Цитаты из книг автора «Наталья Родионова»

искренности, душевности, открытости, — вы с партнером закрываетесь друг от друга и не чувствуете единства и близости. Вы совершенно не догадываетесь, что происходит во внутреннем мире вашего партнера, с какими сложностями он сейчас справляется, как ему живется с вами,

Особенно с учетом «поддержки» жены, которая говорит подобные обидные фразы. Опасения членов семьи тоже понятны — когда работа долго не находится, возникает чувство, что мужа все устраивает, и он намерен продолжать сидеть на шее у супруги или родителей. Отсюда появляется желание осуждать и воспитывать вместо поддержки. Но это замкнутый круг. Почему так важна поддержка? Как вы думаете: если партнеру плохо, не хватает ощущения своей значимости, появится ли у него больше сил от того, что вы постоянно его осуждаете, усугубляя чувство вины? Вряд ли. Тогда возникает вопрос: почему так часто люди вместо поддержки только подливают масла в огонь? Вероятно, многим кажется, что осуждение будет стимулировать партнера, расшевелит его. Но этого зачастую не происходит. Секрет в том, что не получая поддержки и встречая осуждение близких, человек концентрируется на защите, пытаясь доказать вам, что не так уж он и плох. Все его силы уходят на поддержание имиджа, сохранение лица. И это вместо того, чтобы разобраться в себе, расставить все по местам и идти дальше. Со временем ситуация только усугубляется — внутри копится раздражение и злость как на себя, за собственную беспомощность, так и на партнера, от которого не поступает ожидаемой поддержки. В итоге человек может решить, что ему проще уйти из семьи, где он всем что-то должен, но никому при этом не нужен.

и помириться. Таким образом он словно наказывает партнера за недостаточное проявление любви и одновременно старается получить подтверждение, что его все-таки любят. Цель № 4 — Уклонение. «Если меня пожалеют, сделают что-то за меня, значит, точно любят». Обычно это тоже идет из детства: когда ребенок еще маленький и беспомощный, у него частенько что-то не получается, и родители помогают ему это сделать, демонстрируя таким образом свою любовь. Вырастая, такие дети склонны перекладывать на окружающих простейшие обязанности, которые вполне могут выполнить сами, — не потому, что им настолько лень это делать, а потому что видят в этом проявление любви.

варианты, которые кажутся вам неприемлемыми. Вероятно, вы придете к удивительному открытию: один или даже несколько вариантов выхода из ситуации совпадут. Но если даже этого не случится, вы можете вернуться к обсуждению вариантов, которые не вызывают у вас обоих категорического сопротивления. Если же вдруг окажется, что вы вычеркиваете все, что написал ваш партнер, а партнер вычеркивает все, что написали вы, это говорит о том, что на данный момент намерения договориться нет у вас обоих. Почему такое случается? Вне зависимости от того, осознаете вы это или нет, любая модель поведения преследует определенную цель. Рассмотрим эти цели, чтобы лучше понять причины нежелания искать компромиссы в конфликте. Четыре неосознаваемые цели в поведении Какие бывают неосознаваемые цели в поведении? Их немного, всего четыре. Цель № 1 — Внимание. Каждый человек всегда стремится к любви. Все, что он делает с самого раннего детства, подчинено этому чувству. А внимание — один из основных признаков, по которым мы привыкли определять, любят нас или нет. Каждому из нас необходимо ощущение нужности и важности для другого человека. Таким образом, часто провокация конфликтов является просто способом обратить на себя внимание. Цель № 2 — Борьба. Любовь зачастую путают с уверенностью: если все будут делать, как я хочу — значит, меня любят; поэтому нужно заставить других делать так, как мне нужно. Подобные схемы появляются еще в детстве: купили игрушку — значит, любят. Таким образом, победа в конфликте воспринимается как своеобразное подтверждение искренности чувств партнера. Цель № 3 — Месть. Когда конфликт перерастает в ссору, бывает, что партнеры расходятся в разные комнаты, не разговаривают друг с другом, а после мирятся. Причем мириться зачастую приходит тот, кого ссора задела меньше, — обиженный же до последнего будет мнить себя участником древнегреческой трагедии, даже если умирает от желания прекратить эту игру в «молчанку», обняться

Только представьте: вы ставите свое счастье в зависимость от того, что делает или не делает партнер.

перевести контролирующие отношения в заботу. И тогда появится то, чего больше хочется в отношениях: «Ты знаешь, я тебе звоню, потому что мне очень приятно слышать твой голос. Мне очень хочется, чтобы ты мне тоже иногда звонил. Давай договоримся об этом.

«Как здорово у тебя все получается!» Делайте это искренне — и скоро вы заметите, что вы оба справляетесь с вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше!

То есть всю информацию важно пропускать через некий внутренний фильтр: «Я готов этим пользоваться? Я готов меняться сейчас в эту сторону или нет?» Или: «Спасибо за ваше мнение, но меня устраивает то, что есть. Я принимаю к сведению то, что вы говорите, но на данном этапе мой выбор кажется мне более правильным».

Если вы чувствуете, что внутри накапливается раздражение на ребенка, вспомните момент его рождения! Тогда у вас определенно не было к нему претензий, вас охватывал лишь всепоглощающий восторг и счастье. Это очень нежное и светлое воспоминание. Этим приемом можно пользоваться всегда, независимо от того, сколько лет ребенку и чем именно он вас расстроил или разозлил. Момент, когда новорожденного малыша передают ей на руки, каждая мать хранит всю свою жизнь.

Когда возникает конфликт из-за непонимания границ личного пространства, попросите друг друга сказать о нарушении — и сделайте это именно в тот момент, когда нарушение происходит. Не перемалывайте это все во время очередной ссоры. Договоритесь, что в случае нарушения вы говорите такую фразу: «Это как раз тот момент нарушения пространства, о котором я тебе говорил!» И, самое важное, будьте готовы это услышать. Иначе толку не будет. Подумайте, что для вас является личным пространством в прямом смысле — кухня, спальня, кресло на балконе. Место, где вы можете побыть наедине с собой, где вас не побеспокоят. Если такого места нет, организуйте его! Учитесь просить своих близких не беспокоить вас в течение какого-то времени, выделяйте себе время каждый день для уединения и отдыха. И очень внимательно относитесь к подобным просьбам партнера.