Отзывы на книги автора «Михаил Литвак»

Люблю книги, которые заставляют думать и анализировать. Вот эта как раз из их числа.

Её автор - Михаил Ефимович Литвак - психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук.

Достаточно просто и понятно он рассказывает о своем многолетнем практическом опыте, приводит истории из жизни и работе с пациентами, объясняет механизм различных ситуаций. Если вам нравятся книги по психологии, то обязательно присмотритесь к этому изданию.

Приведу несколько тем, о которых пишет автор, а вы решите интересна вам такая литература или нет.

Система ценностей
Количественные и качественные параметры нашего характера
Типы личностных комплексов
Теория амортизации
Формы и механизмы психологического вампиризма
Типы психологических вампиров
Психология управления.
Психология публичного выступления.

Это небольшое пособие я получила в дар от подруги совершенно безвозмездно и случайно. И скорее не совсем безвозмездно: за подарком последовал дружеский "наказ" передавать эту книгу следующему "поколению", другому нуждающемуся. И действительно, вобрав в себя всё необходимое из "Айкидо", тут же углядела  в одной из глав ситуацию, в которой оказалась моя хорошая подруга. И желание поделиться с ней посылом Литвака пришло само собой.

Ещё  в прошлом году меня немного увлекла научно-психологическая литература, с помощью которой я бы могла лучше познать себя, людей вокруг и, конечно же, стать лучшей версией себя. Лишних знаний не бывает. Поэтому я очень объективно и с верой отнеслась ко всему написанному. Я верю в силу (науку) психологии(ию) и нашего мозга. Полученная информация ни для кого не должна остаться незамеченной или бесполезной. А если случится  вдруг и такое: данный человек - либо ограниченный человек, либо не желающий ничего менять.

Я с удовольствием отметила полезность принципа Литвака. Об его эффективности смогу сказать, как предоставится случай применить методы из книги. Но я аккуратненько и с порядком разложила по своим полочкам в голове всё написанное. Благо, я редко сталкиваюсь с конфликтными и неудобными ситуациями, посему не знаю, где и когда опробую своё новое знание. И да, в целом эта книга учит поведению в конфликтных ситуациях, даже самых малозначительных. Учит не борьбе, не обходу, а именно правильному и разумному предотвращению или завершению конфликта без потерь с обеих сторон.

Некоторые люди после прочтения могут спокойно закрыть книжку со словами "Да это же всё очевидно!". Отчасти соглашусь, у нас либо очень глупые люди, либо шибко умные. И вот чтобы не быть ни теми, ни другими - стоит иногда почитывать подобную литературу.

Ушедший год стал для меня неким изучением практической психологии с уклоном на саморазвитие. И пока, за неимением большого опыта, мне встречаются очень интересные издания. Если раньше у всех на слуху был уже устаревший Дейл Карнеги, который чуть ли не замысел вселенной постиг, то сейчас таких учёных умов пруд пруди. И каждый может научить чему-то важному, или помочь увидеть нечто незримое. Но не стоит забывать, что мозг нам дан не только для запоминания, но его ещё желательно заставлять думать самостоятельно. Поэтому слепо верить и следовать всему написанному любыми авторами-врачами-психологами не нужно. Отбирайте действительно необходимую информацию, и пробуйте элементы вычитанного на практике. Иначе такое чтение - бесполезное занятие.

Читаю уже вторую книгу Литвака, и немного начинаю понимать его подход к своим пациентам. Ни о каком этическом обслуживании речи не идёт. Он предпочитает преподносить правду прямо в лоб, иногда и с долей презрения. Так и читаю его потаённые мысли: "Учу их учу, а они всё тупее и тупее".... Только это ведь работает. Уже многие годы Михаил помогает своим тупеющим "больным".  Объясню,  тупыми прозываю их скорее лично я, от многих рассказанных ситуаций глаза на лоб лезли от недоумения. Неужели такое бывает? Разве выход из описанной проблемы не очевиден и без специалиста? Понимаю, когда дело касается низкой самооценки, плохих отношений с родителями (и наоборот), но ходить на семинары, потому что ты не знаешь, отказывать новоиспеченному начальнику в любовной связи или нет - бредово, не правда ли?

А книга то о видах любви! Мне же приглянулся первый раздел, описывающий родительскую любовь к детям. Какой она должна быть, и во многом я согласна. Незначительные споры с автором в голове, конечно же, возникали, но всего в одной небольшой книжке не предусмотришь. Каждый найдёт для себя полезную информацию, остальное просто фильтруйте подальше к подкоркам.

Нравится, что Михаил Литвак пишет свои книги с ноткой ироничной фамильярности и комедии, это сглаживает неприятное ощущение после очередной наивной дамочки с её "глобальной" проблемой. Человек пишет довольно умные вещи, логически обосновывает, не придраться. Но напоминаю, думайте своей головой. Не забывайте, на что она вам дана.

Книга читается легко, буквально за два вечера. Оставляет мысли для раздумий. А я так удивилась рассказу Михаила об иудейской субботе , что мне всерьёз захотелось изучить "философию" иудаизма, чтобы в который раз оторопеть от несуразных религиозных традиций и обычаев. Люблю узнавать что-то новое и дивиться над историей человечества снова и снова. (может показаться, что я говорю свысока и с "умудрённым" видом, но как бы не так. Просто та самая ироничная фамильярность присуща и мне. В конце концов, я тоже очень маленькая и малозначимая часть человечества, так что без обид на мои шутки-прибаутки).

Наконец-то свершилось! С самого начала, когда я услышала об этом авторе, моё существо полностью его не приняло. НЕ знаю почему, я же раньше не читала. Но стояла какая-то стена предубеждения, и вот однажды эта стена рухнула. Мне просто захотелось прочесть Литвака.
«Психологическое айкидо» стала моей первой книгой у этого автора. Пишет доступно и интересно, применимо к жизни, но надо стараться, что бы уметь использовать то, о чём он пишет. Книга очень доступна. Не обязательно иметь высшее психологическое образование, что бы понять то, о чём пишет Литвак. Понять может каждый и применить эту методику может каждый, просто надо немного потренироваться.
Следует отметить, что где-то на интуитивном уровне, я поступала правильно в некоторых моментах, в некоторых- совсем неправильно. И первый мой опыт применения этого айкидо на практике, провалился. Я смотрела на собеседника, долго перебирала в мозгу что надо ответить, в итоге меня загнали в угол. Нет, ничего плохого не случилось, не было никакого конфликта, просто можно было немного по-другому поступить, что бы не чувствовать себя столь..Ну да, я почти натуральная блондинка (кстати, тоже по Литваку приём).
Могу сказать точно, что знакомство с этим автором буду продолжать, и буду стараться следовать его методикам, потому что так действительно возможно круто изменить свою жизнь! Или отношение к жизни, что не мало важно..По крайней мере, если человек сам захочет выбраться из всего того, что его угнетает, он выберется! Книга «Психологическое айкидо» только путеводитель, наставник как надо действовать. Главное желание самого человека. Если не захочет человек сам, никто ему не поможет, хоть прочтёт он все книги по психологии. Главное- он сам, его желание.
Примеры из жизни, приведённые в книге, дают раскрытие более полной ситуации, это как бы практическое занятие, которое в конце учебника для закрепления пройденного материала.
В любом случае, будет интересно всем.
И ещё, эту книгу надо держать всё время при себе, заглядывать в неё, перечитывать, сравнивать и обыгрывать ситуации, ведь работа над собой- большой труд!

В книге очень много интересной и полезной информации по заявленной теме, но манера подачи мне, к сожалению, не понравилась. Взять самое главное – 5 стадий, я сначала прослушала пару раз, а потом еще глазами пару раз прочла, написано совершенно не научно. Рассуждения, примеры, рассуждения, примеры. Мешанина и каша. Я не против рассуждений и уж тем более примеров, все это полезно и нужно, вот только в структурированном виде, с тезисами, выводами, кратким подытоживанием, понятными разъяснениями. Я понимаю, что автору и так понятно, что он пишет, но мне вот местами не очень. Так же книгу нельзя назвать самостоятельной, потому что она постоянно ссылается на предыдущие труды автора и, по сути, заявленную тему не раскрывает, как могла бы. Но, не смотря на все недостатки, все равно было интересно и полезно.
Чтец Виктор Рудниченко мне понравился, я снова это ляпну – очень уместный профессорский голос.

Отличная книга!
Если бы все придерживались технике, которая указана в этой книге, на нашем свете не было бы серьёзных конфликтов, ссор...
Полезно всем. Ведь все мы сталкиваемся с конфликтами. На работе, в учебных заведениях, в семье, даже просто на улице, в транспорте, в очередях... Везде, в любом месте.
Нас задевают, мы задеваем в ответ, и начинается... Причём в конфликте, обычно обе стороны выглядят глупо. Обе стороны тратят свои нервы и портят этим здоровье.
Техника амортизации такова: вы со всем соглашаетесь. Всё просто.
Вас называют дураком. Вы соглашаетесь: да, я дурак. Вы думаете что обидчик что-то ещё придумает? Да он будет просто деморализован! А если всё-таки он придумает что-то ещё, соглашайтесь и с этим!
Всё. Нервные клетки сохранены.
А если бы вы развили конфликт?
-Ты дурак!
-Сам дурак!
и далее по нарастающей.
А есть ещё такой приём.
-Ты дурак!
-И правда, настоящий идиот! Как меня земля держит?

Соперник убит наповал)))

Очень интересная книга по практической психологии: много полезных (и неординарных, порой шокирующих) советов, много "сконцентрированной мудрости" (выдержки из Библии, афоризмы самого Литвака и известных философов: Сенеки, Шопегауэра, Ницше), побуждающей к собственным размышлениям.

Очень интересная структура книги: вначале раскрывается общий принцип сперматозоида:

ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА СТРЕМИТСЯ ПОПАСТЬ В РАЙ, т.е. стать первым. И ИДЕТ ПРОТИВ ПРЕПЯТСТВИЙ, ОБХОДЯ ИХ, И ЛИШЬ НА ФИНИШЕ ПЫТАЕТСЯ ПРОТАРАНИТЬ ИХ. Счастливый умеет это делать эффективно, несчастный — нет. Все мы рождаемся принцами и принцессами. И в нас заложена программа, по которой мы должны стать королями и королевами. И такая возможность есть у каждого, ибо каждый из нас создан в одном экземпляре. Только нужно знать свое место, забираться на свою гору, а не лезть на чужую. Наша задача — помочь каждому человеку, кто ищет нашей помощи, который еще никак не стал «королем».
Кстати, хочу объяснить, что я понимаю под званием короля. «Король», с моей точки зрения, это не должность и не звание. Это умение так хорошо делать свое дело, как никто другой его сделать не сможет

Затем приводятся короткие, буквально в одно предложение, своеобразные заповеди Михаила Ефимовича (правила жизни), вытекающие из этого принципа (не со всеми этими заповедями я согласна, но рациональное зерно в них все-таки есть), потом на примерах (уже более развернуто) раскрываются эти заповеди, автор также рассматривает такие темы, как неврозы, неверность партнера, "наркоманическая" любовь, можно ли перевоспитать алкоголиков и стоит ли тратить на них свое время, правила общения, правила поведения в группах (оказывается, у М.Е. Литвака был опыт преподавания психологии в одной из школ), как стать гением, "амортизационные письма", с помощью которых можно добиться повышения по службе, вернуть мужа в семью и др. Вообще , в книге, по-моему,нет ни одной темы, которая была бы не освещена автором: семья, работа и построение карьеры, воспитание детей, конфликты с людьми, поиск своего дела и т.д.

Дольше всего я читала именно первую часть книги - эти 600 афоризмов, каждый из которых так или иначе отзывается в душе (с какими-то соглашаешься, с какими-то - нет, но все они заставляют задуматься)

практическое поведенческое правило, вытекающее из ПРИНЦИПА СПЕРМАТОЗОИДА. Его — можно сформулировать следующим образом:
«Хочешь от человека чего-нибудь добиться — запрети ему это и создай преодолимое препятствие средней трудности». Верно и обратное: «Не чини препятствий, и человек туда не пойдет».

Хочешь быть полезным другим — живи для себя

Не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся

Кто тебе льстит — обманет, кто тобою восхищается — предаст

Есть единственная причина для огорчения — остановка в личностном росте

Способность любить и хорошо переносить одиночество — показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве. Духовно зрелый человек хорошо переносит одиночество и общается для того, чтобы отдать

Иной все сделает для твоего счастья при условии, что ты останешься несчастным

Хочешь быть счастливым — развивай свои способности

Книга была написана в далеком 1998 году, но, мне кажется, она не потеряла своей актуальности и в наши дни.

5 баллов из пяти.

Отличная книга по психологии, в которой автором разбираются различные вопросы человеческих взаимоотношений (и не только сексуальных, как может показаться из-за названия книги): что такое настоящая любовь, как построить хорошие отношения с людьми, как избавиться от неразделенной любви, как создать счастливую семью, как сохранить любовь в браке и др. Много материала по социальной психологии: Михаил Ефимович приводит очень интересную классификацию групп и правила взаимодействия в них. Книга поможет лучше понять себя и окружающих. Как всегда, у Литвака много четких и понятных рекомендаций, все по делу, нет воды, максимум конкретики, много примеров из жизни и богатой психологической практики автора. Но и много провокационного материала: создание "кадрового резерва" в любви, проведение "инвентаризации" времени, посвящаемого объекту любви и т.д. (поэтому впечатлительным лучше не читать данную работу).

Книга отличная, но на любителя (знакомство с автором лучше с нее не начинать).

5 баллов из пяти.

Книга не для всех. Потому что далеко не каждый способен принять то, о чем пишет Михаил Литвак. Не в том смысле, что этим я хочу кого-то унизить, а тех, кто разделяет мнение автора, возвести в ранг "сверхлюдей". Отнюдь нет. Просто у автора специфический взгляд на любовь, на брачные взаимоотношения, на секс, на воспитание детей и т.п. Они идут в разрез с теми, которые существовали в обществе веками и которые выдавались за норму.

Поэтому те читатели, кто до сих пор пребывают в плену у мнений, что любовь - это цветы, стихи, ахи и вздохи при луне, обещания навсегда быть вместе и заверения, что кто-то без кого-то жить не может, что мужчина должен долго и красиво ухаживать, что семья создается для того, чтобы воспроизводить потомство, что женщина должна сидеть дома, варить борщи и воспитывать детей, что лучшая нянька для детей - это бабушка и т.п. будут разочарованы подходом Литвака. В его философии все четко, рационально, где-то жестко, где-то даже обидно, но тем не менее - правдиво...

Книга построена в виде выдержек из семинаров клуба Литвака КРОСС (клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями) и представлена диалогами между участниками и самим психологом. В связи с такой формой нельзя не отметить лаконичность подачи материала - практически "ответ-вопрос" и нет так полюбившейся многим авторам психологических книг воды для создания объема.

Несмотря на то, что книга мне понравилась и информацию, изложенную в ней, я нашла весьма ценной, я не поставила книге высший балл по нескольким причинам. Во-первых, частые повторения. Может для особо тугодумных товарищей и нужно повторять одни и те же истины по 20 раз, но я запоминаю с первого. Во-вторых, это универсальность кое-каких советов. Помимо индивидуальных рекомендаций Литвак практически каждому своему клиенту советует либо писать книгу, либо засесть за диссертацию! Я согласна, что уйти с головой в работу - это очень действенное решение при многих бедах, но почему все должны заниматься именно писательством или научной работой? С таким подходом у нас бы в стране все были бы учеными и писателями. А то, что не у всех есть к этому способности, не в счет что ли? В-третьих, самолюбование. Я не спорю, что себя нужно ценить и что у Литвака есть причины собой гордиться, но должна же быть какая-то грань между адекватной самооценкой и частыми заявлениями о том, что " Я же знаменитость, у меня много бестселлеров написано" немного раздражают...

Но в целом очень даже познавательно вышло. Советую всем, кто способен смотреть на взаимоотношения несколько под иным, чем это принято, углом!

Книгу условно можно разделить на 2 части.
Первую часть и составляют те пресловутые "7 шагов к успеху", благодаря которым книга получила свое название.
Во вторую часть вошли диалоги Михаила Ефимовича Литвака со своими пациентами (клиентами психотерапевта).
Первая часть - довольно банальные и широко известные рекомендации, не содержащие ничего нового и революционного. Эту часть можно смело пропустить, не читая; можно и прочитать "для общего развития".
Вторая же часть - настоящий кладезь ценных и полезных советов на все случаи жизни (и в любви, и в карьере). Это рекомендации автора к реальным жизненным ситуациям и проблемам.
Сразу хочу предупредить: манера писать у Михаила Ефимовича достаточно своеобразная: кому-то она покажется чересчур прагматичной и жесткой, кому-то даже грубой и циничной. Но здесь все как в медицине: врач, желая вылечить больного, вынужден причинить ему боль (например, во время операции). Автор не сюсюкает с читателями и пациентами: он говорит жесткую, горькую, но такую своевременную и необходимую правду, чтобы встряхнуть пациента и читателя и вернуть его к нормальной жизни.
Авторский стиль написания напоминает стиль Марины Комиссаровой (Эволюции): жестко, но отрезвляюще, поэтому книги Литвака скорее всего придутся по вкусу поклонникам Эволюции.
На фоне других многочисленных психологических руководств книга "7 шагов к успеху" выгодно выделяется оригинальным подходом, живым языком, понятными рекомендациями.
Во время прочтения книги поймала себя на мысли: будь у меня эта книга лет 10 назад, я бы сумела избежать в жизни многих ошибок. Сейчас, думаю, эта книга станет моей настольной, настолько она мне понравилась и настолько "отозвалась" в моей душе.
Рекомендую ее к прочтению тем, кто немного разочаровался в жизни, имеет давние проблемы, находится в трудной жизненной ситуации, не может принять решение. Даже если книга не поможет вам справиться с проблемой, она зарядит вас оптимизмом (и здоровым цинизмом) и убедит, что из любой ситуации есть выход.