Цитаты из книги «Наши хорошие подростки»

Многие голландские родители занимаются развитием детей: записывают на кружки, читают вслух книжки, водят на детские концерты и спектакли. Только они делают это не с целью чего-то достичь, а просто потому, что это нравится и им, и детям. Заниматься развитием — это не значит паниковать, если ребенок в чем-то отстает от своих сверстников или не оправдывает каких-то надуманных родительских ожиданий. Дети любят развиваться, и голландцы с удовольствием предоставляют им эту радость. Они не устраивают из развития фетиша, не хвастаются друг перед другом детскими достижениями и не пытаются добиваться результатов через нервы и слезы, когда можно просто немножко помочь и спокойно подождать.

Голландские родители радуются своим детям. Общение с детьми — это не обуза, а удовольствие. Удовольствие, в котором родители не считают возможным отказывать себе и детям. Это часть их ежедневной регулярной жизни. Это будни, а не праздники, это хлеб с маслом, а не пирожное. Дети видят, что им рады, чувствуют себя комфортно и привыкают к ежедневному доброжелательному общению с родителями. Эта привычка становится частью их натуры и самой лучшей основой для добрых отношений, когда взрослые дети с наслаждением и тоже регулярно возвращаются в родительский дом.

Мы — хорошие родители Вы любите своего ребенка. Вы постоянно следите за его здоровьем и безопасностью. Вы установили четкие правила, которым подчиняется жизнь подростка. Ваш подросток ходит в школу, учит уроки, вовремя ложится спать, полноценно питается три раза в день. Вы всегда знаете, где и с кем ваш ребенок, и он всегда возвращается домой в договоренное время. Вы всегда на связи и готовы примчаться к нему на помощь в любой момент. Вы держите руку на пульсе, предвидите возможные критические ситуации и готовы решительно вмешаться в серьезных случаях. У вашего подростка много энергии и хорошее настроение. Если все это так, откиньтесь на спинку кресла и налейте себе шампанского. Поздравьте себя. Вы — хорошие, ответственные родители. Вы выполняли и выполняете все свои обязательства перед подростком и обществом. Вы сделали самое основное и трудное, что от вас требовалось. Это было непросто. Вы добивались этих результатов с момента рождения вашего ребенка, и вы достигли полного успеха. Здоровье, безопасность и образование. Вот наши родительские обязанности. И большинство родителей с этими обязанностями успешно справляются. Что касается наших отношений с подростками, то и тут колоссальному большинству родителей беспокоиться не о чем. Любовь и уважение к родителям заложены в ребенке с самого детства. Подростковый возраст — это временный бунт, необходимый для формирования самостоятельной личности. Очень скоро наши дети повзрослеют, и нам опять будет легко и просто с ними общаться. Моя бабушка всегда говорила, что главное в отношениях с подростком — эти отношения не испортить. Остальное не важно. Все положительное уже заложено в детстве и вернется в более поздней юности, когда уйдут подростковая агрессия и вспыльчивость.

Нам всегда хочется большего. Хочется, чтобы наши дети нам больше доверяли, больше рассказывали. Хочется, чтобы они лучше учились, умнели, интересовались окружающим миром. Хочется активнее участвовать в их жизни и развитии, да и просто проводить с ними больше времени. Все это возможно. И все это принесет много удовольствия и пользы вам и вашему ребенку. Поэтому можете смело браться и воплощать в жизнь все ваши желания. Только не паникуйте и не отчаивайтесь, если вы видите, что что-то не совсем так, как вам бы хотелось. Приступайте к делу с интересом и оптимизмом, а главное, с чувством выполненного долга. Вы уже очень хорошие родители, не забывайте об этом. Просто вы хотите быть еще лучше. Поэтому запаситесь добротой, снисходительностью, терпением и позитивным отношением. Ваш ребенок хочет того же, что и вы. И, как всегда, время и любовь работают на вас.

Любовь и уважение к родителям заложены в ребенке с самого детства. Подростковый возраст — это временный бунт, необходимый для формирования самостоятельной личности. Очень скоро наши дети повзрослеют, и нам опять будет легко и просто с ними общаться. Моя бабушка всегда говорила, что главное в отношениях с подростком — эти отношения не испортить. Остальное не важно. Все положительное уже заложено в детстве и вернется в более поздней юности, когда уйдут подростковая агрессия и вспыльчивость.

Мы — пятизвездочная школа, потому что мы: дружелюбные и вежливые; считаем, что каждый имеет право отличаться от других; бережно обращаемся со своими вещами, вещами других и вещами школы; слушаем, а не просто слышим; считаемся друг с другом. Это абсолютно элементарные правила сосуществования под одной крышей. Освоить их не так сложно, если в Голландии им обучают четырехлетних детей. Примените эти простые правила в общении с вашими детьми, и ваш дом станет пятизвездочным по душевному комфорту! В самом деле, современная жизнь так сложна и жестока, в ней так много проблем и разочарований, так много конфликтов. Пусть хотя бы в вашем доме будет мир и покой!

Подводя итоги экзамена для родителей, мы не можем не признать, что встречаются очень трудные дети, на редкость неспособные мамы и папы и семьи, попавшие в исключительно трудные ситуации. Но посмотрите вокруг себя: разве это большинство? Нет. «Я все перепробовала, ничего не получается». «С ним невозможно разговаривать по-человечески». «Я вкалываю целыми днями, чтобы заработать на их удовольствия, меня ни на что больше просто не хватает». Вот наши вечные отговорки, и, знаете, все это звучит ни капельки не лучше, чем пресловутое «Я учил». Я уверена, что нормальные родители и нормальные подростки могут иметь нормальные, мирные и добрые отношения друг с другом. Просто об этом надо думать, этим надо заниматься. Каждый день, прямо сейчас. И отвечают за это родители, а не дети.

Кто виноват Подростки не такие, какими мы хотели бы их видеть, но они в этом не виноваты. Они такие, какими мы их сделали. Мы и наше общество. И многие конфликты появляются оттого, что мы не очень довольны результатом. Вот и раздражаемся на детей, судорожно пытаясь что-то исправить. Родители, которые беспрестанно критикуют молодое поколение, напоминают мне девочку из старой песенки про пластилин: «Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха. Если клоун выйдет плохо, назову его дурак». Вспомните, что сказали той девочке два ее умных брата: «Разве кукла виновата? Разве клоун виноват? Ты их лепишь плоховато, ты их любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват!» В общем и целом, я собираюсь сказать то же самое. Когда наши дети только родились, мы уже были взрослыми и умными. Мы взвалили на себя эту ответственность. Нам был дан огромный кредит любви и доверия со стороны детей, совсем еще маленьких и беспомощных. И если мы умудрились растратить этот кредит на мелочные придирки и бесполезные конфликты, то кто, кроме нас, в этом виноват? Да, все логично, но жизнь сложнее и не всегда поддается логике. Если мы с чем-то не справились, то это еще не значит, что мы полностью и на сто процентов в этом виноваты. Экзамен жизни на дружбу и доверие взрослеющих детей слишком легко завалить!

Вот он, наш список фатальных ошибок: Несбывшиеся мечты. Невыполненные обещания. Недоверие к тому, что говорит подросток. Недоверие как боязнь раскрыть свои собственные мысли, чувства и проблемы. Смена ролей. Недоверие в принятии решений. Несерьезная или негативная реакция в ответ на откровенность. Недостаток внимания. Постоянное недовольство и критика.

Шаг 1. Понять, какие именно ошибки ведут к угрозе потери близости с ребенком. Шаг 2. По возможности избегать этих ошибок.