Восторженные отзывы об этой книге и авторе - Масару Ибуке - мне попадались везде, поэтому я решила прочесть его книгу “До трёх - самое время”.
Кому будет полезна эта книга? Тем, кому интересно общество японии 70-х годов (книга написана в 1971 году), и тем, кто хочет вырастить маленького услужливого робота для удовлетворения потребностей общества (да, даже не своих). Честно говоря, мне не понятна популярность этого автора сейчас, спустя 50 лет после написание книги, после стольких открытий в детской психологии и психологии вообще.
Первое, что важно знать перед прочтением книги: автор, Масару Ибука, - инженер по образованию. Он входит в ассоциацию раннего развития детей Японии, но у него нет ни психологического образовани, ни педагогического. Т.е. все его книги - это просто его мысли и наблюдения, что-то (в основном у японских психологов) он почерпнул у других авторов.
Второе, что очень важно: Япония - очень, очень консервативная страна во всём, что касается традиций, семьи; там почитают стариков, порой до слепого следования их советам вековой давности.
В книге определённо есть несколько интересных мыслей: что переоценить период от рождения до трёх лет невозможно, что мама очень важна в жизни малыша, что ползать - важный этап развития и пропускать его не нужно и некоторые другие, например, частично про мотивацию.
Но я больше хочу рассказать о том, что мне не понравилось.
На мой взгляд, книга слишком категорично подходит к вопросу сути жизни женщины. Автор утверждает, что воспитание ребёнка является основным смыслом жизни каждой женщины. Безусловно - воспитание малыша невероятно важный жизненный этап, который отразится на всей последующей жизни человека. Но это не призвание всех женщин.
Я не считаю, что женщина, не рожающая детей потому что хочет заниматься собой и карьерой - эгоистка. Эгоисты те, кто так считает. Мне не нравится, когда посторонние люди считают, что имеют право осуждать решение рожать или нет. Это личный выбор каждого. Но автор считает, что его мнение - единственно верное. Практически на протяжении всей книги всё делится на «хорошее» и «плохое». Нет никаких градаций, нет права на ошибку. Есть мнение автора - подразумевается, что оно - истинно хорошее, и мнение других (оно обезличено), подразумевается, что это мнение - плохое.
Он упоминает, что японские мамы - тревожные и неуверенные в себе. Попробуй быть уверенной, если любой посторонний человек, не сведущий в детской психологии, считает своим долгом делить мам на плохих и хороших!
Очень много упора на то, что человек должен вырасти удобной единицей общества. И закладывать это нужно с рождения - автор называет это воспитание. «Думать о других, не полагаться на чужое мнение, а иметь своё». «Хороший ребёнок- это тот, кто ведёт себя хорошо, т.е. удобно для других». Люди научились думать о других, но так и не научились узнавать себя - может, это причина такого количества самоубийств в Японии?
Очень режет глаза, когда говорят: не позволяйте ребёнку в два года делать плохие вещи! Что значит, плохие вещи? В книге нет ответа. Очень легко опрерировать “хороший”, “плохой”, не утруждая себя пояснением, что входит в эти понятия.
Также, автор утверждает, что как только малыш начинает что-то говорить - прежде всего его нужно научить говорить “спасибо” и “извините”, что малыша с рождения нужно учить думать о других, учить иностранным языкам (он говорит, что есть японцы, говорящие на иностранном лучше носителей просто по тому, что в детстве жили за границей). В книге много противоречивых, совсем не логичных суждений. Например: “когда малыш уяснит, что когда порежешься - больно, он будет знать, что причинить боль другим - преступление” или что ”ребёнок понимает, что в первоклассном ресторане нужно вести себя первоклассно, а во второсортном - второсортно.” Это не вырванные из контекста фразы - свои рассуждения автор никак не объясняет практически. Напомню, речь идёт о малышах до трёх лет.
Создаётся впечатление, что цель родителя - создать полезного, удобного всем робота, который не будет никому мешать своим существованием. Не удивительно, что при таком подходе в Японии высокий уровень самоубийств и издевательств в школах. И - кстати - сейчас в Японии большая проблема рождаемости - многие отказываются от создания семьи, погружаясь с головой в работу. И после прочтения этой книги, понимаешь - почему. Стремление к престижу, успеху, стать выдающимся человеком. Бесконечные мысли о пользе человека для общества. Если тебя с детсва готовят служить обществу, то возможности подумать о себе просто не будет. Как человек может захотеть родить ребёнка и взять на себя эту ответственность, если он не может взять ответственность за свою собственную жизнь?
Поражает, с какой лёгкостью автор утверждает, что многим вещам, например, языкам, если не научил ребёнка в детстве - пиши пропало, ребёнок уже никогда не сможет воспринимать язык наравне с носителем. Но, ведь, например, дети билингвы оба языка воспринимают по-другому, не как носители, просто в силу того, что их опыт - другой. В книге не приводится никаких исследований восприятия языков детьми, при различных условиях их изучения. Конечно, чем раньше малыш начинает учить язык - тем проще, но это не означает, что после трёх невозможно выучить язык на уровне носителя. Сейчас есть исследования на этот счёт, и они намного достовернее 50-ти летнего мнения инженера.
Автор идёт дальше и советует решить все разногласия родителям до рождения малыша и при нём не ругаться потом. Я не знаю, как живут семьи в Японии, но во всём мире - чаще всего - самый тяжёлый период для семьи, как раз первый год после рождения малыша. Людям нужно освоиться в новых ролях, научиться жить вместе заново, ведь вся жизнь переворачивается с ног на голову и это большой стресс - к такому нельзя подготовиться заранее.
Часто приводятся в пример различные методы воспитания как другими мамами, так и другими учителями. Но дети по-разному воспринимают родителей и учителей. Одни и те же слова, исходящие от мамы и от воспитателя, будут восприняты малышом по-разному.
Так же, в книге часто в книге встречаются рассуждения о том, когда нужно ругать ребёнка. Серьёзно? Мы говорим о малышах до трёх лет, их не нужно ругать, им нужно объяснять и это не простая задача. Ругая малыша такого возраста, родитель транслирует, что малыш - плохой. Воспитание - это сложный путь, его нельзя разбить на такие категоричные критерии, как «хороший» и «плохой».
В общем, слава богу, сейчас, спустя 50 лет после написания этой книги, психология продвинулась далеко вперёд и мы можем прочитать прекрасные книги о роли привязанности в жизни человека, о том, как формируется психика малыша, как можно помочь маме пережить материнство, есть море исследований про садики, про разивашки для детей, когда и как, что и почему. Есть прекрасные книги Людмилы Петрановской, Януша Корчака, Дональда Винникотта и многих других психологов, которые смогли приподнять плотную завесу детской психологии и научить родителей лучше понимать своих детей, допускать меньше ошибок при воспитании и лучше понимать самих себя в том числе. Читала книгу Масару Ибука в шоке: надеюсь, сейчас так никто не воспитывает своих детей.