Только для матерей

Если отец никогда не участвует в уходе за малышом, как он может научиться обращаться с ним? Проявляет ли ваш муж желание помочь, когда ребенок раскапризничается или никак не хочет спать ночью? Вот как сделать, чтобы это случилось.

Показывайте и объясняйте. Определите, в каких заботах о ребенке вам больше всего требуется помощь, и точно скажите мужу, что вам нужно. Иначе ваш муж может предположить, что вы хотите все делать сама. Вместо того чтобы брать наставительный тон, пройдите вместе основы ухода за ребенком, такие как купание, убаюкивание и смена подгузников. Мягко (а иногда не очень мягко) укажите ему способы, лучше всего срабатывающие с вашим ребенком.

Подготовьте отца. Начав с коротких прогулок по кварталу в одиночестве, периодически устраивайте так, чтобы папа и малыш бывали дома наедине. Когда отец останется с ребенком один на один, вы будете удивлены, как он сразу подтянется. Будьте осмотрительны и оставляйте ребенка, который находится на грудном вскармливании, с полным животиком, иначе папочка может совершенно зайти в тупик.

Тяните со спасением. Ваша малышка плачет, и папа взял ее на руки. Она продолжает плакать. Папа качает ее и поет ей колыбельную. Она продолжает плакать. Теперь вы уже не в силах терпеть. Ваше молоко течет, и вас переполняет желание отобрать плачущего ребенка у этого неумехи. Вместо того чтобы тут же подбежать и выпалить: «Я возьму ее», потяните немного. Дайте отцу и ребенку время, чтобы разобраться самим. Если происходящее явно действует вам на нервы, придите на помощь, но не кидайте тень сомнения на способность мужа успокоить ребенка. Голодному ребенку, в конце концов, требуется, чтобы его покормили. Часть его растущего мастерства по определению потребностей ребенка – это знать, когда сказать: «Обед подан» и передать ребенка в ваши руки. Возможно, в другой раз ребенок успокоится быстрее. И, чтобы быть до конца честными, бывают случаи, когда вам или вашей груди тоже не удается утешить ребенка мгновенно.

Будьте терпеливы. Умение обращаться с новорожденным к некоторым отцам приходит не так уж легко, особенно если они из семьи, где нянчиться с младенцами полностью предоставлялось женщинам. Шаг за шагом поощряя участие отца в заботе о ребенке и признавая его успехи, вы со временем добьетесь того, что он пристрастится к уходу за малышом и будет способен выручить вас в случае крайней необходимости, если не станет равноправным пайщиком.

Как представить нового ребенка старшим детям

Дети старше трех лет обычно испытывают огромную радость от рождения еще одного ребенка. Они представляют, как забавно будет играть с малышом. Дети до трех лет могут и не принять новорожденного с распростертыми объятиями, но вот как можно поспособствовать ранней дружбе.

Подружите их еще до рождения. Познакомьте своего старшего ребенка с младшим еще до рождения. «Джонни, положи свою руку мне на живот – чувствуешь, как малыш пинается?» Это дает ему почувствовать, что внутри настоящий ребенок. Говорите со своим еще не родившимся ребенком, и пусть ваш старший ребенок присоединится к вашей беседе. Вскоре он втянется и начнет тоже разговаривать со своим маленьким братишкой или сестренкой. Берите его с собой на медосмотры и давайте ему слушать сердцебиение. «Слышишь малыша?.. Скоро он будет разговаривать с тобой». Не заводите разговор о скором появлении малыша с ребенком более младшего возраста (скажем, которому еще нет двух с половиной лет) до последнего триместра, или пока он не заметит, что что-то в вас изменилось. Если вы скажете слишком рано, то только приведете его в замешательство – он ведь не имеет представления о бегущих месяцах.

Картинки, картинки, картинки. Покажите картинки, на которых изображено, как развивается внутри ребенок, и используйте правильные термины. Дети растут в маминой матке, а не в мамином животике. Вашему старшему ребенку будет легче настроиться на появление в доме новорожденного, если вы совершите с ним, страница за страницей, путешествие по его собственному младенческому альбому, объясняя, что все, что вы будете делать с вашим новорожденным, вы делали и с ним. Есть много хороших книжек с картинками, которые называются книжками для старших братьев и сестер, чтобы подготовить маленького ребенка к появлению младенца.

Подготовьте ребенка к своему пребыванию в роддоме. Ваш двухгодовалый ребенок скорее будет интересоваться тем, что станет с ним, когда вы уедете, нежели тем, что будет происходить в роддоме. Представьте ему разлуку не как печальное событие, а как нечто особое (рекламный ход, которым вы частенько будете пользоваться): «Бабушка приедет к нам домой и будет готовить печенье и покупать тебе новые игрушки…». Лучше, если ваш двухлетний ребенок останется у себя дома с тем, кого хорошо знает и любит.

Не теряйте связи. Во время пребывания в роддоме как можно чаще звоните своему старшему ребенку и пусть он почаще вас посещает. Лучше, если вы принесете домой не незнакомца.

Играйте в «маминого маленького помощника». Встаньте на место своего старшего ребенка. Его первая мысль – как новый ребенок повлияет на его жизнь. Чем скорее он поймет, что делить маму с другим ребенком не так уж и плохо в конце концов, тем более дружелюбно он примет новорожденного. Играйте в «маминого и папиного маленького помощника»: меняйте вместе подгузники, любите, переодевайте и купайте малыша. Роль помощника постепенно перерастает в роль учителя: «Покажи малышке, как держать погремушку».

Позволяйте многое. Многие родители переживают, что их старший двух-трехлетний ребенок может поранить малыша или навредить ему, когда будет играть с ним. И все же, не говорите «Нет», или «Не делай этого!», или «ОСТОРОЖНО! Не порань его!» Такие ремарки могут стать причиной того, что вы неумышленно проведете черту между вашими детьми, что может закончиться отдалением их друг от друга. На самом деле, трехлетний малыш едва ли может причинить вред новорожденному. Разве что ущипнуть или стукнуть нечаянно, что абсолютно безопасно. Мы советуем вам самой познакомить вашего старшего ребенка с новорожденным на случай, если вам нужно будет вмешаться. Благоразумие вашего старшего ребенка и ваша поддержка и личный пример создадут все условия для того, чтоб старший научился играть с новорожденным и ухаживать за ним. Если старший зайдет слишком далеко, просто возьмите малыша на руки и займитесь чем-нибудь другим, не заостряя его внимание на негативе. Немного погодя расскажите малышу снова, как нужно вести себя с новорожденным. Не говорите отрицательными предложениями и избегайте упоминания о том, что «этот малыш» может стать причиной проблем. Покажите старшему его младенческие фотографии и расскажите, что он тоже был маленьким.

Помогите своему старшему ребенку чувствовать и собственную важность. Старшим братьям и сестрам могут перепадать от новорожденного подарки. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя обделенным, когда осыпают подарками новоиспеченную мать и младенца, сделайте так, чтобы ваш старший ребенок извлек выгоду из этого урожая. Умные друзья, принося подарки новорожденному, обязательно захватят еще один подарок, для старшего. Если нет, держите про запас несколько игрушек, купленных вами. И обязательно давайте ему почувствовать, что он по-прежнему важен для вас, даже несмотря на то, что вам приходится проводить столько времени наедине с новорожденным.

Дайте своему ребенку больше папы. В первые недели, когда вы естественным образом под завязку заняты новорожденным, пустоту может заполнить папа, делая со старшим что-нибудь особенное. В те моменты, когда ребенок будет чувствовать, что ему достается мало мамы, у него будет больше папы.

СОВЕТ ДОКТОРА БОБА: Папы, время, которое вы уделяете своим старшим детям, не должно выкраиваться в ущерб времени, проводимому с новорожденным. Не упустите эти скоротечные моменты, когда вы можете установить контакт с малышом.

Используйте свое время с двойной пользой. Когда вы носите младенца в слинге, у вас остаются свободными две руки, чтобы делать что-нибудь интересное со старшим ребенком, одновременно занимаясь младшим. В то же самое время, когда вы сидите и кормите новорожденного, который лежит в слинге, вы можете читать книжку старшему ребенку или играть с ним. Ношение ребенка в слинге также позволяет старшим детям проникнуться атмосферой присутствия в доме маленького ребенка. Если вашим старшим детям не нравится, что малыш все время у мамы на руках, пользуйтесь слингом и предложите им «носить» куклу или даже домашнее животное в их собственных слингах домашнего изготовления.

Привлекая двухгодовалого ребенка к уходу за малышом, вы словно прокручиваете запись ухода за ним самим. Когда вы кормите грудью, переодеваете новорожденного и ухаживаете за ним, рассказывайте о том, что вы делаете, и о том, что точно так же вы нянчили своего старшего. Оживив для старшего частичку его собственного раннего детства, вы помогаете ему лучше понять жизнь в семье после появления нового ребенка.

Лучше не пытаться убедить старшего ребенка, что он уже большой мальчик или большая девочка, думая, что насмешками можно помочь ему «вырасти». Одного взгляда на то, как новорожденного любят, обнимают, носят на руках и уделяют ему столько времени, достаточно, чтобы убедить любого ребенка в том, что быть маленьким лучше. Для старших братьев и сестер нормально, если они забрасывают гигиену, у них нарушается аппетит, сон и т. д. Вот где «много папы» восполнит недостаток мамы. Не лишним будет указать на то, что младенцы миленькие, но они многого не могут, например, пойти поиграть в парк, съесть леденец или покататься на велосипеде.

Как предотвратить и преодолеть послеродовую депрессию

Вы готовитесь к великому событию девять месяцев. Вы приходите к финишу и завоевываете приз. Ваши родственники угождают малейшему вашему желанию по первому нажатию кнопки. Вы звезда. Вы заслужили внимание и сильные чувства, прилагаемые к нему. После невероятного взлета, оттого что вы дали жизнь, вы, как и большинство матерей, испытываете грусть, временный спад, примерно через три дня после родов. Отчасти виной всему гормональные изменения, а также совершенно нормальный спад, через который проходят ваши эмоции после любого экстаза. Этим и объясняется то, что, сидя с ребенком на руках, вы внезапно обнаруживаете себя в слезах.

Через несколько недель забот дело принимает иной оборот. Ребенок не различает день и ночь, и вам приходится подстраиваться; у вас может быть недостаточно молока (или кто-то может помочь этой мысли зародиться в вашей голове). Как только вы падаете на кровать, чтобы наконец-то вздремнуть, раздается призывный крик ребенка. Ваша энергия уходит быстрее, чем восполняется. Прибавьте к этому физическую усталость, залечивание родовых ран (после эпизиотомии или кесарева сечения) и, возможно, воспоминания о родах, давших меньше удовлетворения, чем вы ожидали, а также ребенка, который ведет себя не так, как написано в книжках, и мужа, который ведет себя так, словно сошел с их страниц. Сложите все эти ежедневные сцены вместе, и по истечении двух недель у вас может случиться что-нибудь похуже хандры.

В первый месяц после родов в жизни женщины происходит больше перемен, чем в любое другое время. Неудивительно, что 50–75 процентов всех матерей испытывает ту или иную степень депрессии после рождения ребенка (эта цифра достигла бы 100 процентов, если бы рожали и кормили грудью мужчины). Кроме просто подавленного настроения, примерно 10–20 процентов матерей страдают послеродовой депрессией, проявляющейся приводящей к неработоспособности тревожностью, бессонницей, страхами, приступами плача, преувеличением опасностей и несчастий, путаницей в мыслях, инертностью, отсутствием интереса к уходу за собой и к физической привлекательности, а также негативным отношением к мужу – и иногда к ребенку.

Когда депрессия становится опасной

Врач и члены семьи должны следить за тем, чтобы депрессия не переросла в психоз, чтобы было начато своевременное лечение и приняты меры предосторожности. Вот симптомы психоза:

• бред

• галлюцинации

• серьезное замедление мышления

• затруднение в ежедневной деятельности

• суицидальные мысли

• мысли о причинении вреда ребенку

Чувства, возникающие во время послеродовой депрессии, – это подаваемые вашим организмом сигналы, что вы перерасходовали свои физические, психические и эмоциональные ресурсы, чтобы приспособиться ко всем недавним переменам и энергозатратам, которые обрушились на вас. Это означает не слабость с вашей стороны, а только то, что вы исчерпали возможности своего организма, подстраиваясь под эти изменения. Кроме таких истощающих запас энергии событий, как роды и уход за новорожденным, к послеродовой депрессии могут приводить и гормональные скачки. Несмотря на то, что послеродовая хандра и депрессия – явления обычные, есть способы избежать или по крайней мере свести к минимуму эти тяжелые чувства.

Уважайте период покоя и уюта. Не пытайтесь быть всем для всех. Рождение ребенка – это ваша лицензия на получение заботы со стороны окружающих. Вам нужно время, чтобы научиться управляться со своим ребенком. Вы не можете готовить ошеломительные ресторанные блюда (или даже просто закуски), устраивать роскошные приемы, одновременно убирать дом и при этом нянчиться с ребенком. У вас не хватит энергии на все, да никто и не ждет этого от вас.

Держитесь за самое ценное. Будут дни, когда вы будете чувствовать: «Мне ничего не удается сделать». Вы делаете самое важное дело в мире – заботитесь о новом человеческом существе. Особенно если у вас очень требовательный ребенок (мы встретимся с этим ребенком в Главе 16 «Как быть с беспокойным или мучимым коликами ребенком»), временно отложите на полку все свои обязанности, вытягивающие энергию из вас и вашего ребенка. Этап непрестанной заботы о ребенке не длится вечно.

Выберитесь из дома – не сидите на месте. В «контракте» матери с новорожденным нет строчки, обязывающей оставаться дома. «Дом» для вашей крохи везде, где есть вы. Носите ребенка в сумке (см. Главу 14 «Ношение ребенка в слинге») и отправляйтесь на многочасовые прогулки в парки, время от времени останавливаясь, чтобы послушать умиротворяющий голос природы. Поскольку инертность – часть депрессии, отведите часть дня на жизнь вне стен вашего дома и держитесь за этот распорядок.

ПРИМЕЧАНИЕ МАРТЫ. Вскоре после появления нашего восьмого малыша я почувствовала, что у меня голова идет кругом от детей. Я была не слишком приятным существом для тех, кто рядом. И – поверите ли? – я усомнилась в своей способности быть матерью. Я почувствовала себя еще более виноватой, когда наша четырнадцатилетняя дочь заявила: «Я никогда не заведу детей!» Когда я поняла, что мое настроение давит на всю семью, я переполнилась решимостью искать помощи и стать лучше. Я не хочу, чтобы мои дочери росли с мыслью о том, что быть матерью не так уж замечательно.

Попробуйте групповую терапию