Здравствуёте, дедушка. Доброго денёчка, девушка. Как вы тут хорошо устроились. Две трубы идут теплотрассы, тёплые, с боков забор. И от фонаря свет. Да, я представиться забыла. Мы столичная служба помощи бездомным. В нашем распоряжении дом – убежище на триста персон, бесплатное питание, да и помощь медицинская. Иногородним до трёх месяцев, а москвичам до года. Живи, не хочу. Однако условие есть, пить у нас нельзя, сразу выпишем. Вы как с этим дедушка? А чего как, доченька? Ну, с нами поедете? Куда? Доить верблюда! Дед, я тебе русским языком объяснила всё, а ты придуриваешься! Мадам! Поймите меня правильно. В ответ на ваш грязный вербальный вызов, и руководствуясь принципами чести, я вынужден, увы, ответить вам решительным отказом. В чём и подписуюсь. Капитан второго ранга флота российского Миклухо-Маклай. Погиб в ходе русско-японской войны, командуя миноносцем. С подлинным скверно. Обмакни! Понятно, дед! Под придурка косишь? Или из психических будешь? Есть хочешь? Хочу. В тепле жить хочешь? Да любой в тепле жить хочет! Ну, так чего кобенишься? Смотри, внешне приятный дедок, бородка. Усики. И хорошим одеколоном пахнешь. Остатки после принятия внутрь на себя что-ли вылил? Имею вот такую глупую привычку. Я завсегда так. Чего не допью, сразу на себя. Хабитус требует! Чего? Дед, ты кем до своего бомжевания-то был? Вопрос, конечно, интересный! Я как тот Пётр, и мореплаватель и плотник, и академик, и герой! Какой Пётр? И сказал Христос, на тебе, как на камне, построю я церковь свою! Це я! Какой Христос? Кто Пётр! Извините, драгоценнейшая. Может вы из какой-либо не христианской веры? Так в Исламе это будет Исса! Но, я о другом Петре. Я прошу меня извинить за нескромный вопрос, вы в школе учились? Класса до восьмого? Правда про этого Петра уже и в четвёртом знают. Царь наш российский, Пётр Великий, он же первый! Ну, так бы и говорил. А то развёл турусы тут на колёсах! Ого! Никогда не предполагал такое глубокое знание военной истории среди обычного здесь населения нашей столицы. Турусы на колёсах, это осадные башни, применявшиеся как при штурме городских укреплений, так и для осады городов. Возвышенное положение расположенных на них орудий или лучников, а, позднее, и воинов, вооружённых огнестрельным оружием, позволяло армии держать под обстрелом стены и внутренние укрепления городов и крепостей! Ё-маё! Дед, отзынь, и, желательно, срочно остановись! Ты меня до менингита доведёшь. Или психушки! Я тут по телеку слышала, что психические заболевания могут как грипп передаваться. При контакте! Ну, девушка, и всё правильно! С кем поведёшься, от того и наберёшься! Можно вшей набраться, а можно и вирусов. Бабах, и полное ку – ку! Уже на аминазине с галоперидолом! Дед, ты меня не пугай! Так я ещё и не начинал. Вот ты тут со мной стоишь, остальные где-то других бомжей ищут, а вдруг я маньяк? Как выскочу, как выпрыгну, полетят клочки по закоулочкам. А я покатаюся, поваляюся твоих молодых костей отведав, а потом соберу в платочек останки твои бренные, зарою на Поле чудес, водичкой полью, скажу фекс, брекс, кекс, и буду ждать, когда денежное дерево вырастет! У меня и пакетик вот, полиэтиленовый. Из «Копеечки»! Цена хорошая! Готова? АААА! Спасите, помогите, убивают! Товарищ полицейский, спасите, маньяк атакует. Вот этот самый. Съесть меня хотел. Подчистую! Гражданин, ваши документы? Пожалуйста! Так. Такой-то, депутат Совета Федерации, Герой Советского Союза и России. Полковник в отставке. Извините, товарищ полковник. Что случилось? Да вы понимаете какая история. Ветер сегодня сильный, так с меня шапку снесло и под теплотрассу. Я туда-сюда, пока искал и нашёл, девушка вот эта. И стала меня уговаривать в какой-то бомжовый спецприёмник с ней проехать. Я думал шутит, тоже пошутил, так она орать начала. Так, а ваши документы? Нету? Как же это так? Работаете в составе группы от социального центра, а с вами ни специальной униформы, ни документов. Извините, прошу в машину. И вы, товарищ полковник, очень вас прошу. Мы в районе специально работаем. Пропадать бомжи стали с московской пропиской. А у них и пенсия бывает, а, иногда, и поработать где за бесплатно могут. Тёмные дела! А тех, кто из них помоложе, могут и на органы пустить. Или в рабство отвезти в Среднюю Азию или в Дагестан. Так что работаем. А вот и машина. Поехали. Бьёт сзади по голове старика. Что, дура глаза, вылупила? Обшарь, деньги возьми и ксивы. Могут пригодится. Его в развалины, сама в машину. Сдёргиваем!
© Copyright: Михаил Буканов, 2014
Свидетельство о публикации №214112302254
Господа! Не проходите мимо! Всё для вас, и в профиль, и в анфас! Фотограф Ефраим в съёмке вас неутомим. Волшебные фото, отличная работа. Если вы с дамой, и мамой и мадамой, сестрою иль мамзелью, поддавайтесь фотографическому колдовскому зелью. Увидев, ахнешь, память-на века. Единственное что надо – не говорите мне пока! Вся эта словесная масса, да ещё и в сопровождении музыки, обрушивалась на проходивших мимо фотопавильона курортникой, в это время года уже совсем немногочисленных, но явно довольных всем. Маленький курортный крымский городок, ноябрь, время бабьего лета, винограда, молодого вина и аромата шашлыков, перемежающихся умопомрачительным запахом копчёной скумбрии! Чистое небо, спокойное сине-зелёное море. Уже тронутые лёгким багрянцем листья черешен и платанов. И воздух! Свежий, пахнувший морем и рыбой, азартный сам по себе, и наколдовывавший искателям приключений вечерние мелкие радости жизни, которых большинство отдыхающих, сюда приехавших из отдалённых северных регионов, было совершенно лишено у себя дома! Сердяга – старший чёрт из охраны Главной Ставки Вельзевула, сидел за столиком летнего кафе и с удовольствием тянул ледяное пиво. Литровая кружка, порезанная ставрида на тарелочке и солёные чёрные хлебцы стояли перед ним. Время было, а обстановку следовало уточнить. Да и идти куда-то там от такого праздника жизни, было бы большой глупостью. Вселенная-вечна, он-вечен, а пиво преходяще. Лови момент! В фотопавильоне располагалась явочная квартира. Там же размещался и резидент в Крыму, старый чёрт Ефраим. Ему даже не пришлось брать псевдоним. Среди крымских караимов Ефраимов было достаточно! Сам же чёрт выглядел плотным крепышом лет сорока, имея на себе мятые джинсы, застираную серую рубаху и пляжные глубокие тапочки, скрывавшие пусть аккуратные, но копытца. Хвост, искусно закрученый вокруг бёдер наподобие стрингов, роскошными своими складками подчёркивал возможное содержимое портов, что и вызывало иногда нескромные взгляды проходивших мимо отдыхающих женского пола. А одному нескромному бородачу, тоже потянувшемуся к этому сокровищу взглядом, внезапно налетевший вихрь сорвал соломенную шляпу и запорошил глаза песком. Что, несомненно, было лишь случайным совпадением. Сердяга в Крыму оказался случайно. Не его это была епархия. Просто адское руководство попросило посмотреть на крымские дела свежим взглядо. Обстановка резко менялась. На смену Управлению Ада по Украине приходила Российская администрация Люцифера. А Крымские иблисы и шайтаны, многие сотни лет осуществлявшие свои функции среди татар – мусульман, уже вынуждены были приспосабливаться к новшествам. Короче, забот хватало. Да и стали поговаривать об усилении агентов влияния и разведки католического и лютеранского направлений Рая. Работать тут, со слов местного адского контингента, становилось трудней. Духовный рост русского населения обрёл выход в укреплении православной религии. Дела заваривались серьёзные. Так и оказался агент центрального ведомства охраны в этом прославленном и Адом и Раем месте!
Сиделось хорошо. Большая стопка армянского коньяка и заказанный шашлык по-карски тоже весьма способствовали хорошему настроению. Ефраим ждал его лишь вечером, так что время было даже и с избытком. Солнце пригревало, но тут какая-то тень легла на столик. Разрешите присесть, – услышал чёрт. Места было не жалко, и последовало любезное»Садитесь!» Перед его столиком стоял человек средних лет, естественно, мужчина, с наметившемся животиком под распахнутой до пупа гавайской рубахой, пляжных трусах оттенка колибри, с бокалом коньяка в руке. Летний зной обильно украсил лицо мужчины бисеринками пота, волосы на голове были мокры, а бородка а ля Генрих 4 казалась измятой школьной тряпкой для протирки доски. Мужчина присел, проговорил «Скооль», и в мах выдул весь бокал. Его передёрнуло, непроизвольное рвотное движение едва удалось сдержать, но он справился. Проговорив: Извините, теперь всё в порядке, – человек присел за столик. Официант, -голос человека креп, -услышал Сердяга. Повторите мне. Да водички минеральной холодной. И, тут человек посмотрел на столик и добавил. Шашлык, селёдку вот эту и сухарей таких же! И ему тоже коньку! Но, это если хочет. Я угощаю. Гонорарий оторвал. Теперь рабочий класс гуляет. И продолжал, теперь обращаясь к чёрту. Я, по-жизни, писатель. Времена нынче трудные. Все нашермака твоё творчество хотят заграбастать. Вот и крутимся. В Москве головастые есть ребята. И девки! Ты понимаешь, страна разделилась. Приличных людей, вроде меня, всего ничего. А остальные жуткие уроды! Такие как я и есть истинные держатели высших критериев. Ясно что при таком раскладе, никто мои опусы читать не станет. Для одних я конкурент, а для других вша болотная! Ты прикинь! Это Боженка, Гарик и там прочие Немцовы приравлены к насекомым, тьфу, приравнены, конечно! А всякие там Маши и Паши с Уралмаши – приличные люди, им почёт, а нам хрен от фуа-гра и хамона! Я сам в магазины не хожу, но мне рассказывали. Нонче блючиз в дефиците! Понял, до чего народ довели? От Рокфора червяки есть, а сыра нету! И то, червяки теперь стали красными и в магазинах для рыбалки продаются. Это в издёвку поди! Лосося норвежского нет! Дальневосточный есть, северный есть, а этого нету! Как тут жить? Нефть ничего не стоит! Мне эта нефть до всеобщей электрификации, но я в целом! Вот даже Ленина никак из мавзолея не вынесут! Вон на Украине его бы уже раз семь на пендекряк, а у нас так никак невозможно! Слабое государство! Боится обидеть миллионы его последователей. А чего такого бояться? Раз, и в дамки. Ленина нет, гуляй рванина! Это я в переносном смысле. Официант! Ну, где заказ? Разбаловались тут. Небось при украинской власти на цырлах бегали? Несёте? Так я о чём? Мы не для того… И к примеру! Ага! Так вот. А хороший коньяк! И дёшево тут! А доллар-то что творит? Вернее рупь наш деревянный. У меня вот запасов валютных нету, я в рублёвой зоне. Так есть же ещё живые люди, у которых этих евров с долларами, как грязи. Да вот, хоть бы Ксюшка Собчак! Везёт же бабе! Такое ей правильное демократическое направление папаня задал. Только пенки сахарные девке с гавна собирать, с Шахраями и Сенкевичами. Поляки эти два вроде? А Собчак чешка? Ясно, если не поймёшь какого народа фамилия, значит еврей. Так Чехов про них и сказал! Мол, всё что под ногами ни подберут, норовят в фамилию свою опрокинуть! Жуки эдакие, скарабеи! Которые ногами вперёд с навозным богатством ходят! Чин-чин! И мужчина опять выпил. Чёрт с интересом слушал его речи.
Пропала Россия, – продолжал мужчина. Нас за границей за людей не считают. Нет, всё что надо тебе продадут, хоть всю Пикадили, но уважать не будут. Не тот у нашей рожи фасон. Путин прав… Тьфу! Здорово я перепил. Это – в фигуральном смысле! Да! Крым придётся вернуть! Не наше оно. Мы все это признаём! Хорошо тут, но всё чужое. Ха-ха-ха! Я тут недавно читал, что древние укры драконами перепахали Меотийское болото, а после очистки вод, создали Азовское и Чёрное моря. И Крым наш, естественно! Из культуры Триполья вынесено всем миром земледелие, скотоводство, вышли скифо-сарматы, славяне и Рюрики. Только с малой буквы. Так как это обозначало не имя чьё —то там, а вовсе профессию. Варяг, рюрик, наёмный воин! Бред! Так я про Москву и гонорары. Там, в столице, в Правительстве Москвы сидят понимающие люди. Помогли нам, многим авторам оппозиционным, пристроиться к кормушкам. Сами ватники и прочие уроды нас и содержат за счёт налогов дурных своих. Чуть лекция, конференция, годовщина, али день рождения кого из литературных, так мы там. Выступления, денежки, презентации, книг продажи. Вот и мне пофартило. Теперь я вот отдыхаю от дел праведных. А чей Крым, мне без разницы. Я бы в Ниццу поехал, но пока не настолько хорошо и рублями огрузился. Курс, опять же, не тот. Так! А ты, мужик, чего молчишь? Видно было, что винные пары всё больше и больше завладевали разумом мужчины. Он встал, но спьяну опёрся на самый край большой тарелки с рыбой, всё содержимое которой мгновенно полетело ему в потное красное лицо. Поскользнувшись на каменном полу кафе, человек, стремясь удержаться, ухватился за край столика и опрокинул его на себя. Мгновение, и затылок пришёл в соприкосновение с полом. Удар, и скоро лишившийся сознания мужчина был увезён каретой «Скорой помощи» в местную больницу. Бывает, подумал чёрт, допил свой коньяк и отправился на конспиративную квартиру! Вот именно к этому происшествию, ни он, ни силы Ада никакого отношения не имели. Не выдержал ангел – хранитель, на дух не переносивший навязанные ему обязанности по охране подобного субъекта, и на минуту отвернувшийся в сторону!
© Copyright: Михаил Буканов, 2014
Свидетельство о публикации №214111601633
О проекте
О подписке