Совет для друзей и родственников застенчивых людей

Можно сказать, что у нас у всех есть

Свой ангел-хранитель.

Можно сказать, вполне можно сказать,

Что это ты!

Амир «On dirait» – «Можно сказать»

Никогда не говорите своему застенчивому другу «Не стесняйся!», ибо нет других слов, которые могли бы ранить застенчивого человека больше, чем эти. Для большинства людей, обычно не испытывающих проблем в общении, это совершенно безобидная подбадривающая фраза, однако стеснительным людям она наносит огромный вред, даже если порой они и сами не осознают этого. Ведь слыша такое от вас, ваш застенчивый товарищ тут же понимает, что вы видите его проблему, а это значит, что ничего в нём не изменилось, он как был застенчивым, так и остался. И он начинает винить себя в этом, и в итоге чувствует себя неуверенно и ещё больше замыкается в себе. Для любого нормального застенчивого человека застенчивость – это его недостаток, от которого он страстно желает избавиться, ведь он мешает ему жить. А согласитесь, никому не будет приятно, если ему постоянно будут напоминать о его недостатках.

Подобную же ошибку совершают и многие родители, которые видя плохую успеваемость своего ребёнка в школе, говорят ему: «Ты дурак», тут же повесив на своего малыша обидный ярлык. И если ребёнку часто приходится слышать «ты дурак», «ты дурак», «ты дурак», даже если он изначально и не был с этим согласен, в конечном итоге он начинает в это верить, расстраивается, смиряется с положением дел и перестаёт вообще что-либо делать, чтобы исправить проблемы с успеваемостью. Конечно, сказать «Не стесняйся!» – это всё же лучше, чем напрямую сказать «Ты застенчив». Но тем не менее застенчивый человек воспринимает эти слова именно так, именно как признание его застенчивости, пусть и завуалированное.

Впрочем, бывает и хуже. Раньше у меня были знакомые, которые, несомненно, лишь с благими намерениями, периодически мне говорили: «Ты мне так нравишься, но ты такая застенчивая. Тебе надо быть как-то поживее, больше общаться с другими, что ли». И как я должна была на это реагировать? Сказать такие слова застенчивому человеку всё равно что сказать толстому человеку, у которого проблемы с обменом веществ: «Ты мне так нравишься, но ты такой толстый. Ты бы ел поменьше, что ли». И, как вы думаете, как толстый человек на эти слова отреагирует? Лично я думаю, что он обидится. Ведь он и так прекрасно знает, что он толстый, и, скорее всего, изо всех сил старается избавиться от своего недостатка, но как бы мало он ни ел, худее он, к сожалению, не становится, поскольку у него есть определённые проблемы со здоровьем. Нет, наверное, если вы любите своего толстого друга, вы никогда ему такое не скажите, а скорее, наоборот, сделаете всё, чтобы заставить его забыть о своей проблеме и помочь ему полюбить себя таким, какой он есть.

Почему-то, когда речь идёт о каком-то явном физическом недостатке, нам просто представить себя на месте другого человека и понять, что он чувствует, а когда мы говорим о недостатке психологическом, то нет. Это не очевидно для нас. На самом деле, людям, у которых нет проблем с общением, очень трудно понять тех, у кого они есть. Ведь для таких общительных людей не составляет никакого труда просто подойти к своему одногруппнику в университете, коллеге по работе или незнакомому человеку на улице и о чём-то спросить. Для них это совершенно естественно, так же, как есть, спать или дышать. А вот для застенчивых людей нет. Это неестественно. Это стоит им огромных усилий, если вообще представляется возможным. Наверное, вы бы не стали говорить паралитику: «Когда ты уже начнёшь двигаться?». В данном случае это было бы не только обидно, но ещё и жестоко. Ведь вы же прекрасно понимаете, что этот человек не двигается вовсе не потому, что он этого не хочет, а потому что не может. А застенчивость, по сути, когда она по-настоящему сильная, глубокая, сродни внутреннему параличу, который не позволяет человеку действовать и говорить тогда, когда он этого хочет. Очень часто во время какого-нибудь собрания, когда у застенчивого человека появляется какая-то интересная мысль, ему очень хочется ей поделиться с остальными, выразить её. И, бывает, он даже открывает рот, чтобы это сделать, но сказать не может, потому что слова как будто бы застревают у него в горле, и в итоге, как говорят испанцы, он остаётся «со словом во рту» (con la palabra en la boca). Должна сказать, что это ужасное чувство.

И, тем не менее, если вы хотите помочь своему застенчивому другу или родственнику, вы можете это сделать, только прямо противоположным образом. Вместо того, чтобы указывать своему другу на его недостаток, о котором он и так знает, обращайте лучше его внимание на его достоинства, таким образом, повышая его самооценку и позволяя ему почувствовать себя увереннее. Почаще делайте ему комплименты по поводу того, что у него хорошо получается. Например, если ваш друг хорошо играет на гитаре, говорите ему о том, как вам нравится его слушать. И особенно часто делайте комплименты, касающиеся умения вашего друга общаться. Ведь такие комплименты являются самыми ценными для застенчивого человека. При этом это вовсе не значит, что нужно врать! Скажем, если во время беседы с вашими новыми знакомыми, ваш застенчивый друг не сказал ни слова, пожалуй, не стоит ему говорить: «Ты был таким красноречивым сейчас». Ведь он тут же поймёт, что вы ему льстите. Но подмечайте небольшие успехи вашего друга в общении. И если вы видите, что в какой-то ситуации он был более разговорчив, чем обычно, обязательно скажите ему об этом после: «Знаешь, ты так хорошо говорил сейчас». И это даст сразу же очень хорошую мотивацию вашему другу продолжать и дальше работать над собой. Помните про знаменитую баночку с комплиментами Эль Вудс из фильма «Блондинка в законе – 2»? Комплименты, которые мы дарим окружающим, способны творить чудеса.

А если вы видите, что у вас особенно нет поводов, за что хвалить своего друга, то найдите их. К примеру, вы всегда можете сказать: «Мне так нравится общаться с тобой. Ты всегда внимательно слушаешь меня и понимаешь, как никто другой». И, между прочим, очень возможно, что это будет правдой. Ведь застенчивые люди очень восприимчивы от природы. Поэтому они так болезненно и реагируют на критику и замечания других в свой адрес. А восприимчивые люди самые внимательные и чуткие слушатели. Ведь они знают по себе, как больно могут ранить чьи-то обидные слова, и относятся к другим так, как им бы хотелось, чтобы к ним относились.

Будьте же внимательны и вы к своему застенчивому другу или родственнику. На самом деле, от вас зависит то, насколько быстро ваш приятель справится со своей проблемой, или наоборот. Своими комплиментами, похвалой и поощрениями вы можете значительно повысить самооценку вашего друга и очень помочь ему на пути избавления от застенчивости.

Часть I. Феномен застенчивости

Как застенчивых людей воспринимают другие

То, что ты видишь, не более, чем иллюзия…

Вокруг феномена застенчивости витает множество стереотипов и суждений. И главный из них, пожалуй, заключается в том, что застенчивость – это черта характера, для кого-то негативная, а для кого-то даже наоборот позитивная. Если вы спросите человека, не испытывающего проблем в общении, каким он видит человека стеснительного, то он наверняка скажет, что это человек скромный, необщительный, интроверт. Но в действительности это вовсе не так. Не знаю, согласятся ли со мной психологи, но лично для меня застенчивость никак не может быть характеристикой человека, поскольку она является психологической болезнью, которая, как раз наоборот, блокирует проявление всех настоящих черт характера в ком-то, причём как положительных, так и отрицательных. Застенчивость как барьер, как стена между двумя людьми в процессе общения, за которой может скрываться всё что угодно. Таким образом, человек незастенчивый, общаясь с человеком застенчивым, не видит его настоящего лица, он видит лишь его застенчивость. И, что самое печальное, и застенчивый человек тоже очень часто своего истинного лица не видит, поскольку он слишком сильно сосредоточен на своей проблеме и на том идеальном образе, которому он пытается соответствовать. Застенчивый человек – человек – загадка, причём как для других, так и для самого себя. Загадка, которую предстоит разгадать.

Снимите с себя чувство вины

Кроме того, если вы начнёте воспринимать свою застенчивость не как свою негативную черту характера, а как психологическую болезнь, пришедшую извне и повлиявшую на вас, то вы сможете снять с себя чувство вины за то, что вы застенчивы, если оно у вас прежде было. Лично я в детстве чувствовала себя виноватой в своей застенчивости, поскольку моё окружение, когда напрямую, а когда косвенно, давало мне понять, что быть застенчивым – плохо. Конечно, окружающие люди делали мне намёки и ремарки по поводу моего поведения лишь в лучших целях, в надежде, что их слова заставят меня задуматься над своей проблемой и, наконец, начать общаться. Но когда я слышала от своих знакомых «Вот у других детей в школе есть друзья, а у тебя почему-то нет. И ты тоже должна их завести», «Общение – это так прекрасно, и очень печально лишать себя его», «Вот другой соседский мальчик, когда меня видит, всегда мне рассказывает о том, как у него дела, о том, как у него прошёл день, а ты никогда мне ничего не рассказываешь», то я начинала чувствовать, что я какая-то не такая, что я плохая, что я хуже других. И это чувство вины за то, что все остальные могут, а я не могу, ещё больше отнимало у меня уверенность в себе и не давало двигаться дальше. Помню всего лишь один случай, когда благодаря общению с кем-то из своего окружения я почувствовала в себе силы справиться со своей проблемой. Тогда летом после окончания учебного года я уехала в другой город в гости к своим бабушке с дедушкой, и дедушка меня спросил, не появились ли у меня друзья в классе. Я, очень напряжённая, ответила, что «Нет, как всегда, нет», думая, что он начнёт меня осуждать. Но он этого не сделал, а вместо этого сказал: «Ну, ничего. Значит, ты просто не нашла ещё тех людей, которые бы тебе подходили». Неожиданно я почувствовала огромную благодарность ему за его ответ и такую лёгкость, которую до того момента ещё никогда не испытывала. Ведь он своими словами в одну секунду снял с меня чувство вины за мои неудачи в общении. Я не виновата в том, что у меня нет друзей, просто в моём классе ещё нет такого человека, с кем я могла бы подружиться. И именно в этот момент я ощутила, что ещё не всё потеряно, и что у меня ещё может получиться найти товарищей. Вот как коварно чувство вины, и как важно оставить его позади в процессе работы над собой. Так что и вы помните, что бы вы ни слышали от окружающих, что вы не виноваты в том, что вы застенчивы. Ваша застенчивость не зависит от вас. Она либо приходит вместе с вами во время рождения как что-то наследственное или результат определённых биологических процессов, либо появляется после вследствие определённых обстоятельств или событий. Вы ведь не стали бы себя винить в том, что подхватили простуду? Так и в том, что вы подхватили застенчивость, тоже винить себя не надо.

Недостаток или достоинство?

Однако всё же давайте попробуем разобраться, почему одни воспринимают застенчивость как недостаток, а другие, наоборот, как достоинство. Впрочем, почему застенчивость может быть недостатком кого-то, я думаю, и так понятно. Ведь это то, что не даёт человеку нормально общаться с остальными и заводить друзей. А вот то, почему некоторые считают застенчивость достоинством, украшающим человека, это уже интереснее.

Периодически нам доводится слышать о ком-то «такая милая застенчивая девушка» или «такой милый застенчивый мальчик». Причём, так говорят не только люди в возрасте, во времена молодости которых такие качества, как скромность и целомудрие, были в почёте, но и люди достаточно молодые. Так почему же они ставят слово «застенчивый» в один ряд со словом «милый»?

Всё дело в том, что в нашу эру активных и уверенных в себе таким людям просто надоедает всё время общаться только с людьми напористыми, инициативными, порой нагловатыми, желающими любой ценой настоять на своём и показать, что они правы. И общение с застенчивыми людьми, пусть и весьма немногословное, представляется им неким оазисом в пустыне. Ведь застенчивые люди часто являются очень мягкими, по крайней мере, кажутся такими, всегда внимательно слушают, не перебивая, и соглашаются со своим собеседником, поскольку часто просто не умеют сказать «нет». А кому же не будет приятно, когда с его мнением соглашаются?

Помню, как в детстве я одно время ходила на лечебную гимнастику и перед каждым занятием оставляла свою куртку в гардеробе. Однако эта, на первый взгляд, столь простая процедура была мне совсем не в радость. А всё потому, что женщина, работающая в гардеробе, была каждый раз не довольна тем, что я как-то вяло и недостаточно активно подавала ей куртку. Но подавать по-другому я не умела. Я просто делала всё в обычном привычном для меня темпе и вовсе не считала его медленным. И каждый раз слышала в свой адрес неприятные комментарии той женщины, вроде «Что ты как амёба?» или «Ты, что, каши мало ела сегодня?». Я молча проглатывала её обидные замечания и шла заниматься. Так продолжалось довольно долго до тех пор, пока однажды я не пришла забирать свою куртку и не увидела, что женщины в гардеробе нет. Я подождала пять минут, а затем, к своему удивлению, заметила, что на самом деле она была там, только сидела в самом дальнем углу гардероба с книгой. Приглядевшись ещё получше, я поняла, что она вовсе не читает, а использует книгу скорее для прикрытия. В действительности же, женщина поглядывала в мою сторону, заметив, что я пришла, но не подходила. Что я могу сказать? В этот момент я посчитала, что эта женщина просто издевается надо мной! После ещё пятиминутного колебания я решилась к ней обратиться и сказала: «Подойдите, пожалуйста». И вот тогда женщина подошла с широкой улыбкой на устах и вместо привычных слов недовольства осыпала меня комплиментами. Она сказала мне о том, что я ей сразу очень понравилась, что я такая милая девочка, что я очень сильно отличаюсь от всех остальных, поскольку я единственный по-настоящему вежливый и деликатный человек из всех, кто приходит в её гардероб, и что я никогда не грублю. Честно говоря, я была просто поражена таким поворотом событий, ведь мне всегда казалось, что эта женщина меня ненавидит. То, почему она была со мной такой грубой всё это время, если я ей сразу так понравилась, это очень хороший вопрос. Вероятно, она была просто таким прямолинейным человеком, который имеет привычку сразу говорить в лицо обо всех недостатках, которые видит, желая таким образом помочь другому осознать свои проблемы и избавиться от них. Но суть сейчас не в этом. А в том, что даже если кто-то вам грубит, это ещё не всегда означает, что он к вам плохо относится.

Однако по-настоящему я смогла понять, почему застенчивых людей некоторые ценят тогда, когда сама уже почти избавилась от своей проблемы, и встретилась с человеком, который был застенчивее меня.