Что говорят психологи

После окончания бракоразводного процесса кажется, что жизнь – это поле боя, на котором недавно происходили военные действия. Особенно тяжело, если дети уже выросли, а юность осталась позади. Привычный мир рухнул, и что построить на его месте – не ясно.

Главное, не уходите в запой или в очередные отношения. Поменяйте внешность. Лучше найдите новое хобби, ведите активный образ жизни, займитесь тем, что приносит радость и повышает самооценку.

Что говорю я

Как по мне, секс – это и есть новое занятие, которое приносит радость и неслабо поднимает самооценку. Но вы меня не слушайте. Я же дура. Слушайте умных психологов.

ИНОГДА РАЗВОД – КАК ВОВРЕМЯ СДЕЛАННАЯ ОПЕРАЦИЯ: ЛИБО ТЫ АМПУТИРУЕШЬ ОПУХОЛЬ, ЛИБО ОНА СОЖРЕТ ТЕБЯ ЦЕЛИКОМ.

Если вдруг эту книгу читает мой бывший муж: опухоль – это я.

Такая метафора.

Я –  опухоль. А ты – похухоль.

НЕНАВИЖУ ИНФАНТИЛЬНЫХ МУЖЧИН. ОНИ ОБЕЩАЮТ ЛУНУ С НЕБА, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ. ТАКОЙ ЕСЛИ МНЕ И ДОСТАНЕТ ЛУНУ С НЕБА, ТО ТОЛЬКО СВОИМИ РОГАМИ.

Как стать известной

«Вот вы, Наталья, внезапно стали популярной, вам просто повезло. Ведь по сути вы занимаетесь какой-то ерундой, быть блогером или стендапером реально каждый дебил сможет! Не всем так везет в карьере. Вот я уже второй год записываю блог на ютубе, но известной еще не стала. Видимо, везет не всем…»

Лера, 20 лет

Просто повезло?

«Просто повезло» человеку, который купил билет на «Титаник» в 1912 году, но опоздал на пароход.

«Просто повезло» Гитлеру в 1944 году, когда на него в очередной раз было подготовлено покушение. Начальник штаба резерва Клаус фон Штауффенберг (думается, человек умный и аккуратный) хотел совершить покушение прямо во время совещания у фюрера. Клаус как ни в чем не бывало пришел на совещание с портфелем. В портфеле была бомба. Как его пропустили на КПП – остается загадкой. Возможно, он как-то весело пошутил, типа: «Обыскать портфель хотите? А что вы там надеетесь найти? Бомбу, что ли?» Возможно, вокруг все рассмеялись. И пропустили Клауса на совещание.

И вот радостный Клаус (почти как Санта, но фон Штауффенберг) оставляет подарочный портфель с бомбой прямо около Адольфа и радостно улетает в Берлин, чтобы сообщить всем о смерти фюрера. Что было дальше, наверное, бывает только в шпионских фильмах про мистера Бина. Портфель жутко мешал всем, поэтому его задвинули под массивный стол. Который и спас жизнь Адольфу. Итого: четыре убитых офицера, 18 раненых и небольшое сотрясение мозга у Адольфа Гитлера.

Вот это называется «повезло».

А когда ты 20 лет пишешь статьи, сериалы, скетчи, рекламные ролики, сценарии и вдруг «нечаянно» становишься знаменитой – это называется не «повезло», это называется «ты везла, везла и сама довезла себя до этой вершины эпистолярного жанра».

«Наталья, но ведь вы не учились на журналиста, не оканчивали театральных вузов. Это везение и фарт, что вы стали известной», – сказал во время интервью журналист какого-то печатного издания и вопросительно уставился на меня.

Я в ответ уставилась на него, искренне веря, что по моим глазам он сейчас прочитает, что я нахожу его дураком и плохим интервьюером. Но он не прочитал. Потому что он был дураком и плохим интервьюером.

Я не училась в вузе на журналиста пять лет. Да, это правда. Вместо этого 20 лет я писала тексты различного уровня сложности: от незамысловатых и легких монологов Петросяну до сложных мотивирующих монологов президенту энергоснабжающей компании. Двадцать лет обучения в школе под названием «жизнь» –  это самое лучшее образование, которое вы можете получить, если уж говорить честно.

Это не так просто, как в школе или университете, в МАОУ СОШ «Жизнь» вас не будут тянуть за уши, лишь бы общая успеваемость по школе не страдала. В МАОУ СОШ «Жизнь» вы остаетесь на второй год каждый раз, если не сдали экзамен.

Мое «повезло» началось в 1998 году. Мне было 18 лет, когда мой друг и сокурсник Кирилл вдруг сказал: «Пойдем в КВН?» И мы пошли в сборную педагогического университета, чтобы стать звездами, только звездами разного характера: Кириллу больше нравилось выступать на сцене, а мне – писать смешные (или уж какие получалось) тексты для выступлений. Конечно, я пробовала выходить на сцену с какой-нибудь миниатюрой или номером, но выглядела так жалко и неуверенно, что вскоре оставила эту идею.

В какой-то момент я поняла, что, для того чтобы выйти на сцену, мне просто нужно написать какой-нибудь женский монолог или номер под себя. И я написала. На репетиции я вышла на сцену, сыграла все шутки, и… никто не засмеялся. А капитан команды сморщил капитанское лицо (я бы написала «нахмурил», но он реально сморщил, как будто ему было неприятно всё это видеть) и сказал:

– Наташ, у тебя определенно талант. Талант писать смешные шутки. И играть их максимально не смешно.

А потом он повернулся к остальной команде и решительно сказал:

– Номер-то реально хороший. Надо сделать новый набор девочек в команду.

– Не надо! – хотела сказать я, но не сказала.

– Нам нужны яркие, красивые, поющие, танцующие, уверенные девчонки! – продолжал уничтожать мою самооценку капитан.

– Не нужны!!! Я уверенная! – хотела крикнуть я, но застеснялась.

– В конце недели кастинг сделаем по всем факультетам. Выберем актрис. Наташ, напишешь реприз для кастинга?

– Ок. Без проблем. Напишу, – не хотела говорить я, но сказала.

Все годы обучения в университете я была серой мышью. Про таких снимают фильмы для подростков типа «История Золушки», или «Еще одна история Золушки», или «Еще одна после той еще одной история о Золушке» и фильмы «Мы клянемся, это последняя история о Золушке, больше не будем снимать» и «История о Золушке-17». Это мои любимые фильмы. В конце всех этих фильмов девочка-аутсайдер вдруг снимает очки, распускает волосы, и все окружающие невероятно удивляются: «Вау! Кто эта красотка?!!» А я сижу перед телевизором и тоже удивляюсь: «Это же Ванесса, тупые вы козлы! Неужели хвост и очки так разительно меняют внешность человека?!»

Если бы это действительно было так, то все шпионы для маскировки использовали бы хвост и очки. Но что-то я не помню, чтобы полковник Исаев для внедрения в штаб к Мюллеру надел очки и хвост. Знаете почему? Потому что очки и хвост не меняют человека до неузнаваемости. «Или меняют?» – думала я и, глядя на себя в зеркало сквозь ненавистные очки, нервно накручивала свой хвост.

А потом мне дали роль! И я ее сыграла. И все смеялись!

«Ну наконец-то я больше не серая мышь! Я –  актриса!» –  радостно думала я, собирая реквизит в гримерке.

Чтобы вы понимали, о какой роли идет речь, я вкратце опишу миниатюру.

Я выходила из-за кулис в середине выступления команды, подходила к Лехе, и мы как будто целовались. На самом деле Леха просто наклонял меня, как в старинных фильмах с Одри Хепберн, отворачивая от зала, а я хаотично ерзала руками по его спине, отыгрывая страстный поцелуй. Со стороны казалось, что я просто проверяю его на наличие лопаток. Наконец кто-то из ребят громко произносил:

– Леха, пойдем!

– Не могу. Видишь, я с девушкой целуюсь.

– Забычкуй, потом доцелуешь!

Дальше зал смеялся и аплодировал этой великолепной шутке. А я гордо уходила за кулису, чувствуя себя Мерил Стрип. Время шло, но других ролей челябинская Мерил Стрип не получала. В конце концов я просто свыклась с мыслью, что сцена – не мое. Мое – это писать текст. Мое – это стоять за кулисами и слушать, как актеры играют по моему сценарию. Мое – это радоваться чужой славе.

Мне было 20 лет, когда я собрала свою команду КВН из обычных спортсменов Уральского государственного университета физической культуры. И никому не известная команда КВН, выйдя на городской уровень, не проиграв ни одной игры, стала чемпионом сезона.

Мне был 21 год, когда я пришла работать в школу обычным учителем, а стала руководителем школьной команды КВН. И с того дня и до моего последнего года работы в школе эта команда приносила в школу кубок чемпиона ежегодно. Не в том смысле, что команда носила один и тот же кубок туда-сюда. Нет. Каждый год команда приносила директору школы новый кубок за первое место в школьном КВН. За это мне прощались мои промахи: незаполненный журнал или невнятная форма одежды (джинсы и толстовка – не самый распространенный наряд для школьного учителя, если честно).

После 23 лет началась юмористическая вакханалия: я писала тексты для всех и всего. Хваталась за любую работу. Я работала копирайтером в рекламных агентствах, писала скетчком для радиостанции МИР, сериал для СТС, участвовала в проектах на ТНТ, писала монологи для эстрадных юмористов, писала стендапы для себя. К тому моменту, который вы все считаете моим «звездным часом», я была уже всем, чем только возможно быть человеку, занимающемуся юмором. Возможно, это был тот самый момент, когда количество все-таки перешло в качество.

Прочитайте биографии известных людей. Очень редко там найдешь историю о том, что «до 33 лет я лежал на печи, а потом пришли печенеги, я как вскочил с печи, как всех их разогнал и стал героем». Такое было только у Ильи Муромца. И то я сомневаюсь, что он прям лежал на печи. Возможно, он тренировался, и отжимался, и пресс качал. Не как Давидыч, а взаправду. Ну, короче, готовился как-то ко встрече с печенегами.

Не бывает такого понятия «повезло», если дело касается карьеры. Бывает «воспользовалась ситуацией», бывает «не затупила», бывает «ввязалась в очередную историю, которая закончилась весьма успешно». Вот это бывает. А везет, как говорил Фрэнк Доуби (а это, между прочим… вообще, я не знаю даже, кто этот господин, но вы загуглите, может быть, он великий человек)… Итак, как говорил Фрэнк Доуби: «Удача – это постоянная готовность использовать шанс». И вот с этим я полностью согласна.

Если ты поленилась залезть в Интернет, то вот: «Фрэнк Доуби –  английский игрок в теннис и крикет; победитель Уимблдонского турнира в 1878 году».

А если не поленилась и прошерстила Интернет в поисках старины Доуби – ты многого добьешься, ты целеустремленная. Это круто!

Что говорят психологи

Человеку порой сложно принять ответственность. Ведь если не верить в удачу и везение, придется адски работать над собой и с невероятным упрямством идти к своей цели. Но если верить в удачу, можно, как Емеля, всю жизнь лежать на печи, а потом изловить волшебную щуку, и дело в шляпе.

Многие люди не хотят верить в себя и свои силы, ведь тогда ты будешь вынужден признать, что не добился повышения, потому что не обладаешь необходимыми навыками (да, лебезить перед начальством – это тоже навык, и начальство этот навык порой делает приоритетным). Гораздо проще сказать: «ее повысили, потому что ей повезло», чем принять тот факт, что вы на что-то не способны.

Что говорю я

Обычно я говорю: «Мне просто повезло», когда не хочется рассказывать, как долго и муторно я шла к своей цели и как сложно мне всё дается. Я говорю: «Мне повезло», чтобы создать видимость легкости и таланта (да, вот оно само так получается, что я складываю фразы в интересный видеоролик). На самом деле, за этим моим «повезло» стоят годы учебы, годы проб и ошибок и сотни «не повезло». Просто иногда я это не вспоминаю.

ЗА ОДНИМ «ПОВЕЗЛО» СТОЯТ СОТНИ «ЕЩЕ РАЗ ПОПРОБУЮ И БРОШУ ВСЕ К ЧЕРТЯМ!».

Жена работает, а я чувствую себя никем

«Наталья, помогите. На первый взгляд может показаться, что я надумываю себе проблему, но из-за этого надумывания я погрузился в депрессию. Дело в том, что моя жена стала зарабатывать больше, чем я. Говорит, что это не повлияет на ее любовь ко мне. Но я чувствую себя ненужным. Зачем я нужен, если она и сама может себе купить всё, что она хочет?

Как-то можно это исправить?»

Стас, 30 лет

Вариант «разрушить бизнес жены» я не рассматриваю, поскольку это крайняя мера даже для гнилого человека. А тут мужчина вполне адекватный, просто потерявший «удобную» для него социальную роль основного добытчика.

Но вот какой вопрос меня встревожил: неужели, кроме денег, Стас своей жене ничего не давал? А как же любовь, поддержка, секс? Возможно, ничего этого не было изначально, существовал только финансовый аспект: «Я муж, я принес тебе денег». Тогда паника, в которую впадает Стас, объяснима – он испугался, что единственное, из-за чего с ним живет жена, исчезло. И скоро исчезнет и сама жена.

Я всегда боялась финансовой самостоятельности. Меня с детства пугали историями про мою тетю Нину, которая в 90-е годы сварганила свой бизнес, встала на ноги и ушла от дяди Пети. Дядя Петя еще долго ходил к нам в гости и сетовал на «чертовых феминисток», которым «деньги и бизнес заменили любимого мужа». Я не любила тетю Нину, бросившую веселого дядю Петю, от которого всегда пахло краковской колбасой и перегаром. Я обожала дядю Петю за его матерные анекдоты и букетики ландышей, которые он воровал у кого-то в садах. Как могла тетя Нина не заметить истинную любовь дяди Пети, когда он ночью гнал ее, босую, топором через огороды и кричал: «Убью, сука!» – узнав, что она подала на развод.

А вчера я посмотрела на себя в зеркало, и оттуда на меня, улыбаясь, смотрела моя тетя Нина. Мне тоже скоро 40. И я тоже не буду терпеть алкаша и дебошира ради денег. У меня тоже есть любимое дело, которое приносит ощутимый доход. Нет, у меня не отросли «стальные яйца» и я не стала мужиком в юбке. Я не стала феминисткой. Я просто стала женщиной, которая целует мужчину, потому что хочет его поцеловать, а не потому что «он зажиточный, нужно его охомутать и женить на себе, чтобы он содержал меня и детей».

Феминистки добились существенных результатов за прошедшие 200 лет: теперь женщинам можно голосовать, обучаться, работать, носить брюки и не носить бюстгальтер. И это прекрасно. Но вот чего феминистки добились еще: в современной семье теперь масса вариаций распределения обязанностей. Всё так сильно запуталось!

В 1819 году обычная русская семья выглядела так: муж – глава семьи, защищает, работает, обеспечивает семью. Женщина – сохраняет домашний уют и рожает детей. Там даже воспитывать их особо не нужно было, просто рожай, пока не подохнешь, а старшие воспитают младших. Всё просто. Печально, но просто.

В 2019 году семья выглядит так: оба супруга понятия не имеют, каковы их семейные обязанности. Оба кричат о своих правах, оба не слышат друг друга. Женщины голосят: я имею право бухать, гулять с кем хочу, лайкать кого хочу, тратить деньги на себя, потому что я их сама заработала, а если тебе не нравится – вали из моей жизни. И мужчины валят. Потому что жить с бабами стало невыносимо.

Мужчина из главы семьи превратился в письконосца. И если раньше женщину воспринимали как инкубатор для вынашивания потомства, то сейчас от своей подруги Кати я услышала фразу: «Он здоров физически, генотип хороший – он будет идеальным отцом для наших детей, я хочу за него замуж». Я же правильно понимаю, что парня, по факту, Катя планирует использовать в качестве донора спермы.

Мне кажется, где-то в эволюции феминизма нужно было остановиться. Тут как в деле рисования идеальных стрелок на глазах: в какой-то момент надо сказать «всё, хватит, уже достаточно хорошо». Потому что дальше с каждым штрихом стрелки будут становиться всё страшнее и страшнее.

Раньше с ролями в семьях было действительно проще: если ты мужчина – заботишься о внешней политике семьи, если женщина – о внутренней. Сейчас же многие семьи напоминают сумасшедшие страны, в которых постоянно происходят перевороты, революции и смена власти. Старая ролевая модель полностью разрушена, а новая еще не полностью сформировалась.

Должна ли женщина работать?

Как любит меня исправлять моя подруга Аня: «Не работать, а ходить на работу! Чтобы платья новые показывать и чай с подругами пить в перерыве!» – и хохочет, как Малефисента в середине фильма. По факту – у Ани свой бизнес. Да, ногтевой, но бизнес. Аня сама себе купила машину и квартиру. Да, за МКАДом, но квартиру!

«Но ради любимого мужчины я брошу работу, если он попросит», – говорила Аня, когда мы обе еще были студентками. Потом она удачно вышла замуж. Потом муж попросил бросить работу. Потом Аня бросила работу. Потом Аня бросила мужа. Мужа бросила так четко и зрелищно, что даже Майкл Джордан от такого чистого броска обалдел бы.

А недавно Аня произнесла: «Это было так унизительно – просить у мужа новое платье. Он дает мне деньги, а взамен он требует любви и уважения. Я что, проститутка, любить его за деньги?» Но развелась она с мужем не из-за денег.

В 1919 году, если взрослую здоровую женщину спрашивали, за кем ты замужем, а она не была замужем, ей было неловко. Так же неловко сейчас взрослой здоровой женщине, когда ее спрашивают, кем она работает. А она работает никем. Даже самые отчаянные бездельницы сейчас работают: кто реснички наращивает, кто блогер. Женщины хотят получать денежку. Не пахать, как лошадь, по 12 часов в сутки, а немножко денежек для себя.

А недавно я имела счастье читать постулат какого-то до фига умного ведического коуча о том, что «работающая женщина становится похожей на мужика». Я испугалась. Побежала опять смотреться в зеркало на предмет стальных яиц. Успокоилась, вернулась к прочтению статьи. Предлагаю и вам окунуться в эту атмосферу (я хотела сказать «шовинизма», но там правильнее диагностировать «легкий дебилизм» автора).

«Как бы сильно вы ни нуждались в деньгах – откажитесь от работы в пользу семьи. Дайте бразды правления финансовым вопросом мужу.

Удивительные вещи начнут происходить: в итоге денег в семье не станет меньше! Просто те деньги, которые приходилось зарабатывать женщине, истощая себя, теперь начнут приходить к мужчине из совершенно неожиданных источников, отчего у него вырастет самооценка, и он сможет зарабатывать еще больше, при вашем постоянном вдохновении. Проверено на себе».

Я показала эту статью моей Ане. Аня сильно смеялась. Смеялась так, что водостойкая тушь потекла. А потом Аня успокоилась и сказала:

– Я тоже верила, что вдохновляю мужа на заработки. Я и вдохновляла! Всегда поддерживала, говорила: ты сможешь. И у него правда получалось. А потом я попросила у него купить мне «миникупер». Он сказал, что на это нет денег. Хотя деньги были. Но, видимо, эти деньги были только на его игрушки. Я продолжала ездить на своей старой «мазде». Но это еще не так обидно. А его любовница ездила на «мерсе» спортивном – вот это было обидно.

Современные женщины работают. Это факт. Современные мужчины делают себе маникюр. Это тоже факт. Возможно, через 100 лет мы все станем андрогинными существами – полумужчинами, полуженщинами. И тогда вопрос о том, кто должен работать, а кто – сидеть дома, отпадет сам собой.

Вообще, согласно исследованиям, к 2020 году 25 процентов женщин западного мира будут жить в одиночестве. В этот момент мне захотелось причислить себя к восточной культуре. Я даже купила тюрбан и какое-то время ходила в длинной юбке, издалека казалось, что я восточная женщина, а вблизи казалось, что я тронулась умом. Потому что внешняя схожесть с покорными восточными женщинами разбивалась вдребезги об абсолютно западный стиль общения с мужчинами.