Цитаты из книг автора «Маршалл Голдсмит»

при этом достигаются две простые цели: вам нравится то, что вы делаете, и вы готовы это демонстрировать

слушание всегда процесс двухступенчатый. Первая фаза – когда вы слушаете, что говорит другой человек, а вторая – когда отвечаете. И эти фазы не пересекаются. Сама Фрэнсис считает, что лучшим слушателем из всех, кого она знала, был великий Питер Друкер, ее наставник и друг. Те, с кем он работал, ловили каждое его слово. А Питер между тем взял за правило внимательно и до конца выслушивать говорящего, прежде чем что-то сказать. На совещании Друкер сначала давал слово всем присутствующим и только потом высказывал свое мнение. «Питер всегда говорил последним», – вспоминает Фрэнсис. Ему было важно прощупать почву, понять, что говорят другие, чтобы получить самую полную информацию. А еще Друкеру нужно было время, чтобы сформулировать содержательный ответ.

вы не можете слушать, когда говорите. Равно как не можете слушать, когда мысленно репетируете свой ответ или ждете не дождетесь, как бы вставить свои пять копеек, хотя человек, которого вы вроде бы должны выслушать, еще не договорил. Ведя себя так, вы, возможно, полагаете, что слушаете. Но на самом деле ваш мозг занят собственными мыслями. Даже если удается слышать то, что вам говорят, вы упускаете нюансы, важные для истинного понимания.Есть и другая проблема – собеседник, которого вы вроде бы слушаете, чувствует, что ваши мысли где-то далеко: вас выдают жесты, мимика и позы. Выдают, даже если вы считаете, что производите впечатление внимательного слушателя, кивая головой и поддакивая, где нужно. Согласитесь, над этим стоит задуматься. Как мы отмечали в главе 13, даже маленький ребенок почувствует, что мыслями вы не с ним. Даже ваша собака или кошка. Существа, способные чувствовать, уловят, что вы выключились из общения. Так разве может этого не заметить взрослый развитой человек?

даже маленькие изменения, повторяемые до закрепления привычки, с большей вероятностью принесут долгосрочные результаты, чем попытки в одночасье стать новым человеком.

если вы, зная, что какое-то поведение вредно для вас, будете и дальше вести себя так, несмотря ни на что, – это всё уже не про честность, а про упрямство

Простое «мне жаль» всегда более эффективно. Особенно бесполезны откровенные оправдания, если вы к тому же привыкли извиняться за то, в чем не виноваты. (Больше узнать об этом поведении, типичном скорее для женщин, чем для мужчин, вы можете из главы 13.)

Подобные вводные отрицания – это, по сути, слова-паразиты, речевая привычка, в которой вы можете даже не отдавать себе отчета. Всегда лучше доносить свою мысль без предварительного обесценивания идей предыдущего оратора. Простые «да», «и еще» или «спасибо» – куда более

Выносить оценочное суждение означает чувствовать потребность мерить других людей своей меркой, как будто их работа должна соответствовать вашим ожиданиям.

Может быть, это прозвучит слишком категорично, но некоторые люди неисправимы. Если вы попробуете изменить их, то просто будете биться головой о стену.

А чтобы перестать быть несносным, не нужно учиться новому поведению. Не нужно наполнять ящик позитивными достижениями: до