Наступил День Святого Валентина, а у нас в офисе уже человек 50 работало, по счету не помню какое количество мужчин и женщин, особо не все друг друга знали, но все как и были уверенны что ни у кого нет пары, там может у кого то, слухи были что у Леси, с другого отдела есть парень, у администрации по моему, еще там у кого —то, многие так и не нашли свое счастье. У нас кроме Лизы и меня, еще одна сотрудница любила внимания, постоянно организовывала вечеринки, игры —наверное я в основном из-за нее на этой работе, хотя парой думала что-то найти, но не думаю что в других офисах мы сможем так отвлечься от внешнего мира, этой обыденности. Но в последнее время я ушла в себя, хотелось какой то романтики, настоящей любви не зависимую от реальности. Но увы, я наверное пересмотрела изобильно фильмов и сериалов про любовь и теперь ищу тот самый заветный идеал, хотя по правде уже с год как не думаю об этом —все на шутку переводила. В этот раз, что-то меня перемкнуло на другую волну —даже не знаю какую именно —вам решать. Организатора зовут Кира, она просила меня и Лизу чтобы мы помогли в реализации мероприятия. Лиза согласилась, я отказала и попросила меня не беспокоить сегодня, хоть и спрашивала меня «чего?». Пыталась разузнать подробности, но я сказала что я обязательно расскажу все но позже. Она и притихла —по глазам было видно что поняла. Но я предложила им идею для реализации задумки. Можно было чтобы все написали по одному письму о чувствах и пережитом, глубоком смысле, чтобы зацепить читателя, можно совместить с тем чем занимается человек, что ему нравится, на любые темы при этом с наклоном чтобы открыть суть, что эта личность думает о любви, реально ли, шансы есть или нет —важное условия первого письма, потом обменялись тайком, через кого-то передавали получателю или подбрасывали в сумку, в карман, и пытались понять кто есть кто: по почерку, содержанию текста, настроению. Если кто-то не получает вообще, то они могут написать еще письмо, на любые темы кроме драмы —которую уже отправляли раннее, про увлечения или совпадения, где бывал или была, что было в жизни самым ярким и запоминающим, не повторяясь с первой запиской. Передадут тоже втихаря в ком они возможно видят сходства в своих хобби, совпадениях, а там уже как получится будут ответы, хорошо, нет увы. Потом за неделю не считая выходных, человек должен присматриваться, быть сыщиком что ли, и спустя 7 рабочих дней на восьмой день каждый выходит на публику и говорит автора его письма и садиться рядом с человеком кого подозревает, если к примеру он угадал ее, а она нет, там уже общаются и идет все своим чередом, кто как захочет. Рабочее время закончилось, все быстро Лиза и Кира организовали, я все таки помогла немного, потом отошла. Мне уже девчонки крикнули —«приглашай всех. Можем начинать!». Я всех пригласила, каждый сел где есть место, выдали всем бумагу и ручку. Кира вышла в центр и поздравила всех, и пожелала удачи, она еще та сваха любила интриги. Рассказала условия этой так называемой игры и сама приступила к написанию письма. Я сижу, меня как осенило и так прониклась, хотя вроде бы не писатель, кому как судить такое не часто можно написать, да еще и осмелиться нужно дать прочитать, стыдно будет передавать банальщину. Но это не про меня. Такое чувство что я заранее этот текст держу в своей голове и вот что я написала. «Когда то было счастье, наверное, я не уверенна —так и произошло. Оказывается мы просто мучали друг друга, у него своя волна, а у меня желание о том настоящем которое до сих пор ищу… Видишь мои шрамы на руках? Это было когда-то. Как думаешь они заживают?! – Нет или не полностью. Любовь жила и расцветала, но спустя некоторое время просто исчезла с виду, остались лишь рубцы внутри меня. Прошло время, глубокие порезы затянулись, и я совсем забыла о том, как можно любить. Не спрашивай ничего, и не пытайся мне внушить то что было, я назад не оглядываюсь и теперь подавно не знакома с этими чувствами… Впредь смотрю только в будущее, увы оно мне раскрыло все карты. Просто сущий невпопад, жизнь танцует активно тверк и я тоже с ней. Парой, очень часто приходится самой многое решать. Не пойму какая жизненная экспедиция меня ожидает, но мы сами себе художники и пишем свое счастье, а иначе просто плывем по течению. Не спрашивай ничего, я все равно не смогу тебе все сказать, то что было точно не вспомню, но знаю точно что оно было и это болезненно. Может мы когда то встречались в другом мире, в других телах и вот он шанс снова воссоединится. Можно снова познакомиться, но не уверена, что из прошлого вспомнится то хорошее. Хочешь, делай первые шаги мне на встречу, но не знаю вспомню ли я. Может подскажешь какого любить?!

Не знаешь почему раны болят так как язвы на теле??

Люди и без чувств существуют, хоть и говорят, пишут о них. Но привыкла и делюсь о своей жизни, выбираю пестрые цвета, поверх беру палитру красок, добавляю тона, связанные с весной и летом, ложу кисть. Я как песочное шоу, руками плавно провожу неизвестную абстракцию даже неизведанную мной. Вот какова моя жизнь: мне хорошо, но это все еще болит, и остается теперь на всю жизнь, как опухоль во время ремиссии, рецидив может быть в любую секунду, минуту.

Отчетливо вижу яркий свет – это то что мне запомнилось, я сразу поняла, что это новая жизнь. Очнувшись после долгого сна, тем более не знаю, что было в помине. Помню шок и то как проснулась после клинической смерти и то настоящее впереди еще. Заново училась жить, но уже с приобретённым стальным, титановым характером. Знаю, что теперь я бесстрашна и больше не уязвима… « …Но мы не титан —мы люди» -как в одной песне однажды звучало.

P.S: для тех кто не разбирается в внутреннем мире —просьба не беспокоить. Если бы были порезы на теле —одно дело, но когда внутри все кипит, режет, ноет и болит, те кто не воспринимает все это всерьез, пожалуйста, дорогой друг, кто бы ты не был, извини за такую откровенность, но у меня нет времени на игры и иронию судьбы, если в конечном итоге ты узнаешь меня, задумайся прежде чем пробовать со мной говорить на эти темы. Спасибо за внимание…

Я настолько уверенно писала это, не отрывая ручки от листа, что даже справилась за минут 10,потом я попрощалась и ушла домой и в течении недели все передавали, наблюдали друг за другом, вплоть даже до того что специально до дома следили некоторые парни и девушки – я это видела и улыбалась, думала: « не уж то это так серьезно», не знаю правда помогло ли кому то узнать хоть что-то. Пришло время, пора признаваться —будем так кратко. Все старались угадать, я лично, даже специально назвала имя того кто точно не смог мне написать о своих приключениях: как он автостопом на скейте путешествовал с небольшим рюкзаком —было интересно. Я села с заядлым всезнайкой, вряд ли это он все описывал так четко. Я что-то на секунду даже была уверенна что не угадает человек, специально пила немного для храбрости на протяжении этого сватовства. И тут я понимаю что все вроде как сидят, он и она, еще четыре девушки, я; парней только двое. Я просто попросила Киру о том чтобы не передавала письмо и тот кому оно нужно, то есть, тот кто мне передаст в ответ, тому и вручила. Так и было, чисто по-дружески и с одной стороны любопытно. В итоге вышел к центру совсем не знакомый мне парень и начал говорить: « Я тот который путешествовал автостопом…» – и описал все что было в письме. Потом продолжил: « Уверен что не каждый такое письмо получил как я, со столь таким глубоким смыслом и трезвым взглядом на мир, при этом все таки надеется на то что найдется ищущее тобой…» -он посмотрел на меня, таким взглядом, в котором я начала видеть то что реально ищу, те самые проблески, искра. Я улыбнулась, мне он тоже понравился, он взял свой стул, на котором сидел и подсел ко мне, там дальше не наблюдала чем все закончилось, кто с кем. Была увлечена общениями с ним. Признался что уже наблюдает за мной примерно год. Мы могли молчать, смотреть друг другу в глаза и видеть самое главное, то настоящее, что нельзя увидеть физически, любили бывать на набережной, встречать рассветы, закаты. Я в его объятиях чувствовала себя защищённой, могла по настоящему заново полюбить, хоть и не верила. Однажды спросила « давай разрушим миф о том что любовь длится три года?». Он посмотрел на меня, улыбнулся, коснулся слегка моего лица, медленно убрал волосы и сказал: « Я тоже искал настоящее как и ты, сам прошел через похожее, и только сейчас по настоящему начал любить —единственная. Не прощу себе если вдруг потеряю тебя. Я тоже хочу разрушить этот миф». « Ты только что исполнил одно из моих главных желаний из того списка который именуется: «Что хочешь успеть сделать за столь короткую жизнь». Спасибо тебе за мою мечту… Он правда спрашивал зачем мне список и все это, я ответила « чтобы ничего не забыть вдруг случайно».

Вот как бывает может то письмо во сне было знаком этого важного события, да и тот футляр из сна я позже увидела у него дома —это досталось от его предков, передается из поколения в поколения. А меня влечет подобное, история, та память о родителях —дорогого стоит.

Часть 5

Однажды, шла домой и заметила в траве что-то лежало, блестело на солнце и играло цветами, я подошла. Увидела матрешку маленькую. Интересно было взглянуть что в ней, да и сам сувенир не обычный, похожая на ту которая из моих грез. Открываю, а там кольцо, я улыбнулась, у меня мурашки по коже. Интересная задумка, он знал что я люблю цветы, и воспользовался теми знаниями чтобы удивить меня приятно —у него это получилось. Он был не один, с музыкантами… Подошел ко мне, поцеловал, стал на одно колено, и сделал предложение, взяв то кольцо из моих рук, одел его на мой палец. По глазам и так было ясно что я хочу этого, счастья не было границ. Мы прожили вместе год, до этого встречались три месяца. Я даже и не думала о дальнейшем, нам было хорошо, но это событие меня окрыляет и делает нас еще ближе друг к другу. Почему иногда грущу, все потому что я нуждаюсь в нем, в этом милом взгляде, прикосновении, ласковых слов: « Я всегда буду с тобой». « Ты такая красивая». И так дальше… Да, это может просто слова, но для настоящей любви они важны, дают полет, радость. Ощущения надежности и уверенность в том что он не отпустит моей руки никогда.

Сижу я на холме, наблюдаю как солнце заходит за горизонты, вижу в отражении на озере оранжевый силуэт. На небе будто происходит батл, светило огненного шара показывает перед сном возможно что то важное, что —то художественное, может оно нам желает хороших снов?!

За этот небольшой перерыв я успеваю лишь написать о том что происходит в моем внутреннем мире, мысли, те которые за горизонтом невозможного. Мы все болеем романтикой, нам ее просто не хватает, но это суровая реальность отбирает те прекрасные мгновения и не дает насладиться. Подле лежит конверт, ручка и мой внутренний мир, который с минуту на минуту, я должна буду перекрыть доступ к нему.

«Держу в руках парфюм – запах напоминающий о тебе, тонкость и та нотка твоего характера, который так и манит к тебе. В мире есть много ароматов, но не сравнить тот который я ощущаю, этот всплеск эмоций, та жизнь которая цветёт и не угасает просто бодрит, та любовь которая своей красотой меня магнолией притягивает к себе. Я как под шофе иду следом и наслаждаюсь. Не достать это сокровище нигде, не дано это счастье всем любить, испытывать чувства, особенно взаимно-если это есть у вас значит вы счастливы, по настоящему, а если сумеете удержать этот дар свыше значит вы воистину живете по настоящему. Вот что такое любить, и я люблю… Сначала симпатия, взгляды. Глаза в которых видна та искорка, в голове пробежала мысль: «» Я не отпущу ее»», а у нее»» Я хочу быть с ним «». Романтика – у каждого она своя, свой набор цветов, случайно перевернутого флакона и та благовония которую мы ощущаем – не спроста, его негде так просто не намешать, так как это любовь индивидуальная и она настоящая. Сердце не выбирает всех подряд, в нем поселяется только тот которому доверюсь полностью и мне оно само подскажет с кем быть.

…Тогда в дар получишь ты от меня самое ценное что имею я…»

Мне больше не хотелось ничего писать, о надежде и возможности увидеться снова, если увидимся снова, значит нас свела судьба-хоть и не верю в такое.

Положила записку в подписанный конверт «От настоящей к настоящему, от любимой к любимому», и прикрепила ее на дверь, тихо ушла, не пожалев о том что делаю. Увы приходиться решать все быстро, не давая волю чувствам…

Резко подхватилась с кровати часов в 5утра -оказывается и это был сон.

Можно конечно не обращать внимания на них, но они будто бы мне что-то раскрывают, а я все равно не вижу ничего.

Я уже и смирилась с этими ночным путешествием, да и любопытно было куда дальше ветер меня отправит во сне, тем более, пока они приносят мне радость. Столько всего снилось. Как то меня занесло на поле, повсюду растут всевозможные цветы, которых только наверное на картинках видела, дети, многого детей, ко мне подходят двое, девочка и мальчик и спрашивают, где мама, а я удивленная поворачиваю голову, а там моя подруга Лиза что-то готовит на веранде, она машет нам рукой и зовет к себе. После этого сна я спросила подругу, «у тебя нет секретов от меня?». «Ну ты же знаешь что нет, чего мне скрывать от тебя и Светы. Мы как святая троица, не можем друг без друга» -отвечает с уверенностью Елизавета. Света случайно услышала последнее сказанное подругой, начала расспрашивать: « А с чего ты взяла, что она что-то скрывает?», « ты что с не той ноги встала, что это ты себе придумала??». « Ну раз такое дело позже, поговорим об этом, кое кто вспомнит этот разговор» -сказала я и попрощалась. А Лиза на самом деле была беременна двойней, но молчала, наверное боялась нашего осуждения в ее сторону, она была уверенна что делает все правильно, свободолюбивая но ветреная, не думала о последствиях. Она как узнала что у ее парень женат, сломя голову собрала вещи и уехала, даже телефон не взяла, чтобы тот не дозвонился, когда будет искать ее. Но так бывает, когда пара надоедает друг другу проблемами, самим отношением, и они на стороне ищут того самого уюта, тепла —которого давно не ощущали.