Цитаты из книг автора «Наталья Керре»

Если вас уже посещали мысли, что у вас жизнь складывается так, как у мамы, папы, бабушки, и вам это не нравится («В нашей семье у всех мужья алкоголики», «В нашей семье никто не умеет зарабатывать», «В нашей семье все дети лучше общаются с бабушкой, чем с мамой»), — подумайте, не повторяется ли этот сценарий из поколения в поколение. Если прослеживается четко выраженная тенденция, все, что вам нужно сделать, — выйти из этого сценария, понять, что вы не обязаны его повторять, даже если десятки поколений до вас жили именно так. Стройте свою жизнь иначе, первое время чутко отслеживая, не пытается ли подсознание вернуть вас на привычные семейные рельсы.

снова и снова, из поколения в поколение, прокручивают один и тот же сценарий, удивляясь: «У меня как у мамы… А у мамы как у бабушки… Наверное, это сглаз, карма, судьба». Но здесь нет совершенно никакой мистики. Просто одно поколение за другим выстраивает отношения в семье по заведенной схеме, выученной в детстве. Выйти из игры, которая длится много лет, в которой прописаны и определены все сценарные ходы и роли, сложно. И вот мы получаем на выходе, например, ситуацию, когда много поколений детей воспитывает холодная мама и любящая бабушка, которая была такой же холодной мамой для своих детей, но, став бабушкой, разрешает себе любить внуков «на полную катушку». Но все, что нужно сделать, — не ходить к экстрасенсам в попытке «снять порчу», а начать свою игру, правила которой выбираете вы и никто другой.

Попробуйте подобрать для описания этого те самые, настоящие слова. Когда найдете ответ на этот вопрос — станет понятно, можно получить искомое от вашей семьи или его нужно искать где-то на стороне. Но это как минимум уже проясняет направление, в котором имеет смысл двигаться дальше. Хватит ходить по кругу обид и непонимания.

Все-таки неадекватные садисты, получающие удовольствие от сознательного унижения других, особенно собственных детей, встречаются крайне редко. Люди в основной своей массе совершают поступки, исходя из своего понимания «хорошо» и собственной призмы восприятия, сформированной опытом, который тоже у каждого строго индивидуален. Это «хорошо» все понимают по-разному, так же как любовь и заботу, и к этому примешиваются еще и собственные травмы, комплексы, страхи, разочарования. Очень часто родители совершают ужасные, по мнению детей, поступки, именно потому, что хотят «как лучше», но не дают себе труда ни просчитать последствия собственных поступков в жизни отпрысков, ни проанализировать, почему поступают так, а не иначе.

большинстве случаев значение детских травм преувеличено. Если вы хотите потратить жизнь на то, чтобы обсасывать детские обиды, — имеете полное право это сделать. Но если у вас более интересные планы — избавляйтесь от этого груза.

И здесь резонно задать себе вопрос: вам действительно необходимо такое количество любви от по большей части малознакомых людей, что вы готовы из-за этого провести всю жизнь в страхе?

Как раз такие «детки из-под колпака» часто во взрослом возрасте не понимают, чего хотят. И, вырвавшись на свободу, начинают совершать сразу все те ошибки, от которых их пытались спасти мама и папа, вплоть до опытов с алкоголем, наркотиками и изменением внешности. В норме, в окружении разумных и понимающих взрослых подростки расстаются с бунтарским периодом к восемнадцати годам, без резких шагов «за грань» в экспериментах с границами свободы.

Хотя ошибки — это нормальная часть жизни и личностного роста. И, пожалуй, лучшее, что можно сказать своему ребенку: «Ты будешь ошибаться, и это нормально. Иногда ты будешь делать неправильный выбор, и тебе будет больно. Это тоже нормально. Я буду рядом и постараюсь помочь, ты всегда можешь на меня рассчитывать».

Если посмотреть на эту пирамиду, становится очевидно: пока вы хоть немного не дадите своему организму и психике почувствовать, что они в безопасности (соответственно, прежде сделаете паузу, выспитесь, отдохнете, нормально поедите), шансы на самореализацию и создание лучшей версии себя близки к нулю. Мозг будет раз за разом требовать, чтобы дом вы строили с фундамента — то есть с самых простых, базовых потребностей, которые возникли в древние времена. Если вы вроде бы решили вопрос с вечной нехваткой сна и общей измотанностью и стало очевидно, что причина всех несчастий в том, что вы просто не можете понять, чего хотите, ситуация несколько сложнее. На самом деле это состояние «не знаю, чего хочу» у большинства людей родом из детства — поэтому до него, закопанного под грузом опыта, часто негативного, и тонн штампов о том, как надо, а как не надо, трудно добраться. Кому это не знакомо: идти есть, когда не хочется, «Что ты надел? Так не носят», «Мама лучше знает» и т.д. Лет с пяти добавляется мнение большинства, под которое все мы так или иначе склонны подстраиваться.

Почему такое состояние возникает? Два фактора могут объяснить это. Первый — вы умотаны физически настолько, что, естественно, на первый план выходят нормальные физиологические потребности типа поспать, нормально поесть (не булку и стакан кофе из «Макдоналдса»), немного побыть наедине с собой, ни с кем не разговаривая, в конце концов — просто провести день под одеялом, залипая в соцсетях — и это с нашей безумной постоянной гонкой достаточно частая проблема, особенно если учесть, что из каждого утюга звучит призыв совершенствоваться, быть постоянно продуктивным, использовать каждый час жизни с пользой.