Очнулась я, сидя на стуле. Связанные за спиной руки затекли, ноги тоже. В сумраке полуподвального помещения стояло множество бутылок, красиво расставленных в нишах, а порой и на полу вдоль стен. Вокруг была тишина, и мне чудилось, что никто вовсе и не думал приходить сюда в ближайшее время. Я ощутила, что замёрзла. Похоже, это винный погреб, поэтому тут так холодно. Мысли проносились в голове со скоростью, в миллион раз превышающую скорость света.

И угораздило же меня влипнуть в это дерьмо! Я начала с отчаянием вспоминать своё прошлое.

Я была девушкой из хорошей, достаточно обеспеченной семьи. Это могло быть залогом моего успеха. Могло – здесь не случайное слово, потому что успеха это не принесло. Однажды я, как это порой бывает, совершила ошибку. Она явилась следствием моего пристрастия к тусовкам, коими большая часть «молодёжи» этого времени не брезгует.

Я родилась и выросла в Москве. С 19 лет жила одна в двухкомнатной квартире добротного сталинского дома из светлого кирпича на метро Университет. Тогда я уже обеспечивала себя сама. Вначале это оказалось делом непростым.

Во времена своего беззаботного детства я любила рисовать. Но любовь эта помогла мне зарабатывать дополнительные деньги лишь спустя какое-то время, когда я уже училась в университете.

Говорят, студенчество – наши лучшие годы жизни. В каком-то смысле да. Учёба на экономиста давалась мне легко – в те моменты, когда я ей увлекалась. В остальное время я получала свои заслуженные тройки. Потому что интересовалась обычно отдельными вопросами и недолго. Мой строптивый ум ни за что не желал цепляться. Рисование тем меня и привлекало, что можно было побыть в себе, в самых трущобах своего внутреннего мира, уйдя от суеты внешнего. Продажа картин тогда не приносила тех денег, которые меня бы устраивали. Дело в том, что я относилась к своему творчеству с недоверием, слишком поверхностно. Поэтому в какой-то момент желание получать больше привело меня в сетевой бизнес. Я стала распространителем элитной косметики. Работа была лёгкая и не замороченная. Просто предлагала товар, красиво болтала о нём, и он шёл.

Сетевой бизнес позволил мне жить в своё удовольствие и оказываться за кулисами всевозможных интересных тусовок. Некоторые из моих клиенток были обеспеченными – эдакая уверенная прослойка среднего класса, и они звали меня на разные мероприятия. Я появлялась там, где царила непринуждённая атмосфера московских фешн-ночей, минимал-фестивалей с бесплатной раздачей шампанского, выставок современного искусства, закрытых показов киноновинок и иммерсивных шоу. Меня влекла обстановка этих мероприятий, но совершенно не интересовали люди, носившие сотни весёлых масок и мнившие себя яркими личностями. В мою работу входило общение, но больше всего на таких вечерах мне нравилось сбегать от шумной толпы. Укрывшись от неё, можно было за ней наблюдать, иногда выкуривая электронную сигарету.

Такая у меня тогда была «терапия». В стороне ото всех также можно было подумать о вечном, о том, почему наш мир такой, какой он есть сейчас, почему одни люди добиваются успеха, а другие нет.

…Смотря с позиции себя сегодняшней на себя прежнюю, я могу с точностью сказать, почему наше поколение Y² постоянно тусуется. Многие его представители думают, что это «разряжает» их внутренне после тяжёлых трудовых будней, учёбы и работы. Другие поступают так потому, что на самом деле их не устраивает то, чем они занимаются. Вывод отсюда простой: люди устали и не знают, куда они идут.

Я была такой же потерянной, как и все. Стоило какому-нибудь заманчивому предложению появиться на горизонте, как я уже настраивала парус в ту сторону, откуда подул ветер, не особо задумываясь о завтрашнем дне. Живи быстро, умри молодым. Хотелось по максимуму вкушать удовольствия от всевозможных приключений. Казалось, что молодость вот-вот пройдёт, а потом будет семейная жизнь и скучная старость. Так казалось не мне одной, но и моим друзьям тоже. Мы были беспечны в этом круговороте саморазрушения, наивно полагая, что нам повезёт и за всё это не придётся платить своим здоровьем и душевным состоянием. В подобной «касте» современного общества было принято убивать свободное время вместо того, чтобы использовать его как ресурс. В этом мы преуспели.

Моя жизнь не всегда была такой. Всё началось с того, что одним зимним вечером тишину в моей квартире пронзил звонок мобильного телефона.

– Милка, привет! Какие планы на вечер? – прогудел в трубку мой приятель, Фёдор.

– Привет, да нет планов, смотрю сериал.

– Как ты смотришь на то, чтобы я и четверо моих друзей приехали к тебе немного покутить?

– Федь, я не уверена…

– Мы позовём Влада, ты ему очень нравишься, и захватим с собой ещё парочку интересных человек, гарантирую. Ещё у нас есть «вкусняшка» для тебя.

– Вкусняшка?

– Ну, да… Ты что, не поняла?

– Я люблю сладости, – ответила я с энтузиазмом.

В холодильнике как раз ничего сладкого не осталось. Мне ещё не переслали деньги за картину, и в магазин я пойти пока не могла.

– Хорошо, скоро будем.

С учётом того, что мы живём в разных частях города, они прибыли очень быстро – через час. «Вкусняшкой» оказался кокаин. Я тогда подумала – видимо, «се ля ви», мне стоит попробовать это. Вместо четверых человек приехало десять. Для моей двушки, конечно, многовато.

Вечер был в самом разгаре, алкоголь обильно лился рекой, мы включили музыку и танцевали, а из кокаина можно было создавать магистрали. Я ожидала, что нос будет раздирать, но на удивление кокс зашёл мягко, словно заботился о моей слизистой. Сначала ровным счётом ничего не происходило, просто стало как-то веселей. А потом руки сделались чуть ватными и кончики пальцев игриво занемели – по ним пошла рябь.

Я отчётливо услышала мощный стук сердца. Моя грудная клетка словно расширилась, и в ней плескалась горячая нуга с карамелью. Кажется, я понимала всё, что переживает каждый, кто находится в моей квартире. Мир уже не был таким холодным и опасным, и чувство одиночества отступило.

Вообще всё, что происходило на таких вечерах, проходило сквозь меня, не вызывая особых эмоций. То были какие-то любовные истории, попытки парней за мной приударить, ссоры и примирения парочек (иногда и из-за меня), разговоры о личной жизни, о работе и стабильности, о власть имущих-загребущих, о том, как идти против системы… Я никогда не включалась в это полностью – по большей части пребывая в бутылке, а теперь и в наркотике. Участвовала в событиях, лишь когда градус в моей крови повышался настолько, что настроение становилось позитивным. В этом состоянии я утешала скорбящих о печальной личной жизни, смеялась и шутила с теми, кто танцевал и буйствовал, обнимала тех, кто просто хотел внимания. Я была им нужна, они мне нет. Они часто сплетничали друг о друге и обсуждали бытовые вопросы, но словно не задумывались, кто они на самом деле такие. И опять мне виделись маски, сотни масок вокруг – даже среди друзей.

В тот вечер знакомства с кокаином, когда все ушли, я задалась вопросом – зачем я делала всё это? Кто я такая на самом деле? И что мне делать здесь, в этом мире? В каком направлении двигаться? Меня ничто не вдохновляло. Чем бы я ни занималась, делала это лишь из терпения и чувства долга. Мне непонятен был этот мир с его дурацкими условностями, с обязательными социальными ролями: друг, писатель, художник, бизнесмен, политик, жена, мать троих детей. Это всё меня не завораживало, не интересовало, я не ощущала от этого ровным счётом ничего. Люди вокруг придумывали массу ежедневных отговорок, чтобы только оставаться прежними. Я видела, что их зажигало то, о чём они упоминали лишь вскользь. Но им мешала лень и страхи. Почему не пойти, например, не заняться плаванием? Или не выучиться на парикмахера-стилиста? А, может, стоматолога? Ничего не менять, конечно, проще…

Мне мешало другое – я просто не понимала, чего хочу и что меня притягивает по-настоящему. Даже если бы это было мытьё полов – пошла бы драить их до зеркального блеска. Я хваталась то за одно дело, то за другое, доводила до некоего хорошего уровня и бросала.

Что же со мной не так? Быть может, я больна? Волна жалости к себе подкатывала изнутри. Я ощущала себя вилкой, которая не подходит по формату ни к одной розетке в этом мире. Слёзы покатились из глаз – видимо, кокаин перестал действовать и открылось то, что прежде маскировал его поверхностный эйфорический эффект. Какова же моя истинная природа? Мне было больно, что я не понимаю этого. Хотелось найти себя. Слёзы стали заливать листы бумаги, на которых я рисовала.

И тут я заметила кое-что. На столе откуда-то появился обрывок листа, на котором простым карандашом (и явно не моим почерком) было написано:

«Скоро твой мир перевернётся. Будь готова»

Я даже перестала плакать от удивления. Внутри пробежал волнительный холодок. Откуда эта записка? Может, кто-то из гостей подшутил? Мне почему-то стало жутко. Я смогла успокоиться, только когда включила комедийный сериал.

В тот вечер кто-то забыл у меня дома кокаин. Выкидывая мусор, я обнаружила рядом туго набитые чёрные пакеты. Конечно, я бы не была собой, если бы не вскрыла один из пакетов за подтверждением. Из него посыпался белый порошок. Я знала, что за пакетами могли прийти. И кто-то, наверное, придёт. Только вопрос – кто? Не знаю, что хуже – визит копов или тех, кто это оставил. Выкидывать в любом случае их пока нельзя, иначе буду должна драгдилерам. Это явно был кто-то из гостей. Я запылесосила дорожку с раскрытого пакета. Потом добавила сахарной пудры в порошок, запаковала открытый кокаин в другой пакет и спрятала оба пакета за бачок унитаза. Если придёт полиция, выкину всё и смою тут же. Я попыталась обзвонить всех, кто был у меня на той тусовке, и осторожно узнать, чьи это пакеты. Но никто не признался, что забывал в моём доме какие-либо личные вещи.

За кокаином ворвались в квартиру спустя пару дней и приставили к моему затылку дуло пистолета. Выяснилось, что мои друзья позвали в тот раз своих знакомых, а те забыли спьяну кокс, который получили для продажи. Этих парней повязали менты и посадили, потому что давно подозревали в распространении наркотиков. А ко мне уже пришли хозяева. Хотели забрать кокаин без свидетелей. Я умоляла девицу – высокого роста, в майке, с огромными плечами – и её худощавого напарника татарской национальности не убивать меня. Я показала девице чеки от продажи дорогой косметики и рассказала, что у меня много обеспеченных клиенток, которым можно сбыть кокаин. Готова была дать их номера и сказала, что буду молчать. Но драгдилеров это не устроило. Они пообещали мне жизнь только в одном случае: если я сама буду сбывать кокаин. Тогда, по их мнению, я точно буду молчать. У меня не осталось вариантов и пришлось соглашаться.

1 2 3

...

Премиум

(1 оценка)