Артур недолго встречался с Мариамной и еще не знал, что она работает специалистом по подбору сотрудников, и навык оценивать человека вне зависимости от ситуации, времени и места, который в рабочее время является безусловным плюсом, а в остальные часы – пожалуй, недостатком и препятствием на пути к счастью, стал результатом профессиональной деформации девушки. Борода постарался загладить вину, границы и глубина которой не поддавались описанию, и пригласил особу в синематограф:

– Мариамна, вы не могли бы снизойти до моей особы и составить компанию в кино?

– Не надо мне говорить: «Снизойди». Сможешь нормально общаться – пиши-звони, буду рада. Но сейчас ты не готов. Пока!

Борода загрустил:

– Не нужно искать свои мысли там, где их нет. Я всегда готов к общению, но не понимаю: а что значит – нормальное общение?

– Это ясно, как свет у психиатра.

– Очень любопытно узнать подробнее. Можешь разъяснить несведущему?

– Вот опять. Надоел! Даже в кино не можешь позвать по-человечески. Хватит подъебывать!

– А тебя уже и подъебать нельзя?!

Борода догадывался, что женщин нельзя подъебывать (ну, разве что спустя 1096 дней с начала отношений). Девушки категорически не понимают саркастичных ужимок. Однако придирки не существуют сами по себе: как буревестники, пугающие своими криками гагар, и ртуть, пикирующая в шахту барометра, предвещают скорый разрушительный шторм, который нагрянет всегда некстати и никогда не вовремя, так и упреки сигнализируют о неминуемой, но всегда необходимой ссоре, ведь ничто так не убивает отношения, как рутина, вот почему скандалы включены природой в эволюционный механизм целенаправленно.

Артур уже и не вспомнит, что именно случилось – да и не важно, ведь у ссоры может быть тысяча поводов, но причина всегда одна и та же: «Ты не совершенен!». Зато Борода отлично запомнил, чем завершился скандал – угрозой: «Еще раз так сделаешь – я соберу вещи и уйду!» Лицо Артура побелело и съежилось, как кожура картошки в пепелище, но он сдержался, сдержался и не сказал: «Эй, милочка, ты меня сейчас шантажируешь?» Хотя к чему слова, когда лицо красноречивей любой тирады? Мариамна посмотрела на кавалера – и пошла на попятную: «Ой, прости, у меня стресс, я не хотела тебя обидеть, я была неправа».

Передышка длилась недолго: через неделю особа двинулась в атаку – и перешла все границы:

– Артур, я долго сдерживала себя, я долго мирилась. Я долго пыталась себя пересилить, но это невозможно, и я должна признаться, должна сказать, просто обязана, иначе не будет мне прощения, и ты, ты никогда меня не простишь, если я скрою это от тебя, если утаю, но это невыносимо, невыносимо! Ты косолапишь.

Борода подготовился ко многому в жизни: он знал, как отыскать север в тайге или проложить путь по звездам Большой Медведицы, как поздороваться по-китайски или проститься на арабском, как сделать искусственное дыхание или перевязку кровоточащей раны, как монтировать видео или миксовать звук на оборудовании производства компании Sony, как выступать на незнакомой сцене с презентацией перед аудиторией в 1000+ человек или дать интервью телеканалу в прямом эфире на английском языке, как открыть бутылку вина ботинком или разжечь костер под дождем. Но к претензии в косолапости даже Борода оказался не готов, тем более, что в первую встречу девушка дожидалась Артура в пальто, безрукавке и без макияжа, как и завещано заповедями бодипозитивизма. Глядя на таких женщин, смело можно создавать феминистскую партию Россию под лозунгом: «Не подвели брови – не подведем и Россию!» Да, сам Артур явился на свидание с прической взрослого – двухдневной щетиной, но он сошел с трапа самолета! А Мариамна? Почему она не подготовилась к свиданию?

У каждого человека есть недостатки, никто не совершенен, и в недостатках и проявляется настоящая любовь, вельветовая нежность. Именно недостатки, а не достоинства, становятся особенно милыми и запоминающимися деталями – теми моментами, которые и привязывают человека к человеку крепче обязательств или обещаний.

Подсечка Мариамны свалила Артура с ног: он рухнул в кресло и молчал. Молчание затягивалось, и особа закосолапила назад: «Извини, я не хотела тебя обидеть. Не надумывай лишнего».

Я не поверил услышанному и перевел нетрезвые глаза на Артура: «Косолапит! – я негодовал. – Косолапит?! – я рычал. – Косолапит?!!! я топнул ногой. – Какие рассеянные, невнимательные пошли женщины! Артур не косолапит: это одиночество так сильно навалилось на плечи, что Борода начал кривить на левую ногу». Пассажиры метро отсели от нашей компании подальше.

Но и в тот день Артур простил Мариамну. Спустя неделю они отправились в Израиль. О появлении российских туристов в Иерусалиме жители Еврейского квартала могли догадаться по крикам, разносившимся в районе Стены Плача: тут у влюбленных случился секс. Артур не подозревал, что акт соития окажется прощальным, и продолжал проектировать воздушные замки, пусть и без прежнего размаха.

Финальный аккорд отношений прозвучал на концерте группы «Аукцион» 23 февраля еще не поседевшего года. Парочка стояла у сцены, Артур обнимал девушку сзади. Она прошипела в ответ: «Не надо ко мне липнуть». Артур взорвался, ляпнул лишнего и бросился к бару.

И если возможная ссора послужила бы ожидаемым и предпочтительным окончанием вечера, то жизнь угостила куда более ядовитой пилюлей: Мариамна нисколько не обиделась на Артура – она попросту не расслышала, что он сказал, и не заметила, как Борода потерялся. Спустя час девушка наткнулась на кавалера у барной стойки, подхватила под руку и потащила в «Макдональдс». Парочка уселась за дальний столик, где почище и потише, и принялись обсуждать Тору, Алаху и другие раввинские труды, как вдруг Мариамна перебила кавалера и выпалила:

– Мы должны расстаться. Ты, конечно, замечательный человек, но мы не можем быть вместе.

Артур запнулся и посмотрел тоскливо, как пес, которого хозяйка привязала у входа в магазин – и не вернулась. Он перевел дыхание и выпалил, глядя мне строго в глаза: «Вот ты слышал выражение: “Земля уходит из-под ног”? Так вот, это ни разу не метафора: именно землетрясение я почувствовал. Земля из-под ног посыпалась и провалилась куда-то, и я провалился следом. А она сверху добила:

“Я тебя не люблю”. Да что ты знаешь о любви? Любовь – это никогда не начало, это всегда финальный пункт назначения!»

Я представил картину унижения и расслышал, как в тот вечер кости Артура – все 204, что белеют в теле среднестатистического представителя народонаселения восточноевропейского региона, как деревяшки дженга, рассыпались.

Лицо товарища поплыло и огрубело. У любого мужчины, утратившего смысл, заставляющий просыпаться по утрам, гаснут глаза, а следом начинаются инсульты, инфаркты и онкология. Этим опавшим лицом Борода мог бы проиллюстрировать раздел «Синдром потери смысла жизни» учебника психиатрии.

Дослушав историю Артура, мы обессилено застыли на пешеходном переходе. Встречные машины заклаксонили, прогоняя с «зебры», а мне хотелось бросить бутылку в лобовое стекло нетерпеливой иномарки: тут человек сердце препарировал – распилил грудь и выставил на обозрение, а вы зло сигналите и торопитесь к своим мещанским заботам! Жаль, что бутылку из-под пива я выбросил в урну на выходе из метро.

Наш товарищ рано потерял отца, а всем криминологам известно, что дети, выросшие в неполных семьях, с высокой долей вероятности в будущем сами разведутся. Я с таким предложением не согласен категорически: удивительный парадокс последнего советского поколения заключается в том, что, глядя на неженатых ровесников, выросших сплошь и рядом в неполных семьях, я четко фиксирую, что они-то и жаждут обрести, построить и выходить семью – одну и навсегда. И наоборот: мои знакомые из полных семей, женившиеся или вышедшие замуж, уже успели поразводиться. Артур четко сформулировал причину эталонной верности первых: «Мы знаем, как не надо». А вот полноценные «семейники» как не надо – не знают.

– Разочарован, что вы расстались?

– Не могу сказать, что разочарован. Мне жаль, очень жаль. Я знаю, что мы никогда не будем вместе. Но я хочу с ней помириться, просто помириться.

– Ну так позвони! В чем проблема?

– «Позвони! Позвони!» Такие вопросы по телефону не решаются. Я неделю назад снова на концерт «Аукциона» ходил, но она на выступление любимого Федорова не явилась!

– Так, подожди, ты ради нее на концерт поплелся?

– Ну, не совсем, не так чтобы вот прям ради нее…, – Артур оступился на левую ногу. – «Аукцион» я тоже котирую!

– Как же, как же. Это все похороны прошлого, – безапелляционно отрезал Антось. – Как букет, отправленный по случаю дня рождения, или сетевые стенания: песенки, цитатки, фоточки, что ты в «инстаграме» выкладываешь. Свое прошлое ты очень долго хоронишь. Я вот, пока по Пакистану колесил, оказался в ущелье, рядом со скалой, нависшей над долиной. Уселся на самый краешек, над равниной, и два часа сидел и думал. Там воспоминания и оставил, в том ущелье. И не жалею. Ни о чем не жалею.

Члены «Клуба 28» добрались к финальному пункту назначения хате Антося Уладзiмiравiча. Затянулись с Артуром по последней. Борода, выбрасывая окурок, вместе с папиросным дымом выдохнул:

 
Наулицах я не смотрю в глаза людям.
Ты говорила, что ты обо всем забыла.
И я тоже точно знаю, что больше не будет,
Как было
И значит, должна закончиться эта бессонница.
И значит, должно прийти ощущение покоя.
Правда, уже порауспокоиться
Обоим.
Через сотни лет, литров и стран,
Через кабак, бордель, монастырь
Я буду искать, буду искать
И найду такую, как ты.
Такую, как ты, такую, как ты, такую, как ты.
 

Он подмигнул и добавил:

– Сегодня суббота. Наебашимся…

Борода пытался спрятаться за ширмой разухабистой радости, но глаза его смотрели печально, почти виновато – как у лабрадора, порвавшего обои в прихожей и оставившего шерсть на диване, куда нельзя забираться. Его «щенячье» четверостишие хотелось парировать другими словами петербургской группы: «Веселье! Музыка! Танцы! Карнавал! Праздник! Салют! Это все просто сублимация – я все еще тебя люблю», но я промолчал.

После расставания Артур заливал мешки под глазами тяжелым алкоголем, но мешковина не держит жидкости, и спиртное выливалось из глаз вместе со слезами, стоило ему оказаться наедине. И вдруг я понял, какого стартапа не хватает мужчинам. Однажды один коллега поделился волнующей историей: с год назад он расстался с девушкой. Вскоре она перезвонила: «Тут котеночка нужно пристроить.

Глаза у него серые, к лоточку приучен. Не оставлять же одного!» Коллега парировал: «У меня тоже глаза серые, тоже к лоточку приучен». Девушка трубку бросила, а назавтра снова позвонила: предложила дружить. История с «котеночком» натолкнула на мысль: если есть сайты/группы в сетях /сервисы по обмену/пристройке/нахождению хозяев для животных, нужно создать сервис для брошенных парней (конечно, с анкетами, отзывами и рейтингом). Женщина женщину с полуслова понимает, им проще договориться.

«Мужчина, 40 лет. Он скуп на слова, как Де Ниро, с ним спорит только глупец, но женщин слушает. Самовывоз из Кемерово»

«Банковский служащий, за 50. Состав стандартный для такого возраста: 105 кг сала при росте 162 см. Плешив, потеет сверх меры, в постели дряблый. Из плюсов: много зарабатывает. Все, пожалуй.

Отдам с дисконтом, возможен обмен».

«Избавлюсь от парня. Утопила бы, да жаль. Чувство юмора на троечку, в постели – на четыре. Умеет точить ножи. Откликается на имя Иван, Ваня, Вано, Ванютка, Васечка. К лотку приучен».

«Унисекс. Выписала из Петербурга. Цвет белый, волосы – русые. Свойства – на фото. Заинтересованным пришлю фотографии полной комплектации и в высоком разрешении».

«Скромный парень, морячок в клешах индиго. Умеет травить байки про Игарку, Рио-де-Жанейро и Нагасаки. Отдам матроса вместе с матрасом».

«Профессор словесности, доктор наук. 45. Мягкий, удобный, стильный. Недостатков: не выявлено, но вышел из моды».

«Хит продаж! Мускулистый 30-летний атлет со всеми вытекающими: глуп, груб и нетерпелив. Любит тусовки и выпивку. В постели хорош, но слаб на передок и регулярно изменяет».

«Восемнадцатилетний дрищ, зато искренний. В потрепанном состоянии. Пыталась откормить – не вышло. Интим не предлагать: разочаруетесь. Цена: 10 тыс. рублей, можно в рассрочку. Мне бы только расходы возместить».

«Парень 25 лет. Любит жизнь, праздники, громкий смех, пыль дорог и ветра свист. Надоел запах машинного масла, жженой резины и дешевого бензина. Цена: договорная».

«Состав: 100 % смолянин. В рабочем состоянии, пусть немного потрепан жизнью, выдублен алкоголем и надушен сигаретами. Работает по красному дереву, электропроводке и телу (окончил курсы массажа, подтверждено сертификатом). Из минусов: слишком мягкосердечный и КОСОЛАПИТ».

Конечно, шутки шутками, но будем откровенны: с определенного момента, когда букетно-розовый период без обязательств и взаимных требований позади, женщина начинает оценивать мужчину функционально (как и мужчины – женщин, конечно). В этот момент и проверяется крепость их союза, когда, несмотря на все недостатки, они продолжают любить и принимать друг друга без шелухи завышенных требований и безосновательных ожиданий. Чтобы понять философию экзистенциализма, не нужно заучивать наизусть Камю и зачитывать Сартра до дыр – семейная жизнь и есть квинтэссенция экзистенциализма: понимая бессмысленность совместного существования, обреченного на расставание или (при благоприятном исходе) синхронную смерть – люди осознанно остаются вместе. И, как сказал бы Сарамаго, это и есть «ограниченное во времени бессмертие».

– Наебашимся в субботу? Нет, – отрезал Антось. – Мы свободные люди: наебениться можем хоть в понедельник, хоть в среду с утра! И не спорьте!

Теплые ламповые апартаменты Антося Ўладзiмiравiча приветствовали аналоговым проигрывателем, акустической гитарой и белым «Еврейским стандартом». В нотках водки я расслышал ораторию вселенской гармонии, она срезонировала с моими размышлениями, и триада, наконец, сложилась: последнее танго – в Париже; последняя любовь – в Константинополе; последний секс – в Иерусалиме. Правда, Артур настаивает, что это был крайний секс. Я молчу, когда слышу слово «крайний»: морякам и космонавтам простительно использовать его в силу суеверий, но почему-то я не вижу под окнами Артура припаркованного «Бурана». Антось Уладзiмiравiч, напротив, категоричен: он ненавидит слово «крайний»:

– Ни с того, ни с сего появилось. Все такие неженки, что боятся сказать последний. И что получается? «Крайний день Помпеи»? «Крайний из могикан»? «Крайний дюйм»? Тьфу!

Но так и быть: мы простим Артуру генетическую мягкосердечность и приобретенную суеверность и допустим, что в Иерусалиме состоялся крайний секс. Хотя кого мы обманываем?