Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить

Так легко потерять себя. Только проснулась, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, уже на сонное тело натягивают колготки, явно раздражаясь, торопясь и просматривая в голове картину опоздания на работу с выговорами и вычетами. И вот уже по морозу куда-то ведут, а, точно, в садик. Пахнет кашей, все сонные и полузабывшие себя, кроме, может, Сережки, но его считают хулиганом. А это неправда, он просто протестует против всех этих правил, как может. Мы резвимся с ним, смеемся звонко, и в эти моменты мне так радостно и, кажется, очень хорошо, но на нас шикают и периодически ругают.

Так легко потерять себя. Только проснулась под настойчивый будильник, под мамины «опоздаешь в школу», ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, – уже сижу на первом уроке, математика. Всеми силами пытаюсь вникать в материал, чтобы ответить, если вызовут к доске. Разрываюсь между тоненьким хрустальным ощущением счастья внутри и мозговыми операциями с дробями. Хуже всего то, что и с дробями не очень, и тоненькое ощущение счастья ускользнуло, и не получается вернуть его обратно. А так бы хотелось в нём побыть, порисовать, покружиться, посмотреть в окно, какое красивое небо, ловить идеи и воплощать их. Но некогда. Школа. Уроки. Дроби. Завтра вставать рано.

Так легко потерять себя. Только проснулась от громкого будильника и зудящей мысли о том, чтобы не опоздать на работу, ещё не осознала, не почувствовала, не вспомнила, кто я, где я, зачем я, – перед глазами перекошенное лицо директора и ухмылка коллеги, мол, «снова опоздала». Натягиваю колготки на сонную хныкающую дочурку, одной рукой делаю бутерброды, другой включаю мультик и глажу рубашку мужу. Отвечаю на телефон, успокаиваю ребенка, завожу машину, сдерживаюсь, чтобы не нахамить мужу в ответ на придирки о качестве глажки и температуре чая…

А так хочется себя вспомнить. Так сложно. Как это – я? Просто я. Если не мама и не жена, и не на работу и не готовить, и не умирать от недосыпа, не гладить, не отвечать на вопросы, не бежать куда-то, где нужно делать что-то для кого-то по чьим-то правилам. Как это – быть собой? Что, интересно, я чувствую? Что хочу? Как мне? Я есть вообще? Или это биомашина ходит, говорит, отвечает, ест, работает? И я пытливо смотрю и смотрю внутрь: я всё же есть? Где я? Как я? Как мне вообще?

Так легко потерять себя. Так сложно себя вспомнить.

Движение на пути к себе

Иногда на полном серьезе мне кажется, что идут годы, а я, наступая на очередные грабли по своей проблемной теме, ничего так и не поняла, не научилась и не продвинулась. Хочется опустить руки от бессилия, обесценить весь свой путь, пройденный до настоящего момента, обвинить Бога, мироздание и психолога, не раз спасшего меня в критические моменты. Сказать, глядя себе в лицо, что я тряпка, ничтожество и таких бестолковых людей ещё поискать. Хочется со злостью хлопнуть дверью, выругаться, цедя сквозь зубы проклятья, хочется рвать на себе волосы и громогласно заявлять, что дальше я идти не хочу, не могу, нет сил, остановите землю, я сойду, выпустите меня отсюда.

Я бегаю по потолку, разрываясь на части, пока в очередной раз не нахожу ту маленькую в себе дверцу к спасению: принятие. Ничего больше.

Принятие себя, своего несовершенства и своих вследствие него ошибок, своего не такого, как хотелось бы, быстрого движения, своих проступков. Принятие Бога, мироздания и помощи психолога – ещё никто ни разу от меня не отказался, за исключением меня же самой, как бы это ни было грустно.

И я возвращаюсь в изначальную точку, на очередной круг, спокойно выдыхаю и уже не так строга к себе в своем внутреннем, стремящемся к идеальности мире, где нет права на ошибку. Безэмоционально оглядываюсь назад, признавая, что это всё же не круг, а спираль, что год, два, три назад я была абсолютно другая и сейчас я совершенно точно мудрее, осознаннее, зрелее, и в моей сложной теме тоже, просто я не достигла шаблона или картинки, застрявшей в моём воображении и якобы отождествляющей успех.

Поднимаюсь с ободранных колен и снова в путь, улыбаюсь, плачу, двигаюсь дальше, помня, что жизнь – это движение. Движение на пути к себе.

Ресурс там, где есть контакт с собой

Соцсети пестрят статьями о том, что женщина пополняет свой ресурс через… далее списки различной глубины, начиная от массажей, встреч с подругами, заканчивая ношением юбок и чтением правильной литературы. Это имеет место быть, но есть один нюанс.

Женщины приходят ко мне, и их глаза полны слёз и вопросов: ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Не получается восполнить ресурс, или, делая для себя то, что вроде бы хочется, выделяя время, побыв одной, посетив массаж, маникюр, послушав лекции, поговорив с подругами, сходив на фильм, и т. д. и т. п., всё равно чувствуют себя обессиленно или быстро сгорают вновь. Внутри нет того огонька, от которого всё зажигается, об который можно согреть родных и близких. Что не так?

Знаю, что могу всё: и дети, и муж, и бизнес, и проекты, идеи… но где взять на всё это силы? Где брать ресурс? В чём он?

Ресурс там, где есть контакт с собой. Есть контакт – есть силы. Нет контакта – все внешние ухищрения из списков наполняют чужие карманы, инстаграмы красивыми картинками, эмоциональный план, которого хватает на 15 минут, пока работает гормон. Но суть от этого не меняется. И вы это чувствуете раз за разом, задаваясь вопросом снова.