Цитаты из книг автора «Марк Бартон»

Гиперактивный ребенок не против вас. Он – за вас. Он делает видимым то, что вы привыкли терпеть. Он бегает за всех, кто застрял на месте. Кричит за тех, кто молчит. Он сбрасывает – то, что копится между вами. Если вы сможете понять его, он научится не бегать от чувств, а проживать их. И тогда наступит покой.

Вместо того чтобы говорить о неудовлетворенности в паре, взрослые обсуждают поведение ребенка.

Поведение ребенка становится поводом для совместных действий, поисков, решений, хотя бы в контексте «что с ним делать».

В возрасте 1–3 лет функциональная симптоматика проявляется особенно сильно через тело и поведение, потому что речь у ребенка еще незрелая, а чувства – очень яркие. И самым доступным способом выразить внутреннюю перегрузку становится гиперактивность. Гиперактивный ребенок становится как будто движущим элементом всей семейной системы.

Гиперактивность – это не просто «много энергии». И не всегда это нейропсихиатрический диагноз. Я рассматриваю гиперактивное поведение как возможную форму телесного ответа ребенка на эмоциональную перегрузку в семье. Ребенок может бегать, прыгать, суетиться, бесконечно переключаться с одного на другое не потому, что разбалован, а потому, что в его внутренней системе отсутствует покой. А покой невозможен там, где все время что-то происходит, но не проговаривается. В семьях, где накапливается пассивная агрессия, взрослые избегают конфликтов, но постоянно раздражены, есть подавленные эмоции, недоговоренности, тревога – ребенок бессознательно начинает выражать это напряжение своим телом. Он становится «двигателем» того, что не облекается в слова. Его действия – это отражение не внешней среды, а внутреннего состояния семьи.

Но даже если он не понимает слов, он улавливает интонации, чувствует напряжение. Когда родители внешне улыбаются, но внутри – отчуждены, подавлены или закрыты, ребенок это чувствует телом. Его мозг не может объяснить: «У нас в семье разлад», – но его тело сигнализирует: тревожностью, дерганием, отказом от сна, прилипанием к взрослым, возбужденностью. Поэтому не стоит думать, что, если ребенок не формулирует чувства словами, он их не проживает. Он проживает. Полностью. До костей. И если в семье размыты границы, ребенок начинает не только чувствовать тревогу, но и действовать исходя из нее.

Восстановить у ребенка доверие к иерархии: взрослые – взрослые, дети – дети.

Освободить ребенка от роли «держателя семьи». Прямо сказать: «Ты не должен нас склеивать. Это наша задача. Твоя – быть ребенком».

Озвучивать ребенку совместные решения: «Мы решили вот так».

Создавать ритуалы, которые могли бы укрепить вас как пару. Например, общий досуг, уединенные вечера без ребенка.