Стратегия должна быть честной

Нет ничего плохого в том, что у каждого в этой жизни есть потребности, и хотелось бы, чтоб самый любимый и близкий старался их удовлетворять, даже если понадобятся какие-то усилия и компромиссы. Все конфликты возникают, если партнер не делает того, чего ты ждешь от него. Вместо просьб и разговора-объяснения о том, что тебя особенно расстраивает, частенько включается гнев и желание подчинить непослушного и защищающегося от насилия партнера любой ценой.

Секрет управления мужчиной заключается вовсе не в искусном гипнозе или колдовстве. Психологические ловушки и прочие манипуляции тоже работают до поры до времени, да и счастья не приносят в итоге. Все это нечестно. Не нужно никем управлять – можно лишь слегка корректировать свое и мужнино поведение. Понадобятся ВЗАИМНОЕ воспитание и компромисс, а как это делать – попробуем разобраться вместе.

Иногда я вынужденно бездельничаю, когда возникает ничем не занятое свободное время, например, во время поездок или перелетов. Именно в такие минуты очень интересно наблюдать за окружающими парами. Порой невзрачная серая мышка вертит своим мужем, как хочет, слегка надув губки, а длинноногая малолетка водит пузатика с залысинами за галстук по Duty-free, а он безропотно катит тележку с бесценным грузом и без писка рассекает кредиткой воздух над кассовым аппаратом.

Истинная любовь не умеет быть бизнесом или игрой. Это чувство, которое нельзя отмерять порциями или заставить испытывать. Ее дарят, отдают щедрой рукой. И только тогда мы получаем то, о чем мечтали. А если нет? Если не получаешь от личных отношений желаемого – это только твоя вина. Задумайтесь, что кроется за нашими желаниями – ведь мы же хотим не просто букет роз? Нам нужно внимание, любовь, уважение. Но эти настоящие и искренние чувства возможны, только когда нет лести, хитрости, ловушек, когда все честно и делается из любви к партнеру. А он, думаешь, не хочет того же?

Чтобы получить желаемое, женщине нужно понять и дать мужчине то, что он хочет. Вот от этой аксиомы мы и станем отталкиваться, будем постоянно держать ее в голове. И даже если я стану говорить о правилах или маневрах на любовном фронте, то знай: они не навредят твоему возлюбленному, наоборот, помогут ему почувствовать себя настоящим Мужчиной (потому что я помогу тебе стать настоящей Женщиной). Мы будем поступать так, чтобы наши действия не шли вразрез с мужской психологией. И тогда наши желания будут определены, заявлены и удовлетворены сами собой.

О чем расскажет книга

Моя книга создана для того, чтобы ты освоила науку под названием «Сделай так, как нужно НАМ». Она поможет тебе понять поведение не только своего любимого человека, но и сына, друга, брата. Для этого тебе предстоит выяснить:

♦ как мыслят и чего хотят мужчины;

♦ чем мужские желания отличаются от женских;

♦ какие уловки и хитрости пригодятся для налаживания совместной жизни с мужчиной;

♦ каких ошибок следует избегать во время воспитания мужчины;

♦ как добиться от мужчины того, что нужно вам обоим, и избежать манипуляций с его стороны.

Читая, ты сможешь учиться на чужих ошибках, брать на заметку чужие примеры. Но только в одном тебе придется пройти серьезную самостоятельную работу – в построении собственной жизни. Действуй так, как подсказывает любовь и сердце, даже если тебе чей-то совет покажется полезным – прислушайся к своему внутреннему голосу, как к барометру: твой ли это путь? Нужна ли тебе эта дистанция? Стоит ли этот человек того, чтобы ты тратила на него свои драгоценные минуты жизни?

Пойми, любые усилия в построении отношений и шлифовка характера любимого человека понесут за собой незамедлительные перемены и в тебе самой. Меняется мировоззрение, расставляются по местам жизненные смыслы вас обоих, иначе зачем вы вместе?

Проблемы в общении делятся на те, что можно решить; те, с которыми можно смириться, и те, от которых лучше уйти в сторону. Один из первых необходимых компромиссов нужно заключить с самой собой. Пойми: ты не можешь всегда все получать, так не бывает и не будет! Совершенно нормально уступать своему партнеру, избегать обобщений в виде слов «никогда» и «всегда», убирать ультиматумы «сделай немедленно то, что я велела, а то…!»

Спроси себя: «Если муж игнорирует все мои просьбы, позволяет себе оскорбляющее поведение, сколько страданий я еще готова вытерпеть и сколько времени готова выдержать? Способна ли я изменить то, что меня не устраивает? Коли он не изменится, способна ли я уйти?»

Не получая желаемого, люди раздражаются, стараются партнеру причинить боль – игнорируют, лишают денег и секса, изменяют, жалуются на горькую судьбину всем подряд. Итог всегда один: в выигрыше не останется никто. Открытый разговор избавит партнера от необходимости читать твои мысли. Четкое знание, чем должен закончиться конфликт, избавляет от многочасовых перепалок без цели и воплей на тему «РАЗНОЕ». Приступая к «дрессировке» мужа, спроси себя – разумны ли твои желания и потребности, и важнее ли удовлетворение их, чем сохранение отношений?

Подражая языку из подобных книг для мужчин – мой труд не для дурочек и стерв. Я пишу любящей женщине, желающей построить гармоничные отношения в паре на долгие годы. Той, которая что-то упустила и теперь не видит в своем благоверном прежних хороших качеств, из-за каких и выходила замуж. Куда-то делись они! Я против того, чтобы требовать от мужа стать «настоящим принцем и мужчиной», как этого требовали женщины, далекие от совершенства.

Именно поэтому вся книга написана под девизом: «Пока ты бездумная Аленушка – рядом будут козлы. Хочешь принца – стань той, что ему понравится и станет незаменимой. Готовься править своим королевством так, чтобы даже у шутов и скоморохов дух захватывало от твоего величия и совершенства».

Лирическое отступление

Мужчина строит мир, а женщина – отношения… Глубокомысленна философия предков, ничего не оспоришь. Я строю целое и большое семейное счастье из двух гармоничных индивидуальностей – тебя и себя. Я хочу построить яркий замок, но каждый день у меня только частичка его – любой совместно нами прожитый «цветной кирпичик» … любая часть и целое все равно состоят из камней, но если взять хороший цемент из взаимопонимания и психологического контакта, то с годами дворец двоих становится все более величественным.

Целое – это идеал, но я не могу подогнать тебя в реальности под определение совершенного. Вернее, могу! Сейчас, когда я так сильно люблю, ты кажешься мне безупречным, но в реальной совместной жизни мне, конечно, предстоит понять, что ты не совсем целое. Хотя бы потому, что у тебя до этого могло быть все, только меня недоставало!

Если вспомнить Сократа, утверждавшего, что любое целое живет по принципу «лица», мне становится ясным, что каждый элемент – это составная часть целого, но отличается от целого не только количественно, но и качественно. Глаза и брови, нос и губы – по отдельности не лицо, но без них нет лица.

Зачем я думаю об этом? Вызывает удивление и восхищение наша непохожесть хотя бы в чем-то. Смотрю на тебя и понимаю: напротив – я, только мальчик. Думает, ест, смеется, реагирует, смотрит в душу и не устает ежедневно учиться.

Я признаю твое право на индивидуальность и непохожесть на других. Да и я в колонне не шагаю и хором не пою. Соловьи исполняют соло! Наши отношения прекрасны неожиданностью, и есть лишь уверенность в правде и верности, а, пожалуй, большего и не нужно. Право на уединение и свободный выбор дано каждому из нас, так почему же многим моим подругам так хочется себе мужчину, выполняющего любой каприз?

Видит Бог, не представляю, как могла бы использовать тайные знания лишь для того, чтобы кто-то близкий и дорогой исполнял и следовал только моим желаниям.

Знаешь, почему я не могу делать и говорить все, что хочу? Реализовывать себя и жить навязанной кем-то жизнью? Да потому что есть правила жизни, совсем такие же, как правила дорожного движения. Не соблюдаешь – рано или поздно разобьешься. Никто не учит детей: «Живи, как тебе хочется – пей, колись, блуждай по женским сердцам и мужским кроватям; говори все, что раздражает; мочись на улице прилюдно; ешь руками, ешь, пока не лопнешь; когда разозлишься, кричи на всех, что они негодяи; мсти; флиртуй; искушай; жалей себя по поводам и без; вини всех окружающих в своих проблемах…» Что-то я ни разу не слышала таких наставлений!

Храм православный хамство под названием «делаю то, что хочу» называет страстями. Это классическая восьмерица, состоящая из сребролюбия, блуда, чревоугодия, печали, гнева, уныния, тщеславия, гордости, и делает человека неспокойным, следующим за инстинктами, а значит, лишает свободы. Когда мы требуем от своих любимых людей изменений кардинальных и беспрекословного послушания, мы перестаем себя контролировать и становимся неактивными. Даже делать что-то теперь кто-то другой должен, по нашему мнению (точнее, состоянию).

Мощная сила властвует над тем, кто стремится к славе, бутылке или власти. Ни одна из моих подруг не смогла внятно ответить, зачем ей «подкаблучник», слепо следующий ее воле. Даже думать страшно, что от поведения партнера зависит собственное состояние здоровья и настроение. Понимаешь? Не ты живешь, а «страсти» двигают тобою.

Слишком сильная привязанность к вещи или человеку неизменно ведет к трагедии. В свидетельстве о браке нет строки, где обязывают мужа или жену быть «нянькой» своему партнеру по жизни, работать за двоих, потакать нытью и, пользуясь своей властью, унижать партнера, упрекая своими добродетелями.

Как суметь пройти по подиуму жизни красиво, своевременно работая над эмоциями, чувствами, и не побояться изменить дорогу, как только пробежит холодок?

Давай поразмышляем…

Большинство книг написано с точки зрения наших взрослых обязательств: как поступать, как реагировать, как себя вести, в чем состоит обязанность и ответственность любящих друг перед другом… Чье-то мнение, а чаще всего и свое собственное, ставит очень много запретов и ловушек, мешающих жить в гармонии друг с другом.

Мы сами уверены в том, что со свадьбой заканчивается свобода мыслей, желаний и действий?

Мы считаем рождение ребенка временем окончания романтических отношений между любящими, счастливых периодов беззаботной жизни и началом мучений и подвигов во имя семейного гнезда? Придумываем себе немыслимое количество муже-жениных и родительских обязательств и самоотверженно их выполняем, упрекая друг друга в черствости и лени?

Как же мне хочется, чтобы книга об отношениях в семье рассматривала всех ее членов как любящих друг друга людей, равных друг другу личностно.

Я утверждаю, что люблю, и надеюсь, что меня любят. Так откуда берутся долженствования, требования, проверки?

Почему мы выставляем вперед знания о том, как правильно жить, а не доносим до сведения близких свои желания? Ведь любящие задают вопрос «Чего именно ты хочешь?», «Чем тебя порадовать?», или я ошибаюсь? А теперь посмотри на реальность – мы не так уж и редко слышим:

– Пока не извинишься – никуда не пойдешь!

– Чтобы в 20:00 был дома!

Мы разрушаем свое счастье, придумывая правила, неудобные ни себе, ни партнеру. Зачем? Так надо. Так надо… Кому? Почему? Жизнь от этого лучше станет, интересней, радостней?

Представь: вы счастливые, едете на машине и поете хором. Он говорит: «Давай остановимся на трассе и поедим шашлыков». Молодожены даже спорить не станут и не подумают об изжоге и газообразовании. Большинство же «хронических» жен начнет анализировать и размышлять – из чего на трассе шашлык, как его готовят. «Кто-то наживается, а ты потом будешь маяться животом! Давай я тебе бутерброды достану и чаю из термоса налью». Ничего, что он воняет веником и старой пробкой…

Задумайся на мгновение, сколько отмазок за одну секунду ты обычно придумываешь перед пятилетней дочерью в парке, объясняя, почему ты именно сейчас не купишь ей сладкую вату, особенно если вы идете в гости. «А как же люди, что ждут нас в гости и накрыли стол?» – ты спросишь меня. «Но почему их комфорт и счастье на первом месте, а не любимого человека?» – отвечу я.

Иногда мы попадаем в капкан ложной и ненужной «ответственности и правильности», разрушая мгновенно состояние только что присутствовавшего счастья и радости.

Мы думаем о комфорте всех чужих, кроме своего собственного или самых близких людей. А еще из страха потерять контроль лезем везде, вползаем внутрь, изучаем все детали, контролируем каждый шаг…

«Нет» – сказать проще. Именно из эгоизма мы не отпустим сына-подростка ночевать к другу. По этой же причине со страшным «скрипом» позволяем супругу мужские посиделки с баней, выпивкой или ночевкой на рыбалке.

Мы хотим, чтобы «было, как лучше», а делаем только хуже.

Мы хотим жить правильно и даже себе не позволяем думать, чего же сами-то хотим?

Мы хотим быть единственным и безукоризненным авторитетом. Думаю, поэтому многих женщин инстинкт самосохранения покидает, и они не верят в то, что однажды надоест и мужу, и детям их коронная фраза: «Я желаю тебе только хорошего, поэтому прошу остаться дома, вернуться засветло».

Помни! Как только начинаешь требовать от близких поминутного отчета, у них в голове запускается процесс отторжения, раздражения и желание увеличить дистанцию. Нечестно оправдывать свое учительское поведение с любимыми людьми виртуальным желанием добра. Кому? Себе? Ему? Окружающим?

Насилие всегда может оправдаться стереотипной фразой «Потом „спасибо“ скажешь!» А кому из нас СЕГОДНЯ интересна мифическая благодарность ПОТОМ?

Почему просто нельзя жить в любви со своими близкими?

Получив статус «жена официальная», женщина приступает к огранке своего ненаглядного. В голове начинают звучать мысли и планы:

– Нужно выдрессировать его и приучать к порядку!

– Я его заставлю соблюдать правильный режим, даже если самой очень не хочется укладываться в десять вечера.

– Он будет питаться, как и я, считая калории и выбирая жиринки из колбасы.

Зачем женщине это? Из лучших побуждений. Почему же при расставании никто ее за такой самоотверженный подвиг не благодарит, а только упрекает? Дети бегут из дома при первой возможности. Некогда любимый человек, уходя к другой, тоже не рассыпается в благодарностях за сохраненную от цирроза печень и не цитирует наизусть все 52 тома сочинений Льва Толстого, прочитанных вместо вечерних посиделок с друзьями-«алкашами».

Признайся себе честно – ты правда уверена, что способна во всем контролировать мужа? Серьезно думаешь, что, заставляя учить точные науки желающего поступить в гуманитарный институт ребенка, ты причиняешь ему добро на будущее?

Превращая жизнь мужа в кошмар поручениями, нравоучениями и указаниями на его недостатки, ты вправду думаешь, что сохраняешь любовь?

Я уверена, что с собственными страхами, невоплощенными в жизнь желаниями и стремлениями следует бороться, но не за счет любимых людей.

Существует большая помеха в развитии и сохранении чувств – СРАВНЕНИЕ! Действительно бывает неудобно и стыдно за пьяного в хлам мужа или на родительском собрании в школе, но все равно это не повод обобщать и оглашать приговор типа «У других дети талантливые, родители состоятельные и щедрые, мужья ласковые и заботливые, а у меня дочь – бездарь, родители – забулдыги, муж – козел!!!»

Люди во все времена берегли свой дом и отношения в нем от сплетен и молвы. Вспоминаются слова Фамусова в финале комедии «Горе от ума»: «Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!»

Я пришла к мнению, что внимать бездумно чужим требованиям, трепетать по этому поводу и бояться осуждения окружающих по меньшей мере неразумно. «А судьи кто?» – цитата из того же произведения Грибоедова актуальна и сегодня.