочам жизни, непонимание разницы между возможным и необходимым. Объясняют эту мужскую особенность склонностью мужчин преобразовывать мир. Поэтому-то, говорит традиция, мужчины принимают решения сами, не ожидая чужих советов.

Но эта традиция устарела безнадежно: уже давно точно так же, не ожидая чужих советов, принимают решения и женщины.

Довольно давно американский журнал «Омни» опубликовал список, включающий 117 черт характера, и попросил своих читателей определить, какие черты характера и поведения присущи только мужчинам или только женщинам.

Американцы, делавшие выбор из этого списка, назвали чисто мужскими 19 черт характера и поведения, а чисто женскими – 20. Остальные качества, по их мнению, можно найти в характере и поведении как у мужчин, так и у женщин.

Любовь с первого взгляда?

В великой мировой истории любви известны случаи глубокого чувства с первого взгляда. Но чаще всего с первого взгляда начинается не любовь, а влюблённость.

Влюблённость – это, скорее, жажда любви. Влюблённый человек упоён самим чувством.

Влюблённость без любви это:

• восхищение достоинствами возлюбленного и возмущение его недостатками,

• неумение анализировать происходящее между влюблёнными,

• отсутствие ответственности за общее будущее,

• стремление приукрасить себя перед возлюбленным, «игра» в любовь.

Психологи установили, что существуют так называемые ловушки влюблённости.

Ловушка «обоюдного актёрства». В неё попадают юноши и девушки, когда, начитавшись книг или насмотревшись фильмов, они начинают подражать героям книг или кинокартин. Но человек не может актёрствовать бесконечно, и когда маски спадают, наступает разочарование.

Ловушка «общности интересов». Название ловушки совершенно понятно: когда людей объединяет одно увлечение (музыкой, техникой, поэзией, чем угодно), им действительно интересно проводить время вместе. Но общности интересов мало для настоящей любви (бывает и так, что у искренне любящих друг друга людей интересы совершенно противоположные).

Ловушка «уязвленного самолюбия». В эту ловушку чаще всего попадают юноши и девушки, у которых много поклонников. Если они встречают человека, который не обращает на них внимания, уязвлённое самолюбие порождает влюблённость и заставляет прилагать все силы, чтобы заставить равнодушного влюбиться. Чаще всего, когда цель бывает достигнута, страсть быстро угасает.

Ловушка «неполноценности». В неё попадают люди, не уверенные в себе. Достаточно им обнаружить, что кто-то обращает на них внимание, и они загораются влюблённостью.

Ловушка «взаимной легкодоступности».