Со странной смесью отвращения и жалости я протянул руку к горшку. Йоб не пытался его убрать, но безобразная улыбка перестала растягивать его лицо. Я схватил горшок непослушной рукой, и вдруг из тёмной дыры эрмитажной пещеры показалось маленькое существо – крошечный йоб, вроде карлика, совершенно голый, с большим вздувшимся животом, на тонких как спички ножках. Давно уже я не видел ин карне такого низкорослого человеческого существа. К сожалению, гуляя по залам виртуального музея, я пропустил то скандальное интервью, где Светоний многоликий, который баллотировался на должность префекта Питбурга, окружил себя десятком маленьких грязных йобов. По слухам, он нашёл какой-то чудом сохранившийся первоисточник времён первого приближения к постижению могущества фамы со странным названием «Основы пиара» (Санкт-Петербург, 2005!), и там определённо доказывалось, что если ты стремишься к славе политика и вообще человека известного, то окружение себя детьми на публике и перед телекамерами способно затронуть в душе зрителей такие струны, которые позволят тебе манипулировать ими и завоевать их неограниченное доверие. Как бы там ни было, но появление маленьких йобов действительно вызвало что-то вроде истерики у большей части телеаудитории женского пола, и Феба, которая в отличие от меня видела программу, позже призналась мне, что ощутила во чреве омерзительные, захватывающие дух спазмы и потом весь вечер пролежала на ложе, дрожа мелкой дрожью и стискивая зубы в невыразимой плотской истоме. Рейтинг Светония моментально возрос до небывалого коэффициента, обогнав даже данные главы Фамабрики Лео несравненного, но затем комиссия цензоров признала результаты рейтинга недействительными, а популистский трюк, придуманный Светонием – запрещённым. И в самом деле, некорректно показывать продукты живородящей плоти в то время, как среди избранных уже несколько десятилетий запрещено деторождение, и продолжение рода осуществляется клонированием. Немедленно выступивший с публичным осуждением Светония один из его бывших ярых сторонников Карл умопомрачительный заявил, что никогда не позволил бы себе показаться перед зрителями с существами, рождёнными в результате перверсии, да и вообще, просто рядом с йобами. Это затрагивает сами метафизические основы нашей. И лучше взорвать тысячи, чем позволить миллионам вновь скатиться к животному существованию. Дикси. Несчастный Светоний моментально рухнул де цело ин ценум, из князи, сик дикта, в невыразимое. Произведённый им на остатках былой фамы клон покончил самоубийством через три года после злосчастной передачи.

Не в силах преодолеть нездорового любопытства, я уставился на маленькое существо, не замечая тяжести отобранного горшка с растением. Большие тёмные глаза маленького йоба сверкали, но их сияние не было отрадным – ничего общего с восхитительным блеском глаз купающегося в фаме Карла или Антония великолепного. Это сияние не вызывало восторга, напротив, оно отозвалось во мне непонятной болью, столь же мучительной, как предчувствие своего собственного скорого конца. Это был не блеск избранности, это был… голодный блеск! О фортуна, из каких тайников сознания порой вылезают подобные непристойности. «Агнус, – вертелось у меня в голове. – Агнус Деи. Ребёнок. Слезинка ребёнка…»

Под немигающими взглядами отца и сына я поднял ставший невыносимо тяжёлым горшок, чтобы разбить его об стену и вдруг, контра рационем, моя свободная рука потянулась к розоватому побегу на макушке растения и оторвала его от стебля. Ощущение было подобным разрыванию живой плоти, тёплый красноватый сок потёк между пальцами. Я безвольно выпустил глиняный горшок, расколовшийся на каменных плитах и, сжимая двумя пальцами сморщенный, покрытый слизистым соком плод, засунул его в рот маленького йоба. Пока я ожесточённо топтал черепки горшка, превращая его содержимое в прах, оба существа не проронили ни слова. Когда я шёл через мост, меня не покидало воспоминание о сухих губах йоба-ребёнка, его горячем язычке, прикоснувшемся к моим пальцам, и о том, как он судорожно сглотнул растительный сок и на мгновение прикрыл свои сияющие от голода глаза.

После неуместной встречи уровень моей харизмы упал ещё на пять пунктов. Встретившиеся мне на мосту двое статистов Фамабрики, с плохо стёртым ядовитым гримом на лицах, отвернулись от меня и уставились на воду, будто я сам был йобом. Сзади, со стороны Дворцовой, донёсся радостный вой и оглушительные залпы золотого огня. Я обернулся. Один из золотых шаров разорвался прямо над головой крылатого монстра, держащего в руках символ страданий и смерти. Я вспомнил, что именно сейчас на руинах Зимнего проходит грандиозная саморепрезентация Лукреция блистательного. На этих развалинах уже давно не появлялся никто из избранных. Живая прелесть и блеск Лукреция и томительная безысходность мёртвой культуры должны были составить чудный контраст. Полное вожделения и восторга внимание толпы к мельчайшему жесту сиюминутного баловня славы и холодное забвение, мрачное равнодушие – этим камням. Когда-то эти развалины сами были предметом восхищения, но сейчас, наверное, об этом знаю только я один. Неужели меня позвали на Фамабрику лишь по случайному совпадению, – Лукреций выступает на обломках музея, виртуальным хранителем которого я являюсь, вот и вспомнили. Но размышлять некогда – я у ворот Фамабрики. Это вторая по величине фабрика фамы в мире. Больше неё только Траумфабрик в предместье Виндобоны – бывшей Вены. Павильоны Фамабрики поглотили большую часть острова, включая внутреннее пространство древней крепости, первой постройки нашего Питбурга. По смутной легенде, крепость была задумана основателем Питбурга Питом Первым как тюрьма для его сына. Пит был лютым чадоненавистником, что, в общем, достойно всяческого уважения. Только представить, что ты по всем правилам и со спокойной душой производишь на свет своего клона, а тот вдруг оказывается совершенно не похож на тебя – другая форма ногтей, оттенок кожи, волосы более густые или редкие, другое выражение глаз, манера говорить совершенно не твоя. Ясно, что и поступки такого клона будут непредсказуемыми, и кроме ненависти такое неполноценное создание не сможет ничего вызвать и подлежит уничтожению, как любой брак. Так я понимаю проблему «отцов и детей» прошлого миллениума, о которой до нас дошли. Суть этой проблемы, без сомнения, в неспособности учёных прошлого обеспечить создание абсолютно точных, безупречных клонов, каких мы имеем теперь. Пит же великий предпочёл неудачному клонированию своё воплощение в металле, что блистательно и удалось – как каждый может судить, глядя на вросшее в землю конное изваяние, ранее возвышавшееся на камне. Портит впечатление, сик дикта, только неуместное изображение извивающегося земноводного гада, которого монументальный конь стремится затоптать копытами по повелению правителя, данному, очевидно, чтобы впоследствии съесть бестию. Обсцено, да, но в те времена и избранные находились в унизительной зависимости от ежедневных приёмов пищи.

Над девятыми воротами Фамабрики, за которыми находится самый обширный павильон, благодаря невероятным световым эффектам прозванный «Инферно», на золотой пластине выбит год основания чертога грёз – 2225 AD. Кроме меня, за вратами павильона во внутреннем дворе собралось около пятидесяти человек обоего пола, тоже пришедших на кастинг. Большинство из них от волнения курили по две и по три сигареты разом – эта безобидная привычка издавна укоренилась в Питбурге ещё с тех времён, когда существовала альтернатива занять рот жратвой. Я с облегчением увидел, что среди них было лишь несколько клонов, которых всегда можно отличить по уравновешенному, безмятежному взгляду. Конкурировать с ними трудно. Остальные же были людьми, успевшими родиться от матери и отца в последние годы перед запретом на деторождение для избранных. Несчастное, «потерянное» поколение, последнее поколение не-клонов, к которому принадлежал и я. Я не заметил ни одного хоть сколько-нибудь известного лица. С самого начала мы были обречены на неуспех нашими матерями, решившимися произвести нас на свет в то время, когда зачатие, беременность и роды ещё не стали запрещенными, но уже давно считались немодными, вульгарными и плебейскими. Я не знаю своего отца и почти не помню свою мать, у которой я родился в тридцать три года. Впрочем, по отношению к ней я чувствую что-то вроде сожаления – она вынашивала меня в то время, когда ей самой надо было бы озаботиться уровнем фамы для создания полноценного клона. Она не сделала этого и через четыре года должна была умереть. Мне сейчас тридцать шесть. Дурная наследственность, скажете вы?

Даже если бы я согласился нажать кнопку и разрушить виртуальный Эрмитаж, в моем сознании он продолжал бы сохраняться, по крайней мере, ещё год, пока я не… Так что Эрмитаж всегда со мной. Вот и сейчас, когда я ожидаю своей участи у служебных дверей Фамабрики, внутренний голос (к сожалению, напоминающий голос йоба) продолжает медленно вести меня по залам Эрмитажа:

…меня зовут Иван, я сотрудник музея и сейчас проведу для вас обзорную экскурсию. Вы не увидите всё, но увидите главное… Эрмитаж – это крупнейший музей мира, в котором хранятся более 2 900 000 экспонатов, распределенных по шести а…а…отделам. Богатейшие коллекции живописи, скульптуры, прикладного искусства, оружия, мебели… и всё это находится в уникальном комплексе зданий, построенных в 18 – 19 веках выдающимися а… а… архитекторами. Пожалуйста, потише! Не надо толкаться! Мы находимся на Главной лестнице Зимнего дворца, старейшего сооружения комплекса. Осторожнее, мадам! Вам плохо? Закружилась голова? Это обычный эффект, производимый великолепием этой барочной лестницы. Обратите внимание, как после первого затемненного марша вы попадаете в залитое светом огромное пространство, которое как бы ещё более зрительно расширяется за счет ложных окон, застекленных зеркалами… Непонятно, что значит «ложных»? Это а… имитация. Барокко… разнообразие красок и форм… плафон работы итальянского художника а…а…Гаспаро. Нет, это не чистое золото, это золоченая лепнина… Подделка? Нет-нет, имитация! Поднявшись по одному из беломраморных маршей и миновав верхнюю площадку с рядом монументальных колонн из сердобольского гранита, мы окажемся в…

Служебные двери Фамабрики резко распахнулись, и во двор выехала двухэтажная колесница, с которой на нас уставились бесцеремонные глазищи роботов-телекамер. Одновременно с этим над павильоном показался бирюзовый аэромобиль, также нагруженный телеоборудованием и снимающий нас с высоты птичьего полёта. С колесницы элегантно спрыгнула помощница Антония великолепного – Веста пленительная. Сегодня её до черноты загорелое лицо наполовину скрывали очки с оправой из меха золотистой норки, губы были слегка тронуты золотой помадой. Прореженные по последней моде ярко-оранжевые волосы изысканно трепетали во влажном питбургском воздухе. Поверх мехового корсета из той же золотистой норки на ней было надето платье глубокого фиолетового цвета дичайшей эпохи итальянского Ренессанса – имитация, конечно. Платье было намеренно не по размеру Весте, и его широкое декольте сползало ей чуть ли не до запястий. Его широкий подол она изящно задирала руками, украшенными перстнями из меха и меняющих цвет ноздреватых марсианских камней, обнажая прекрасной формы ноги, покрытые золотистыми волосами в тон норке и обутые в немыслимой длины остроконечные туфли-клювы из прочной пористой кожуры трансгенного апельсина, скрещенного со свиньёй. Туфли из апельсиновой кожи также были оторочены золотым мехом. На длинной золотой цепочке висел атрибут Весты – кусок прозрачного янтаря размером с кулак, внутри которого был вплавлен человеческий глаз. Двигаясь и жестикулируя неестественно быстро, Веста бросилась к нашей толпе и с механической чёткостью заняла наиболее эффектную по отношению к камерам позицию.

– Бона диес! – не глядя на нас, произнесла она своим запредельно высоким голосом. – Мы приветствуем претендентов на участие в новом сногсшибательном шоу Антония великолепного с интригующим названием «Ляпсус мемориэ». Сейчас их пятьдесят два, после кастинга их останется только трое. Это будут самые лучшие из тех, кому ещё дан шанс остаться в категории избранных и продолжить своё бытие клонированием. Кого из них вы хотели бы видеть на своих экранах утром и вечером? Кто достоин фамы? За нашим душераздирающим конкурсом вы будете следить целую ночь на канале «Шестисотый развлекательный»…

– А какова идея шоу «Ляпсус мемориэ»? – подскочил к Весте с микрофоном юркий корреспондент-клон Тео вездесущий, с ног до головы затянутый в иссине-чёрную лакированную кожу японских земляных червей-мутантов.

– О-о, – томно закатила глаза под меховыми очками Веста, – этому шоу не было аналогов в истории зрелищ. Его философская подоплёка – трансцендентная относительность всего сущего. Троим участникам будет дано задание найти спрятанный клонопроцессор. Кто первым доберётся до него, сможет тут же произвести своего клона ещё при жизни. Вы сами знаете, какие шансы это даёт, стоит лишь вспомнить недавний грандиозный перформанс Карла умопомрачительного на аэровокзале. Итак, в первой части программы мы проведём участников по маршруту движения к цели, дадим им подсказки, укажем помощников в нахождении ключа жизни. Они должны постараться запомнить всё существенное. Но во второй части шоу, которая будет посвящена собственно поиску, мы перетасуем ориентиры, перепутаем указатели, переврём подсказки. Помощники станут предателями и провокаторами, а враждебные друг другу участники постараются сделать поиск смертельно опасным для конкурентов. И ещё. Впервые съёмки не будут ограничены пространством Фамабрики. В этой программе весь город станет гигантским павильоном для съёмок, где будут устраиваться гибельные ловушки и покушения, происходить абсурдные ситуации, уводящие участников шоу как можно дальше от истины. В этом лабиринте Питбурга, вдруг ставшего чужим, они должны будут вспомнить показавшиеся им ранее незначительными приметы и подсказки местонахождения клявис витае, ключа жизни, сик дикта.

– Это великолепно! – взвизгнул Тео вездесущий, эротично облизав верхнюю губу и старательно погладив себя между ног, – А если кто-то из участников умрёт во время шоу, не явится ли это поводом к отмене главного приза?

– Ни в коей мере, – уверила Веста пленительная, – Концепция программы прошла самую строгую цензуру. Даже если умрёт сам Антоний великолепный, зрители увидят триумф победителя! Ну, а сейчас мы перейдём к кастингу. Надеюсь, наши претенденты готовы на всё ради фамы. Наш девиз: фак тотум!

– Трахай всех, – шепнул стоящий рядом со мной худосочный белобрысый юноша в квазиантичной тунике, схваченной на плече безвкусной брошкой в виде розы.

– Делай всё! – невозмутимо пояснила Веста пленительная, давая операторам знак прекращения съёмки.

Тео вездесущий с упоением облизал свой средний палец и сунул его в уже гаснущий глазок ближайшей камеры.

Пёстрой толпой мы хлынули в вестибюль павильона «Инферно». Долговязый тип со смазливым лицом в тесном чёрном смокинге, золотых женских босоножках на босу ногу и с трансгенной банановой кожурой в петлице толкнул меня в дверях, так что я больно ушибся о косяк, и проскользнул вперёд меня, не извинившись. Служащие Фамабрики в ярком кислотном гриме, некоторые совершенно обнажённые из-за адской жары, шустро раздавали анкеты участникам кастинга. Вопросов было немного, но я не знал, каким пишущим средством воспользоваться: мини-скриблером я владел не слишком хорошо, а обычных стилусов не хватило на всех. Я терпеливо ждал, пока сидевший рядом со мной рыхлый юноша с толстой белокурой косой на совершенно лысой голове, одетый в форму офицера (бренд 1914, Россия, императорская гвардия) заполнит свою. В это время в углу завязалась драка из-за мини-скриблера между долговязым грубияном в смокинге и двумя чернокожими близнецами в костюмах мифических Санта Клаусов. Смазливый нахалюга, развратно кривя тёмно-вишневые губы, виртуозно наносил удары острыми каблуками своих золочёных босоножек. Санта Клаусы выли от боли, путаясь в намокших от пота костюмах. В конце концов, под крики «обсцено, обсцено!» близнецы были удалены из зала и отстранены от кастинга по причине того, что их анкеты были залиты кровью. Все с облегчением вздохнули: двумя конкурентами стало меньше.

Я аккуратно заполнял свою анкету, внимательно читая вопросы, написанные на латыни. Так, Лотар Б. Один из избранных. Не клон. С надеждой на вечную. Мементо мори. Фак тотум. Тотус туус. Обсцено. Оптима форма. Как гладко я отвечаю! Стоп. Вот заковыристый вопрос. Моя профессия? Кто я? Хранитель виртуального музея? Не внушает доверия. Напишу просто: хранитель Эрмитажа. Может быть, не вспомнят, что это такое. Дальше… Что ты любишь? О фортуна, что я сделал! Хотел написать «фама», а написал «мама». Вот идиот. Эти новые стилусы не терпят исправлений. Сейчас же расплывается сиреневое пятно, поглощающее всю страницу. Расстроившись, я трижды написал «обсцено» на вопросы о том, чем я увлекаюсь, и в досаде бросил листы на пол.

– Не расстраивайся, – вдруг услышал я приятный тонкий голос.

Оглянувшись, я увидел белобрысого юношу в мятой тунике и с розой на плече, что стоял во дворе рядом со мной.

– Они всё равно их не читают, – прошептал он, – вот увидишь, тебя допустят к кастингу.

Не скрою, мне было приятно это слышать. Я поднял листы, протянул их служителю Фамабрики и улыбнулся белобрысому юноше.

– Меня зовут Телеф, – прошептал он, – я поэт.

Поэт! Бедняга, это ещё более дурацкое занятие, чем хранитель виртуального музея. Я почувствовал нечто вроде жалости к новому другу.

– И что же ты сочиняешь? – спросил я из вежливости.

– Вот, послушай.

С пятью клонами повозилась за ночь,

А всё равно – прелестница.

Гордо шествует, не спотыкается

Пленительная

Веста.

Я пугливо оглянулся. Какая непристойность! Но смешно! Кто не знает, что Веста… Я громко рассмеялся, испугав сидевшую напротив женщину в прозрачном трико и с рыболовной сетью на голове. Бедняжка явно не имела и доли тех возможностей, что были у Весты, чтобы соорудить более-менее приличный гардероб. С рыболовной сетью фамы не добьёшься, подумал я, но тут же одёрнул себя. Сам-то… Я был одет в оранжевые джинсы (бренд конца прошлого миллениума, Китай) и толстую меховую безрукавку неопределённой эпохи на голом теле. За спиной болтался защитного цвета армейский рюкзак того же периода, что и джинсы. На ногах – бирюзовые пляжные тапки Фебы. Ободрённый моим дурацким смехом, Телеф лукаво улыбнулся и опять начал:

Лукреций блистательный

Срочно

Требует перевоплощенья.

По нелепой случайности

Кастратом

Стал:

В ретранслятор влюбился до самозабвения

И ошибся отверстием

Во время

Совокупленья…

– Молчи, молчи! – зашипел я злобно.

Нет, это уж слишком. Да что он возомнил себе! Телеф замолчал, смущенно глядя на меня. «Не донесёшь?», как бы спрашивал его взгляд. Тем временем служители фамы уже приглашали всех пройти в зал для испытаний. Как и говорил Телеф, никто не вылетел после подачи анкет. Обернувшись, я едва заметно подмигнул ему. Он сразу понял, и на его простодушном лице расцвела благодарная улыбка.

В окружении десятка телекамер опять появилась Веста пленительная. Поистине, как остроумно заметил Телеф, она не спотыкалась. Подобрав лиловый подол, так что близсидящие могли лицезреть край очаровательных трусиков из трансгенной рыбьей чешуи, Веста юлой подкатилась к наиэффектнейшей по отношению к камерам точке и с приятной хрипотцой объявила задание первого конкурса:

– Кто сделает самый экстравагантный жест?

Сразу нашлось несколько ретивых участников обоего пола, желавших повалить Весту на пол и стащить с неё трусики, но эти попытки были немилосердно пресечены служителями Фамабрики, разогнавшими нечестивцев тяжёлыми цепями. Приятно разрумянившаяся Веста, оправивши подол, поспешила оголить в ближайшую камеру грудь.

– Сука! – послышалось обсценное из маленькой, злобной толпы уводимых служителями неудачников, спровоцированных прелестями Весты. Затем – пара хлёстких ударов цепями и визгливые крики не выдержавших кастинг.