Как поднять творческую энергию с колен до прожиточного минимума?

Тем более интересен этот вопрос, если нам нужен вовсе не минимум, а весь, что ни на есть, максимум!

Итак, нужно:

– Попробовать то, что вы никогда не пробовали

– Сделать что-то новое или сделать по-новому.

Творческая энергия рождается от исследования и впечатлений! Любая приятная мелочь, сделанная от души и с душой.

К – Креатив

Однажды Карузо смог взять кредит в банке без документов!

Чтобы подтвердить свою личность, великий оперный певец исполнил сотруднику банка арию из «Токкаты». Тот не сомневался, что перед ним Карузо, и выдал кредит.

Сам Карузо признался, что так сильно не старался ни разу в жизни!

Так вот: творчество не подчиняется деньгам, но ими стимулируется!

Запрет на самовыражение

Что я рассматриваю там внизу под ногами, потупив взгляд, понурив голову? А, так это запрет на самовыражение!

Отнюдь не новая история. И многие прекрасные люди, чья жизнь в целом могла бы преобразиться до неузнаваемости, до сих пор тормозят! А что их тормозит? Ответ: запрет на самовыражение.

Им даже кажется, что они вполне себе проявляются. Но во многом, это ложные проявления. Потому и успеха нет!

Сейчас время уникальное для чистого творчества. Проявляйся! Имеешь право!

Досье по мужским разновидностям

1 тип

Брутальный

Любимая фраза: «Молчи женщина, твой день 8 марта». Создатель «Я так сказал» и «Ща как дам!» Прост как две педали. Но газует чаще, чем тормозит.

2 тип

Мыслитель

Любимая фраза: «Это амбивалентно». Крупный специалист по обширному кругу вопросов. Широко известен в узких кругах. Но никогда не замечен в узости взглядов. Также никем не понят, ибо гений.

3 тип

Житейский фаталист

Любимая фраза: «Поживём-увидим». И вообще любитель приговаривать успокоительные выражения типа «всё перемелется», «тут бабушка надвое сказала». Также любитель успокоительной валерианы. Сам немного как бабушка и как дедушка.

4 тип

Домашний политолог

Любимая фраза: «Страну развалили». Мчится неважно на какую амбразуру. Рвёт на себе рубаху и подставляет обнаженную грудь и дружеское плечо, и ещё какую опору в любое время суток. За сим весьма мускулист и атлетичен.

5 тип

Отверженный

Любимая фраза: «Все женщины меркантильные». Занят всё новыми наблюдениями за безнравственным женским поведением. С ними же и делится своими открытиями. Осуждает богемный пафос и видит его везде. А потом не может развидеть.

6 тип

Спасатель мира

Фраз много: «В связи с тяжёлой политической обстановкой ОБЖ сегодня не будет», " Кто, если не я?», «Без меня пропадут», «Я им говорю, а они не понимают» и" Да что б вы без меня делали!»

Тем временем делает ремонт, прокладывает магистраль, варит олифу, подравнивает гипсокартон. Себе, сестре сестры, баб Маше с третьего подъезда. Любит посашок.

7 тип

Супермен

«Не реви, щас всё уладим!» У него никто не ревёт и всё улажено. Зайчик!

8 тип

Ромео

С поры Шекспира ничего не поменялось: не сильно пригоден для выживания. Малейший стресс – ииии…

Любимая фраза: «Ох». Красив и фотогеничен. Скорее второе, чем первое. Что с ним делать в реальной жизни непонятно. Неплохо открывает рот, изображая пение под модные треки для своих рилз. Сверкая белыми винирами, тягая гантельки в спортзале. Его семейство по традиции против. Всего.

Шутки шутками, но что-то в этом есть… Да и все типы мужчин ни в сказке сказать, ни пером описать невозможно.

Вообще, мужчины прекрасны. Не знаю, что б мы без них делали!

Досье по женским разновидностям

Было бы нечестно описать смешные мужские проявления, а свои, женские не описать. Все мы в этом плане любопытны.

Итак,

1 Тип

Серена

Она же русалка. Очаровательное создание. Завораживает и гипнотизирует. Лучше всех поёт в караоке. Особенно ей удаётся репертуар Алсу «ты меня не придумал такой, я тебя не придумала тоже…» На самом деле всё она придумывает. И несмотря на то, что мягко стелет, спать бывает практически невозможно. Её нежный голосок подобно ветру в море: только что убаюкивал, но вмиг может сменится воем сирены. А если этот её приёмчик не сработает, то она и вовсе обратится пеной морскою, такая «а я что, я ничего… плещусь тут себе, никого не трогаю». Ну, вы поняли!

2 Тип

Счастливая жена и мать

Очень распространённый тип! Эта девушка – гуру самовнушения. Только вот позитивную аффириацию знает всего одну: я счастливая жена и мать. Зато хоть среди ночи её разбуди, она сразу тебе выдаст по первое число, а потом сдобрит всё это своей любимой фразой. Только уже не вслух. Главное ведь что на душе у человека! Поэтому, что она, оказывается, счастлива, не знает вообще никто.

3 Тип

Принцесса на горошине

Все вокруг неё носятся, а ей вечно какая-нибудь горошина покоя не даёт. То чёрная икра не крупная, то шампанское слишком пузыристое. То Кот д'Азюр не слишком-то лазурный. А принц – вообще сплошное испытание стрессом, аж волосы перестают завиваться! То он дарит Тиффани (какая банальщина), то на других принцесс смотрит. На бал с ним ходить – только нервы портить. Он там включает своё «женщина не танцую», да и фотографировать модные луки с разных ракурсов отказывается.

4 Тип

Автоледи Круэлла

Очень колоритная девушка за рулём авто в мохнатой шубе и с цигаркой в зубах. Лицо деловущее, аж подбородок кверху задирается. Рулит активно, жестикулирует по-итальянски эмоционально. Впечатление, что внутри авто сейчас проходит заседание какого-то комитета, а она выступает с трибуны. Под треки радио Шансон, разумеется, любимый из которых «Гоп-стоп…". Вот бы и ей тоже притормозить немного.

5 Тип

Антонина Роббинс

Она домашний психоаналитик со стажем, аналитика у неё, правда, специфичная. В целом же она себя позиционирует как вдохновительницу своего мужчины (наслушавшись марафонов о несметных богатствах). От её вдохновительных наставлений теперь не спасётся никто. Она перепутала себя с Тони Роббинсом и коучит коучингом того, кто и сам её на раз-два накоучит. Или нокаутирует, но пока терпит… Если бы её мужчине была доступна опция «Включить/Выключить коуча» в своей спутнице, то он не воспользовался бы кнопкой «Включить» ни разу. Коуч здесь один, и это не она.

Что хорошо Роббинсу, то не идёт ей. Однако новую шутку мужа, который стал звать её «Антониной», она так и не поняла.

6 Тип

Рататуй

Это милое домашнее создание гениально владеет всеми приспособлениями на кухне. Знает точно, где сотейник и что нужно пассеровать. Никогда не подаст в хайболе то, что подаётся в харрикейне. Она – просто шедевр, и создаёт шедевры кулинарии, зная наизусть все классические рецепты, но готовя по своим. И где она только берет это диковинные ингредиенты, названия которых звучат как магические заклинания! Девушка-Рататуй – находка для богатого мужчины-гурмана!

Женщины бывают как

Женщины бывают:

– как Дженнифер Лопес – сияют и зажигают со всеми, но в душе хранят любовь к единственному Бену Аффлеку.

– как Кирстен Данст: и выговорить сложно, и понять не легче.

– как Кира Найтли: ни кожи собственно, ни груди, а все Орландо Блумы её!

– как Шарлиз Терон: во всех ты, душенька, нарядах хороша, но кавалера подстать не сыскать.

Расхламление творит чудеса

Для меня трудно избавляться от вещей. Они мне кажутся ещё хорошими, не старыми, и вообще… Плюсом добавляется сентиментальность: этой вещью связаны воспоминания… И вот они уже «уносят меня в звенящую даль». В момент, далёкий от «здесь и сейчас».

То есть хранение таких вещей или воспоминаний-триггеров, уносящих тебя туда, куда ты не планировал и не собирался, – энергозатратно и неконструктивно. Поэтому сегодня объявляю День свободы от отжившего!

Сегодня я говорю «Пока-пока» и даже «Прощай навсегда»:

– Трем комплектам постельного белья, совсем ещё нового. Но уже не нравящегося мне;

– Нескончаемому списку контактов записной книжки моего телефона;

– Одним сильно токсичным отношениям. Адьос навеки, навсегда!;

– Несместному количеству фотографий в телефоне;

– Полтонне косметики на моём столике, которая совсем не понравилась. Но попробовать было интересно (Спасибо и хватит!);

А ещё Прощайте и уходите с миром: сожаления, тревоги, раздумья о прошлом, о причинах и следствиях.

А главное – Прощайте навсегда, ложная скромность и ложный стыд!

Достаточно ли ты хорош/ая

Ответ – Да! Да, ты достаточно хорошая. Самое интересное, что ведь у многих и вправду имеется такой вопрос. Самый деструктивный вопрос из всех. Самый подрывающий ценность и веру в себя. И в то же время самый нормальный. Но нормальный-то он в детстве, когда тебе просто приятно одобрение мамы с папой. Далее, если с одобрением всё в порядке, вопрос этот больше не возникает так глобально.

Вопрос достаточно ли ты хороший или хорошая – это вопрос самооценки. И если мы тревожимся, что мы недостаточно чего-то там, значит она у нас занижена. Что с этим делать? Не имеет смысла мучатся вообще никакими вопросами, если ты не собираешься их решать! Поэтому к решению мы придём в выводе, а перед тем – важный момент:

Завышенной самооценки не бывает. Понимаете, бывает только два вида – заниженная и нормальная! Открытие для вас? Для меня это на самом деле стало открытием, когда в ходе одного из моих многочисленных обучений я узнала этот факт. Он мне очень понравился. Оказывается, что, так называемая, завышенная самооценка – это не что иное, как компенсация низкой самооценки показным поведением. Это игра на публику и бравада.

На самом деле человеку легко показать то, чего нет. Он может научиться это играть для других. Но внутри него этого как не было, так и нет. А нужно ли кому-то впечатление? Нужно! Самому такому человеку, который уже стал заложником демонстративного поведения. У некоторых оно доходит до такой степени реалистичности, что не каждый психотерапевт «раскопает», что человек-то не ценит себя. А если проще – мучается вопросом, хороший ли он. Достаточно ли он красив, умён, достиг, делает… Достоин ли он жить… Да что он вообще может в этой жизни… Да кому нужны его бухгалтерские отчёты, да кому нужны его спортивные награды… Да кого интересует его идеальный музыкальный слух… Когда вон, на ипотеку копить надо, а со всего этого что взять?… Вот примерно так и выглядит закапывание себя.

Конец ознакомительного фрагмента.