Если, конечно, это люди в белых халатах, они стоят возле вас, замотанной в смирительную рубашку, то тогда, конечно, пусть ставят диагнозы. Это их работа. А всем этим родителям, знакомым и друзьям – не позволяйте, и все. Как только начинается разговор на тему: «Ты просто психичка, все нормальные люди переносят развод нормально», – заканчивайте его сразу. Даже не спорьте с ними.

Вы – нормальные. Просто переживаете по-другому. Имеете полное право. Люди даже обычной простудой болеют по-разному: у кого-то есть высокая температура, у кого-то нет. И только врач может ставить диагноз и давать советы: «Какой-то у вас нехороший кашель, попейте сироп вот этот». Но если ваш знакомый вдруг говорит вам: «Мне что-то не нравится твой кашель», – шлите его лесом. Ваш кашель и не должен никому нравиться. Вы же не выставляете свой кашель на конкурс красоты кашля. «Что-то мне не нравится, как ты переживаешь развод». Не нравится? Иди на конкурс кашля!

Как простывший человек изолируется от людей, вы тоже на время дистанцируйтесь от всех, переживите свое личное горе. Подлечитесь.

Не обманывайтесь «позитивным мышлением»

Если вам больно, кричите, ревите. Никто не вправе требовать от вас улыбок и позитивности первые месяцы после развода. Не ведитесь на слова коучей, которые говорят: «Улыбайся, если тебе плохо. Улыбка притягивает хорошее настроение. А слезы притягивают слезы! Слезы – это показатель гнилой души…»

Ага. «А дебилы притягивают дебилов», – подумала я, извинилась и начала выходить из аудитории, в которой шел потрясающий по своей идиотичности курс «Как пережить развод и открыть чакру света». Чакра света, видимо, у меня закрылась одновременно с открытием чакры сарказма. Скажу честно, я пошла на этот курс больше из любопытства, а не от безысходности.

– Девушка, вы куда? – остановил меня возглас лекторши.

«Божечки мои, как неудобно», – на секунду подумалось мне. И я села обратно на первый попавшийся мне пустой стул. «Наташа, вспомни свои чувства, когда во время твоего доклада в университете кто-то уходил из аудитории, и извинись быстро», – сказала я сама себе.

– Простите, лекция сильно интересная… но… Я в другом месте должна быть сейчас, – почему-то вырвалось у меня.

Лекторша победоносно направила на меня свой перст, постукивая деревянными браслетами на пухлом запястье:

– Вот такие, как эта девушка, никогда ничего не добьются в жизни, потому что не доводят начатое до конца! – провозгласила она торжественно. Раздались жиденькие единичные хлопки из зала. Под эти недоовации я и покинула замечательный курс преодоления себя.

К слову сказать, прошло несколько лет, я на своих концертах собираю тысячи людей, а эта лекторша выступала для нас девятерых. Поэтому предположу, что человек, который может уйти с неинтересной и бесполезной лекции, добьется большего, чем тот, кто эту неинтересную лекцию читает. И вообще полезный навык: уходить с неинтересных лекций и уходить из умерших отношений.

В общем, я тоже после расставания старалась улыбаться и делать вид, что «я не потеряла мужа, а приобрела свободу». Проблема была в том, что ничего подобного внутри себя я не чувствовала. Наоборот, я ощущала тоску и отчаяние. А потом что-то произошло, и я решила перестать делать вид, что у меня все в порядке. Начала читать литературу по теме «разводы» и разрешила себе переживать свой развод ярко и по всем правилам психологии.

Джойс Бразерс

И начался настоящий Марлезонский балет в пяти частях: ОТРИЦАНИЕ, ГНЕВ, ТОРГ, ДЕПРЕССИЯ И ПРИНЯТИЕ. Мудрые психологи думают, что каждая женщина проживает свой развод по этому сценарию (который в норме должен длиться от шести месяцев до года). Мудрые психологи очень сильно ошибаются, потому что мой развод шел по следующей концертной программе:

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ТОРГ

ГНЕВ

ОТРИЦАНИЕ

ГНЕВ

ДЕПРЕССИЯ

ПРИНЯТИЕ

ОВАЦИИ!

ГНЕВ ГНЕВ ГНЕВ!!!

ОТРИЦАНИЕ

БЛИН, КАК Я УСТАЛА! ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ КОГДА-НИБУДЬ?

ДЕПРЕССИЯ…

И так бесконечно по кругу. Только мне казалось, что я прожила очередной этап, как на глаза попадалась какая-нибудь очередная новость о моем бывшем муже и меня накрывало по новой. Мое переживание развода затянулось на долбаных семь лет.

Как нечаянно съехать со стадии принятия реальности обратно в гнев

Шел шестой год моей свободной от замужества жизни. Я уже забыла о том, что когда-то была замужем, как мне на глаза попалась статья в модном гламурном издании, которая называлась как-то типа «ТОП-10 САМЫХ ЛУЧШИХ ОТЦОВ В РОССИЙСКОМ ШОУ-БИЗНЕСЕ» или еще какая-то подобная романтическая гниль. Среди венценосных Киркоровых и Харламовых я вдруг заметила знакомую фамилию. Ту самую, которую перед загсом мне предлагали взять вместо моей родной.

Я всегда была лучшим чтецом класса и обладала способностью читать «по диагонали». Это автоматически происходит, я не специально заставляю свой мозг охватывать напечатанную информацию за секунды. Просто он так привык читать. И в тот момент эта способность сыграла со мной злую шутку. Как только я увидела фамилию бывшего мужа в списках лучших отцов России, указательный палец правой руки принялся бешено скролить, проматывая страницу, не давая мозгу прочитать текст. Секунда – и страница унеслась куда-то в интернетную даль. Но этой секунды хватило моему мозгу, чтобы «выцепить» самые яркие детали той статьи: «Постоянно проводит время со своими сыновьями от первого брака», «Первый брак у него был не по любви, но второй основан на нежности и бесконечной любви», и вишенка на торте: «Бывшая жена всячески запрещает ему видеться с детьми».

И тут я, женщина, которая уже год как прошла стадию ПРИНЯТИЯ, на всю гримерку отчетливо произнесла: «АХ ТЫ Ж, ЛЖИВЫЙ КУСОК СОБАЧЬЕГО ДЕРЬМА!» и резко скатилась на стадию ГНЕВа.

Менеджеры концерта страшно забеспокоились и засуетились, видимо, они подумали, что эта фраза адресована кому-то из них. Шустро подбежал концертный директор с какими-то схемами на помятых листах бумаги и, суетливо разглаживая бумажки, произнес:

– Там, может, цифры не совпадают. Но это потому, что мы столики у сцены переставили, и поэтому там цена другая потом стала… Но ваш гонорар мы полностью выплатим, Наталья.

– Все в порядке, это я репетирую свой Stand-Up, – поспешно заверила я напуганного концертного, а потом обратилась ко всем важным людям, находящимся в моей гримерке. – Можно, я одна останусь, мне нужно еще порепетировать.

Все поспешно покинули гримерку, а я закрылась в ней одна и устроила сама себе пятиминутный Stand-Up на тему «Предательство». В одном монологе собрались лучшие проекты ТНТ: и «Импровизация», и «Прожарка», и «Где логика?», потому что я реально не могла понять, где логика. Почему мужчину, уклоняющегося от алиментов, номинируют на звание «Лучший отец года». А мать-одиночку, которая воспитывает своих детей и не навязывается бывшему, обвиняют во всех смертных грехах.

Я была в гневе. А потом я была на сцене. А потом была в овациях. А потом было утро, и я сказала себе фразу, которую говорила Скарлетт О’Хара: «Подумаю об этом завтра». И так я повторяла несколько дней подряд. До тех пор, пока не забыла эту статью. Точнее, забыть-то я ее не забыла, но теперь эта статья вызывает смех, а не паническую атаку.

Далее в книге я расскажу вам о пяти стадиях принятия смерти ваших с мужем отношений: отрицание, гнев и обида, торг, депрессия, принятие реальности. Скажу сразу, не все женщины проходят эти стадии. Не всем удается дойти до финальной. Многие спотыкаются на какой-то одной, ходят по кругу годами и в итоге – остаются в этой стадии навсегда. Звучит страшно, но на деле выглядит весьма жизнеспособно. Вы все знаете таких женщин.

Застряла на стадии отрицания

Лариса Александровна – главный бухгалтер нашего офиса. Суровая безапелляционная дама. Единственный мужчина, которого она любит, – это Бенджамин Франклин. Двенадцать лет назад муж бросил Ларису и ушел к другой. Потом бросил другую и ушел к третьей. Потом уехал в Европу, и начался его трахотур по зарубежью. Вот что я услышала от Ларисы в курилке: «Он все еще любит меня, он просто загулял сильно… Он вернется скоро». У Ларисы до сих пор нет мужчины, зато есть безумная уверенность, что развода не было и муж не ушел.

Застряла на стадии гнева и обиды

Маргарита Пална похоронила мужа в прошлом веке, вырастила двух замечательных детей, воспитывает внуков и выглядит очень самодостаточно. На Восьмое марта она вдруг раздухарилась, и на весь офис прозвучала фраза: «Как он мог взять и умереть, оставить меня с двумя детьми жить на этом свете… Он просто взял и умер… Скотина… Ненавижу его!» Весь наш отдел маркетинга сидел в оцепенении. Ленка метнулась к буфету и принесла ворох салфеток и упаковку печенья. А Маргарита Пална рыдала так отчаянно и безостановочно, как будто она похоронила мужа буквально вчера, а не 26 лет назад.

Да, представьте, можно ненавидеть умершего за то, что он умер. Психика так устроена. Поэтому, если прошло уже 26 лет, а воспоминания о вашем разводе заставляют вас плакать и извергать проклятия в адрес бывшего мужа, вы просто застряли на стадии ГНЕВА и ОБИДЫ.

Застряла на стадии торга

Если уж и застревать, то на этой веселой стадии. После всех своих расставаний я ее обожаю. Застрявшую на стадии торга бабу видно издалека: это активная улучшательница (одновременно и ухудшательница) своей жизни. Но улучшает она эту жизнь не потому, что ей так хочется, а «чтобы бывший увидел и офигел и приполз на коленях». Каюсь, стыдно. Сама страдаю.

Когда в 2018 году я получила титул САМАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА РОССИИ по версии читателей журнала «Максим», я была в эйфории. Я стояла с Анькой у Роспечати и не затыкалась: «Ну вот, сейчас мой бывший увидит меня на обложке журнала и сразу поймет, кого он потерял. Он пожалеет, что променял меня на молодую. Что-то ее носатое рыло я не видела на обложке никакого журнала. Или видела? А, хотя вот… журнал „Охота и рыбалка“, это не она? Ой, обозналась, это не она. Это стерлядь какая-то».

– Наташ, уже четыре года после вашего развода прошло, – недовольно протянула Анька. – Уже забей на этого несчастного. Неужели он тебе нужен?

А я стояла, уткнувшись в витрину Роспечати, и думала: а зачем он мне реально нужен? Что я с ним делать буду? Ну, приползет он ко мне на коленях. Это же просто уже вредность какая-то, доказать всем, что я лучше, чем та женщина, ради которой он меня бросил? Я все понимала, как вы видите. Но съехать со стадии ТОРГА самостоятельно не могла. Я въехала на эту стадию, как на кольцевую, и не могла свернуть. Не могла перестроиться в крайний правый ряд. Чувствовала себя тупой курицей, но продолжала гнать по этому кольцу своей жизни и что-то весело кудахтать.

Застряла на стадии депрессии

Это самая ужасная стадия. Женщина на этой стадии медленно умирает. Ее туловище еще ходит на работу, готовит детям завтрак, даже отправляется с друзьями в походы, танцует на вечеринках, а в глазах – пустота. Женщина просто доживает свою жизнь.

Несколько лет назад у нас была незапланированная встреча одноклассников. Мы собрались на похоронах. Умерла наша одноклассница. Это было так странно и страшно: стоять у гроба, смотреть на ее бледное лицо и вспоминать, как 30 лет назад ты тыкала ее ручкой в спину и спрашивала, какой ответ получился в третьей задаче. А потом она вышла замуж. А потом просто взяла и умерла. Вот так просто. Жила, тусила, вышла замуж, развелась, ездила в Европу, а потом наелась таблеток и умерла.

После похорон мы с Анькой шли молча, вдруг она не выдержала:

– Я не верю, что у нее была депрессия. Бред какой! Она была самой веселой девчонкой в классе! У нее в Фейсбуке самые отвязные фотки. Она даже после развода не переживала, просто нашла себе мужика сразу! Да она мужиков меняла, как перчатки! Откуда депрессия?

– Может, она… ну, знаешь… пыталась заглушить депрессию? – сказала я тихо, поджимая предательски дрожащий подбородок, и вдруг заплакала. Тоже тихо. И Анька заплакала. И стояли мы, две взрослые дуры, под кустом сирени и тихо плакали. Потом мы наломали себе веток сирени и поплелись домой с пышными букетами. Мы даже нашли «счастливый цветок» – сирень с пятью лепестками и загадали желание. И я поклялась себе и Аньке, что я даже к психологу пойду, только чтобы не попасть в это болото депрессии.

Застряла на стадии принятия реальности

Застряньте на этой стадии, пожалуйста. Хорошая стадия. Многие думают, что это та стадия, на которой полностью забываешь бывшего. Нет. Вы помните его, но воспоминания вас уже не ранят. Вы живете полной жизнью, вы приняли реальное положение вещей. Вы простили и его, и себя, и его любовницу, и своих любовников, вообще всех простили.

Только в таком состоянии можно снова влюбиться. Не начать отношения, потому что надо всем доказать, что ты не бракованная, а влюбиться по-подростковому, наотмашь, навсегда. А потом, после этого «навсегда», может, и расстаться. И страдать. И пройти опять пять стадий и вновь стать счастливой. Ну или какой захотите. На ваш выбор.

ВЫВОД

Мы все проходим через определенные переживания и жизненные этапы (все – это и мужчины, и женщины). Так что, если тебе от осознания этого станет легче, знай, что твой бывший тоже переживает и не знает, как грамотно построить отношения, чтобы не чувствовать себя предателем перед своими детьми. Хотя, если это его пятый или двенадцатый развод, то не так уж он уже и страдает. А в первый раз всем больно. Особенно если вначале была любовь.