Наиболее окупается этот метод, если у вас очень требовательный ребенок, который при рождении вполне мог бы заявить: «Привет, мамочка и папочка! Вам повезло иметь ребенка с запросами выше среднего, и мне нужны родители выше среднего. Если вы будете соответствовать, мы поладим; если нет, нас ждут некоторые неприятности». Этот стиль взаимоотношений позволяет вам уравновесить уровень отдачи родителей с уровнем потребностей ребенка. В результате каждый из вас показывает лучшее, на что он способен. Если очень требовательный ребенок попадает к не заинтересованным в сильной связи родителям, каждый начинает проявлять себя с худшей стороны. В Главе 16 вы найдете больше информации о детях, нуждающихся в особой заботе.

Какими вырастают дети родителей, которые применяли метод естественного воспитания? Что за люди из них выходят?

За то, какой личностью стал ребенок, родителям не следует торопиться брать всю вину или всю славу на себя. Есть много факторов, влияющих на то, какой человек вырастет из ребенка в конечном счете. Естественное воспитание в первые годы жизни, когда происходит закладка ценностей, лишь увеличивает шансы, что из него получится что-то хорошее.

В первые годы своей практики я увлекался изучением долгосрочного влияния родительского воспитания. Родителям, придерживавшимся строгого подхода (приветствовавшим режим, позволявшим детям выплакаться, боявшимся избаловать и т. д.), я ставил на медицинской карте отметку в виде красной точки. Родители, придерживавшиеся естественного стиля воспитания, получали голубую точку. Если родители, получившие голубую точку, использовали все «Семь инструментов» (смотрите «Семь слагаемых естественного воспитания»), а также отец в семье отличался заботливостью, они получали дополнительную точку. Эта простая система не была призвана судить родительские подходы или оценивать родителей на предмет, «хорошие» они или «плохие». Только собрать информацию, из которой я мог бы сделать выводы. Нельзя назвать это исследование действительно научным, нельзя установить также точную взаимосвязь между тем, что делали родители, и тем, что получилось из детей, но я смог прийти к некоторым общим заключениям.

Выиграли в будущем не только дети заботливых родителей – к лучшему изменились и сами родители. Во-первых, у приверженцев естественного воспитания быстрее возникла уверенность. Они использовали базовые инструменты налаживания контакта с ребенком, но почувствовали себя достаточно сильными и свободными, чтобы разрабатывать свой собственный стиль, пока не нашли то, что подходило им, их ребенку и их жизненному укладу. Во время осмотров в день здорового ребенка я часто спрашивал: «Это по-прежнему срабатывает?» Я рекомендовал родителям периодически проводить инвентаризацию действенных приемов и отбрасывать все, что уже не подходит. Что срабатывает на одном этапе развития, может не срабатывать на другом. К примеру, одни дети поначалу лучше спят в кровати вместе со своими родителями, но позже становятся беспокойными, нуждаясь в изменении этого обычая. Другие дети сначала лучше спят одни, но нуждаются в совместном сне с родителями в более поздние месяцы. Эти родители использовали в качестве барометра для измерения и оценки действий самих себя и своих детей, а не ориентировались на нормы соседей.

Родители, выбравшие естественное воспитание, кажется, также получали гораздо больше радости от заботы о ребенке; они быстрее обретали близость со своими детьми. В итоге они устраивали свою жизнь и организовывали работу так, чтобы включить и ребенка. Общение с ребенком, работа, путешествия, отдых и развлечения – все это вращалось вокруг ребенка, включая его, – потому что именно так они и хотели.

Долгосрочные эффекты естественного воспитания

Наш сорокалетний опыт наблюдения семей и заботы о детях в рамках педиатрической практики, а также исследования наших коллег показали, что дети, выросшие в семьях, где применялся подход естественного воспитания:

• умнее

• более здоровые

• более чуткие

• более способны к состраданию

• легче привыкают к правилам дисциплины

• более привязаны к людям, нежели к вещам

Шли годы, и я отметил одно качество, которое выделяло родителей и детей, связанных близостью, – чуткость. Эта чуткость проникала и в другие аспекты жизни: брак, работу, отношения с окружающими и игры. По своему опыту могу сказать, чуткость (родителя и ребенка) является самым выдающимся результатом естественного воспитания.

Одним из приятных бонусов столь долгой педиатрической практики является то, что у меня есть возможность наблюдать «взрослых детей» – тех, что приходили в мой кабинет малышами, а сейчас уже приводят ко мне собственных детей. Неудивительно, что, став родителями, они перенесли естественное воспитание в свои семьи. Я называю это «наследственный эффект».

Однажды одна пожилая леди, которая в свое время растила своих детей в рамках естественного воспитания, призналась мне: «Вот какой комплимент я получила от своей невестки: "Спасибо, что вырастили такого чуткого мужчину!"».

Становясь старше, эти дети, имеющие тесный контакт с родителями, бывали глубоко взволнованы, когда происходило что-то неладное. Они сострадали, когда другие дети плакали, и быстро оказывались рядом, чтобы утешить. В подростковом возрасте их задевала социальная несправедливость, и они старались сделать хоть что-нибудь, чтобы ее исправить. Эти дети не были равнодушны! Поскольку они так крепко держались корнями за собственную внутреннюю чуткость, у них было желание плыть вверх по реке, против течения. Эти дети будут лидерами, созидающими и потрясающими этот мир и строящими лучший.

Способность к близкому общению – еще одно качество, которое я отметил в этих детях. Эти дети умеют контактировать с людьми, привязываясь к ним, а не к вещам. Они становятся высокочувствительными людьми даже в высокотехнологичном мире. Малыш, растущий «на руках», привык общаться и получать удовольствие от межличностных отношений. У такого ребенка с большей степенью вероятности возникнут полноценные отношения со сверстниками, а во взрослой жизни у него скорее появится глубокая близость с представителем противоположного пола. Ребенок, чувствующий любящую заботу, научится давать и принимать любовь.

Вы – эксперт в воспитании собственного ребенка

Когда нас просят дать совет по какому-либо вопросу, мы очень любим спрашивать: «А как ВЫ сами думаете?». К примеру, если родители спрашивают нас о важности совместного с ребенком сна, вместо того, чтоб просто ответить: «Да, это важно» (потому что это прекрасно работало с нами и нашими детьми), мы спрашиваем, а что родителям подсказывает их собственная интуиция. Затем мы можем поделиться нашими соображениями на этот счет, которые вполне могут идти вразрез с мнением самих родителей. Для нас важнее, чтоб родители опирались в принятии решений на собственную интуицию, нежели равнялись на наше мнение. Это относится и к вам, дорогой читатель.

Естественное воспитание – это современный стиль взаимоотношений детей и родителей. Современные дети подвержены огромному влиянию, особенно со стороны видео– и компьютерных игр. Эта тенденция будет продолжаться, а поэтому лучшее, что могут сделать родители – это установить «лежачих полицейских» на пути своих детей. Естественное воспитание как раз дает детям тот самый высокочувствительный старт, который поможет им выживать в дальнейшем в нашем высокотехнологичном мире. Такие дети скорее всего вырастут более внимательными и привязанными к людям, нежели к вещам.

Легче ли приучить к дисциплине в рамках естественного воспитания?

Дисциплина – это магическое слово, которого вы ждете не дождетесь, – действительно устанавливается легче, если между родителями и ребенком наличествует контакт. Чуткость, рождаемая естественным воспитанием, дарит родителям способность на интуитивном уровне видеть происходящее глазами своего ребенка. К примеру, одной из наиболее частых проблем, приводящих в ужас родителей годовалых детей, является истерика, которая может случаться, когда ребенку приказывают закончить игру, поскольку «пора идти». Сколько раз я слышал, как родители говорили: «Да он попросту не хочет ничего слушать». Много лет мне доводилось наблюдать, как решает эту проблему с нашими малышами Марта. Поскольку ее чуткость позволяет ей видеть вещи с точки зрения собственного ребенка, она понимает, почему расставание не проходит гладко и почему ребенок закатывает истерику, когда его заставляют закончить игру, когда он еще не готов. Ей удается справиться с этим посредством, как она называет это, церемонии закрытия: за несколько минут до того времени, когда пора будет отвлечься от игры, Марта опускается к малышу и предлагает сказать «до свидания» каждой игрушке и всем детям, которые с ним играли. Такое чуткое понимание дает ему возможность завершить свою игру. Естественное воспитание облегчает жизнь с годовалым ребенком.

Дисциплина, или порядок, или послушание – это не то, что вы должны навязать ребенку. Это то, к чему вы должны идти вместе с ребенком. В двух словах, порядок начинается со знания своего ребенка и с вашего стремления к тому, чтобы вашему ребенку было хорошо. Ребенок, которому хорошо, скорее будет вести себя хорошо и в дальнейшем будет действовать, исходя из внутренних установок, а не под действием внешней силы. Родители, способные понимать своего ребенка, умеют разгадать настоящее значение поступков ребенка и направить их в желаемое русло. Любимый ребенок любит доставлять удовольствие. Порядок – это такая форма взаимоотношений между родителем и ребенком, которую можно было бы выразить одним словом – доверие. Ребенком, который доверяет авторитетному для него взрослому, легче управлять. Взрослого, который умеет понимать ребенка, ребенок слушается лучше. Родители, воспитывающие своего ребенка естественным образом, скорее добьются от своих детей желаемого поведения, а чувствующие любящую заботу дети легче понимают, какого поведения от них ждут. Детей, с которыми у вас налажена глубокая связь, легче приучить к порядку.

Однажды в мой кабинет пришла мать, которая с любовью и чуткостью заботилась о своем ребенке, кормила его грудью по первому требованию, успокаивала его, когда он был напуган или расстроен, играла, если он хотел играть. И мать и ребенок, казалось, пребывали в абсолютной гармонии, и я не мог не назвать ее отличным воспитателем.

То, как вы обращаетесь с малышом, является образцом, которому следуют ваши дети

Большие проблемы с дисциплиной возникают, когда между родителем и ребенком появляется дистанция. Отдаленный от ребенка родитель встает в тупик, когда «ничего не срабатывает», и подходит к наведению дисциплины, как к применению списка чужих методов, многие из которых лишь увеличивают дистанцию между ними. Детей, которых отделяет от родителей пропасть, гораздо сложнее призвать к порядку, ведь ими руководит злоба, а не доверие.

Главным достоинством этого «высоконежного» стиля родительского поведения является способность понимать своего ребенка. Обрести внутреннюю связь – вот с чего начинается порядок.

Один из наиболее важных долгосрочных результатов естественного воспитания достигается благодаря примеру, который вы подаете. Помните о том, что вы растите чьего-то будущего мужа или жену, отца или мать. Как поступаете вы – ведь ваш ребенок наблюдает, – так, скорее всего, станет поступать и он, когда станет родителем сам. Дети перенимают манеру обращения с новорожденными в раннем возрасте, и эти первые впечатления остаются с ними навсегда. Однажды на прием в мой кабинет мама принесла новорожденного, а за ней вошла ее трехлетняя дочь Тиффани, «результат» любящей заботы. Как только малыш, Эрон, начал беспокоиться, Тиффани потянула маму за юбку, шепча очень взволнованно: «Мама, Эрон плачет. Возьми его, покачай, успокой!» Что, по-вашему, будет делать Тиффани, когда станет мамой и ее собственный ребенок заплачет? Она не побежит звонить врачу и не станет выискивать ответ в книжке. Она доверится интуиции, возьмет малыша на руки, покачает и успокоит.

Даже подростки перенимают обращение с новорожденными. Однажды мы с Мартой сидели в гостиной, когда услышали, как наша дочь Эрин, тогда девятимесячная, начала плакать в нашей спальне, где мы уложили ее поспать. Как только мы подошли к двери, плач умолк. Озадаченные, мы заглянули внутрь, чтобы посмотреть, почему Эрин перестала плакать, и то, что открылось нашим глазам, оставило в наших сердцах теплое чувство. Джим, наш шестнадцатилетний сын (сейчас уже доктор Джим, педиатр и соведущий телепрограммы «Врачи» (The Doctors), лежал рядом с Эрин, гладил ее и успокаивал. Почему Джим делал это? Потому что он следовал нашему образцу: когда дети плачут, родители приходят к ним на помощь.