Зачем я написала эту книгу

Однажды случилось так, что я участвовала в марафоне «Эволюционное мышление», организатором и ведущим которого был Анатолий Баляев, бизнесмен, тренер, писатель и эксперт по применению эволюционного подхода к развитию лидеров и организаций. И, когда мы исследовали красный уровень спиральной динамики, у нас было задание: озвучить всё, что когда-то побоялись либо не решились высказать тем или иным людям. Это был один из способов заявить о себе миру и сделать осознанный выбор в дилемме «Тварь я дрожащая или право имею?».

Я уже достаточно давно занималась саморазвитием, но вдруг поняла, что попала в одну из хитрых и коварных ловушек на этом пути. И называется она «Похорони в себе, детка, прошлое, как радиоактивные отходы, будь высокодуховной, высокоморальной», короче говоря, будь выше своих обид и тех, кто тебе их нанёс. То есть покажи, как тебе хорошо, и никому не рассказывай, как тебе было больно. Помните пресловутую поговорку «Не выноси сор из избы»? Вот только действовала она в тот момент, когда уже никакой избы и в помине не было, остались одни развалины. И я позволила себе сделать шаг, на который бы раньше не осмелилась ни при каких обстоятельствах: я написала свою маленькую историю. Историю о том, как я мучительно долго переживала расставание с любимым человеком. И стихотворение о той разрушающей боли, которую он причинил мне своим уходом. Я впервые позволила себе посмотреть на это другими глазами – глазами своей истины. Моя статья «Не ходите, девки, замуж, или История о том, как я однажды проснулась счастливой» за два дня набрала свыше 92 тысяч прочтений, а моё стихотворение «Отпускаю прошлое» вызвало множество откликов. Мои читатели узнали меня другой – настоящей, той, которая наконец-то позволила себе проживать жизнь, а не создавать искусственные райские условия, высаживая пластиковые цветы и выдавая их за живые.

И мне стало легко. Я поняла, что эта тема достаточно востребована и важна для многих, как женщин, так и мужчин, потому что статистика показывает далеко не радужные перспективы развития института семьи и отношений между потомками Адама и Евы.

Вторым, если можно так сказать, толчком, было прочтение книги Александра Ройтмана, мною горячо любимого психотерапевта, удивительно близкого мне по духу, «Записки ехидного психолога»: именно эта книга и тёплое, с глубинным подтекстом, послание его автографа зародили во мне желание поделиться своим опытом тоже. Опытом, который стоил очень дорого, а его осознание длилось семь лет. Опытом, трансформация которого позволяет сейчас моим клиентам решать подобные задачи значительно быстрее, максимум за три – пять месяцев, а иногда и за два часа. Согласитесь, достаточно впечатляющая перспектива!

А ещё мне очень хотелось издать свой личный сборник стихов. А поскольку моя поэзия – это история моей любви, взлётов и падений, отношений с жизнью, то они как нельзя лучше вплелись в повествование. И, таким образом, в этой книге воплотились сразу два намерения. Что может быть лучше? Да, это риторический вопрос, ответ на который, я полагаю, тем не менее скоро станет очевиден. А моим читателям желаю приятного прочтения, мо́ря инсайтов, удовольствия и удовлетворения от знакомства с собой настоящими и успехов в обретении счастья, которое тоже имеет способность взрослеть вместе с человеком.

Благодарности

В первую очередь я хочу поблагодарить Ирину Гусинскую, автора курса «Как написать бестселлер за 90 дней», и своего куратора на этом курсе Катерину Сорокину, без которых этот проект не состоялся бы.

Несомненно, я благодарна моим коллегам и друзьям: Светлане Серебряковой и Елене Терещенко, которые верят в меня безусловно, постоянно мотивируя на создание нового, и моей подруге – бизнес-тренеру, великолепному копирайтеру Людмиле Шабалиной, вселившей в меня веру в то, что я могу писать.

Я сердечно благодарна всем моим Учителям: Валентине Васильевне Райской, Константину Довлатову¹, Кириллу Дроздовскому, Марии Степаненко, Джеку Макани, Тимоти Голви, Ренато Ричи, Анатолию Баляеву, Александру Ройтману, оказавшим огромное влияние на формирование меня как Человека и профессионала в сфере коучинга и психологии.

И, конечно, я бесконечно благодарна моим друзьям, однажды пришедшим в мою жизнь и продолжающим в ней пребывать, неся тепло своих сердец и доброту своей души, с которыми я иду по пути миропонимания и осознания человеческого предназначения: Эстер-Югас Корнер, Миронике Март, Ирине Кожан, Елене Волгиной, Зауру Малютину, Геннадию Шевчуку, Клавдии Жуковской, Татьяне Дехтяренко, Инне Ким, Корлан Жумагалиевой, Галине Шишкановой, Ахату Мустафину, Ирине Чумаковой, Елене Сизинцевой, Михаилу Широких, Наталье Окуневой, Олегу Степанову, Алексею Гончар, Алёне Переваловой, Иоланте Солодкой, Владимиру Вишнякову, Вигандасу Савасу, Бируте Великиене, Свндре Ге, Ольге Грустливой, Любови Идуковой. И моим коллегам-единомышленникам: Ирине Букановой, Ирине Боренко, Резеде Буявчи, Алексею Комару, Марине Казаковой, Лилии Штальдер, Жанне Диденко, Татьяне Голубцовой, Эльмире Сафиуллиной, Марии Сибиряковой, Валентине Дёминой, Оксане Повереновой, Ирине Косаревой, Ольге Матушкиной.

Отдельная благодарность – замечательному молодому фотографу из Санкт-Петербурга Насибе Керимовой, подарившей мне своё произведение, ставшее обложкой данной книги и началом нашего нового совместного проекта.

И, конечно, бесконечная благодарность Ринату Валиуллину, Роме Фандорину, Екатерине Сивановой за поддержку и доверие!

Маленький корабль моей мечты

 
Обнимая солнечный закат,
Погружалось море в темноту,
Волнами касаясь наугад
Берегов, скрывая красоту
 
 
Дня минувшего… Глотая тишину,
Ночь спускалась медленно с небес.
И за горизонтом, в пелену
Завернувшись, медленно исчез
 
 
Маленький корабль моей мечты…
Открываясь мировым ветрам,
Отпуская цепи суеты,
Он поплыл к далёким берегам.
 
 
Пусть он мал, и опыт невелик,
И не знает, где конец пути.
Мне спокойно. Лунный света блик
Стал его крылом. И обрести
 
 
То, к чему стремилась столько лет,
Стало вдруг легко… Придёт рассвет.
Маленький корабль моей мечты
Станет символом моих больших побед.
 
 
И вернется в гавань мой корабль,
Обновлённый, в алых парусах.
Мы с ним встретимся как старые друзья,
Пусть и жившие на разных полюсах
Той мечты… И новый солнца луч
Поцелует море. Берега
Вновь омоют волны… Из-за туч
Новый день рассыплет жемчуга…
 
 
Маленький корабль моей мечты —
Это я. И, может, где-то ты…
 

Ночной блюз. Вместо пролога

Я сидела на балконе, наблюдая, как осенние тучи медленно затягивали ночное небо, постепенно скрывая от глаз звёзды, планеты, луну… Изредка налетал прохладный ветерок, стараясь загасить все ещё царствующую летнюю жару.

Внутри что-то разворачивалось, гудело, пытаясь выстроиться в ровный поток мыслей, чувств, эмоций, картинок… Городская тишина, прерываемая рёвом одинокой машины, создавала таинственное пространство, в котором приходило понимание моего тотального одиночества и одновременно космического единения с миром. Ощущалась бесконечность, которая, словно медленное течение реки, затягивала в круговорот внутреннего мироздания, ещё не до конца осознанного, понятого и принятого.

Одна лишь мысль отчётливо звучала, как колокол на деревенской колокольне: «Чтобы родиться, нужно умереть…» О чём это она? «Чтобы родиться…» И что значит «умереть»?..

Разум не понимал, бессознательное настойчиво выстукивало эту морзянку, тело в каком-то невесомом состоянии пыталось прочувствовать странный монолог. И наконец-то, где-то в глубине потаённого уголка Души, начало проясняться это послание. Смерть – не физическое прекращение существования, а смерть как последний выдох перед открытием второго дыхания, когда становится вдруг легко, появляются силы, улыбка распускается, словно цветок, и аромат жизни с новым акцентом чего-то важного, значимого и в то же время поразительно простого раскрывается в своём многоцветьи, палитрами красок удивительной природы бытия человеческого сознания…

Видимо, пришло время отпустить себя, отпустить в далёкое плавание, восхитительное само по себе, чтобы в конечном итоге пристать к берегу таинственного острова, имя которому – Я.

Часть первая
Не уходи, я всё прощу!

История любви

 
История любви —
Роман в частях и главах…
История любви —
Страстей людских октава…
История любви —
Восторг и сожаление…
История любви —
И память, и забвение…
 
 
История любви —
Стремление к блаженству,
История любви —
Надежда совершенства…
История любви —
И радости, и слёзы…
История любви —
Несбывшиеся грёзы…
 
 
История любви —
И взлёты, и падения…
История любви —
Шаг к жертвоприношению…
История любви —
Тернистый путь-отчаяние…
История любви —
Разочарование…
 

Красиво разводятся только мосты
(О том, что чаще всего происходит с женщинами, когда их бросают мужчины)

Расставанье – маленькая смерть.

Илья Резник

Мы дружим…

Мы были женою и мужем…

Нам дым суесловья не нужен —

Любви отгоревшей ничем не помочь.

Не нужен…

Никто никому здесь не нужен.

И осень, ступая по лужам,

Уходит в ночь…

Шухрат Хусаинов. «Осень»

– Я знаю, как больно терять любимых.

– Это не просто боль: будто летали внутри тебя бабочки, а их вдруг поймали и прикололи булавками к самому сердцу.

Ринат Валиуллин. Состояние – Питер

Любить по-настоящему очень трудно. Ой, как трудно… Зато как легко не любить! Не любить это совсем просто. Самое простое, что может быть: «Не люблю, и всё!» И по этой причине мы производим столько нелюбви, производим в таких количествах, потому что не любить – это проще, чем, простите за такое сравнение, чем пописать сходить.

Евгений Гришковец

«Я ухожу, – сказал муж. – Ты сильная женщина, у меня с тобой не получается. Мне сейчас нужно разобраться с финансовыми вопросами, заняться воспитанием дочери».

Никакие мои убеждения не действовали. Муж стоял на своём. Лишь попросил переночевать. Пошли домой. Накормила чем бог послал. Спать легли вместе. Всю ночь боялась прикоснуться, а так хотелось… Утром проснулась первой. Казалось, что это сон и всё волшебным образом изменится, растворится… Сварив утренний кофе, вошла в спальню – муж лежал на кровати, наблюдая за мной, словно ожидая чего-то.

Внутри меня еле слышный голос произнёс: «Подойди». Но рот словно запечатали, тело не слушалось…

Молча позавтракали, поехали на работу. Попросила забрать меня вечером, пыталась держаться, как будто ничего не случилось.

Вечером, выйдя с работы, увидела его: он стоял в окружении наших коллег, о чём-то оживлённо беседуя. Завершил разговор, и мы поехали домой. И тут он отдаёт мне ключи от квартиры и сообщает, что вещи уже забрал.

Мир замер. И жизнь закончилась…

О, его величество случай! Однажды мама сообщила, что со мной в одном департаменте работает сын её коллеги, и передала ему привет.

Сын оказался красивым высоким молодым парнем с большими глазами и длинными ресницами. Сначала был привет. Потом мы очутились в одном подразделении (я в то время была уже переведена на оперативную работу) и, в итоге, в одном кабинете. Вдвоём.

Мы долгое время общались просто как коллеги, но судьбу, как говорят, не обманешь, и постепенно он стал для меня самым близким человеком. Иллюзий не строила: на шесть лет младше меня, да к тому же женат. Правда, поговаривали, что в семье у него проблемы. А нам ведь, женщинам, это на руку. Если там проблемы, значит, я смогу быть лучше, умнее, привлекательнее… И затянуло.

_____________________________________________________________

Как только мы пытаемся стать лучше соперницы либо другой женщины, чтобы завоевать мужчину, мы попадаем в плен иллюзий и уходим от своего острова – своей внутренней сути – к чужим берегам. И не всегда там обретаем счастье. Скорее всего, с этого момента мы начинаем разрушать то, что ещё не построено. В себе, в отношениях. Так мы предаём себя. А предавая себя, мы запускаем энергию предательства по отношению к нам со стороны других. Так когда же мы впервые нажали на этот спусковой крючок? Когда впервые сделали не то, что хотели, согласились с тем, что было против наших правил и норм, промолчали там, где важно было высказать своё мнение?

_____________________________________________________________________________

Как я бежала на наши пятничные встречи, которые превращались в субботние, потом в воскресные! Сердце колотилось, выпрыгивало, душа парила, эмоции зашкаливали! Я, словно девчонка шестнадцатилетняя, была счастлива! Было ощущение, что в мире только мы одни. Неведомые силы притягивали нас друг к другу словно магнитом, Вселенная, казалось, носила нас на руках…

 
Я думать о тебе люблю
В час утреннего солнца,
И когда
Последний луч Светила
Целует нежно горизонт…
Я думать о тебе люблю,
Когда тугие капли дождь
Слезами брызгает на листья
Гибких, словно лань, ветвей…
Я думать о тебе люблю,
Когда касаюсь пылких губ твоих
И чувствую всю нежность
Сильных рук,
Упругое безудержное тело – твоё —
Дарующее мне блаженство…
Я думать о тебе люблю…
 

Мы сошлись на неудовлетворённости – семейным положением, трудностями на службе, непониманием, как с этим всем жить. Нам было хорошо в наших страданиях, где мы могли пожаловаться и поддержать друг друга. Он вдохновлял меня, мы слушали Розенбаума, Земфиру, ездили с друзьями на рыбалку. А поскольку я человек рисковый ещё с детства, то ходить по лезвию бритвы было для меня своеобразным наркотиком, своего рода эмоциональным адреналином. Жить против правил, в то же время блюсти их, ведь воинская служба требовала подчинения – это высший пилотаж. Что поражало, так это удивительное ощущение, что я защищена и никто не сможет мне помешать жить так, как я хочу. Правда, как хочу, я на тот момент не осознавала. Просто думала, что хочу именно так. И чтобы непременно с ним рядом. Даже дочь ушла на второй план. А ведь девочке в одиннадцать лет так необходима мать, тем более что с её отцом мы были в разводе, он уехал в другую страну и участия в воспитании никакого не принимал.

_____________________________________________________________________________

Женщина в поисках своего счастья часто забывает о детях, работе, доме. Неудачный брак, разочарование в партнёре, желание как-то реабилитироваться в собственных глазах порой выключает её разум и бросает во все тяжкие. Ведь бывшие, как сказал герой фильма с одноименным названием, синоним поражения. И как не хочется терпеть это поражение…

_____________________________________________________________________________

Я всё больше растворялась в отношениях. Делала то, что он хотел, что ему нравилось, совсем забыв о своих собственных интересах, желаниях. Вернее, его желания становились моими. Я страдала, когда его не было рядом, чувствовала зависимость от него, но мне, похоже, это нравилось, ведь в итоге он приходил ко мне. Он выбирал меня. Я любила его сумасшедшей любовью, казалось, что роднее человека просто не существует. Мне не важны были карьера, семья, родные – только он. Поистине, это было великим испытанием. И я его мужественно проходила, потому что всё больше понимала, что не могу без него и дальнейшей жизни без него не представляю. Я рисовала себя с ним и только с ним, загоняя себя в иллюзию настоящей любви.

Потом, уже оглядываясь назад, я осознала, что эти отношения, особенно первые пять лет, приносили мне много страданий. Но память о них стиралась, как только мой юноша с длинными ресницами появлялся рядом со мной.

 
Маленький домик. Изгородь леса.
Снег-пуховик, согревающий землю.
Пики вершин – стражи покоя.
Царица-луна. Карусели звёзд.
Млечный Путь – созвездие любви.
Лапы елей в искристых платьях.
Нет никого. Даже зверь не тревожит.
Птицы уснули. Эдем-тишина…
Искры огня. Пламя камина.
Нежной вуалью опустился вечер.
Свечи-подружки роняют слёзы.
Звуки мелодии – тайны Вселенной.
Отблеск надежды. Спокойствие тела.
Одиночество – мука посреди мирозданья.
Ожидания трепет. Души пустота.
И внезапная страсть в необходимости тебя…
 
 
Вдруг еле слышный шум шагов. Скрип двери…
Закружилась метель оживающих чувств.
Поворот головы. Перехваченное дыхание.
Сердце замерло… Ты… Мы вдвоём!
Боже мой! Как я тебя люблю,
Мой милый юноша с длинными ресницами!
 

Я искала в нём защиту, защиту, которой мне так не хватало, потому что в подростковом возрасте папы не было рядом. Родители часто ссорились, мы с сестрой нередко разнимали их, папа всё больше стал выпивать, и отцовской любви я уже не ощущала. Он сторонился меня, возможно, внутренне переживал, что не может дать больше, а я всё сильнее и сильнее тянулась к мужскому, понимание о котором у меня формировалось посредством улицы, не семьи.

Я видела только, как мама тащила на себе семью, видела, как папа постепенно терял себя, терял смысл жизни. Мне было жалко его, и я старалась хоть как-то поддержать отца и занять сторону слабого в родительских отношениях. Таким спасателем я становилась и в нашей с моим избранником любви.

Я впадала в отчаяние, когда его не было рядом, я искала в нём спасение, надежду на счастье и опору. Все то, что не смогла получить в родительской семье. И в то же время не могла отказаться от себя, от той способной преодолевать препятствия, бороться за своё счастье, быть страстной амазонкой и одновременно чувственной.

Мне хотелось видеть его сильным, мужественным. Его харизма, внутренняя глубина, неординарный интеллект – что я очень ценю в мужчинах – одурманивали меня, как только я соприкасалась с ним. Но говорить о своих потребностях мне не хватало смелости и, как я сейчас понимаю, мудрости. И я страдала молча, наедине с собой…

 
Я устала быть сильной,
Каждый день всем вокруг улыбаться.
Я устала казаться
Всех счастливей на этой Земле…
Я устала украдкой
Слёз своих молчаливых бояться
И скрывать, что вулканом бушует во мне.
 
 
Я устала от всяких нелепых бессмыслиц,
От ненужных, нелепых и будничных слов…
Об одном лишь прошу:
Не лишай меня таинства мысли,
Не буди от счастливых и радужных снов!