Ким Намджуну, который каждый день учит меня любить себя

Пуленепробиваемым парням, благодаря которым я стала намного чаще улыбаться

Глава 1

Ева

Знаете это чувство обыденности, когда мы категорически и прочно привыкаем к чему-либо, и неважно что это, город, в котором находимся всю жизнь, любимая игрушка или та уродливая ваза, которую мы не в состоянии выбросить из-за иллюзии ценности, засевшей в головах, так вот, обыденность эта связана с постоянным присутствием чего-либо или кого-либо в нашей жизни. Мы не думаем о том, что это есть, мы знаем, мы чувствуем и хоть раз в день глядим на это прямым взглядом. Нечто родное, неотъемлемое, как хронический ларингит. Для меня самым обыденным в жизни было ощущение смерти. Со своих шестнадцати лет я нахожусь в дуэте с этой невероятно поглощающей материей, которая охватывает не только внутренние дебри, но и затрагивает внешние бытовые вещи. Это как череда навязчивых мыслей, которые каждое мгновение напоминают тебе о том, что конец не то что близок, он дышит вместе с тобой, он в каждом твоем вдохе и выдохе, он течет по жилам, напоминая о том, что этот поток может остановиться в любую секунду. Смерть – мой лучший друг и стойкий приятель, которого я знаю с момента первых гормональных взрывов до секунд, когда мне пришлось изображать амбициозную и самоуверенную леди, которая не только горы свернет, но и перережет их своих ледяным взглядом. Я думаю, что она стала моей вечной соседкой в момент, когда потонул голос моей матери. Знаете такой обмен – ушла мать, но оставила себе на замену подругу, которая уж точно задержится со мной рядом подольше.

И пока мышление моё не показалось излишне драматичным и страдальческим, я проясню, нет, я не нахожусь в подавленном состоянии от своей обыденности. Обыденность на то и обыденность, что привыкаешь к ней быстро и прочно. Она не позволяет мне опуститься на дно, а служит напоминаем о том, что дно всегда близко. Она является катализатором каждой эмоции. Когда я радуюсь, то знаю, что моменты не вечны, и прямо сейчас, когда я гуляю по цветущему парку, на меня может свалиться целое дерево или, зная себя, я могу оступиться и приземлиться прямо на камень. Когда мне страшно, я знаю, что страх лучший друг моей подруги, поэтому я просто его принимаю. Когда чувствую пустоту, а это практически всегда, знаю, что и она бессмысленная, но также служит напоминаем о том, что я живая. Чувствовать значит жить, даже если это всеобъемлющая чёрная дыра, она ведь часть меня, а значит часть чего-то движущегося и старающегося мыслить. Но глупая смерть меня по-особому страшит, думаю, как и каждого. Например, когда я ем одна, а это случается довольно часто в связи с моими скачущими периодами активной и пассивной социальной жизни, я представляю как давлюсь этими макаронами с сыром, начинаю задыхаться, стучусь к соседям, хотя даже в фантазиях мне неловко, ни с кем из них я не знакома, и падаю с синим лицом на лестничной площадке, а так как я человек, который немного зациклен на своей внешности, то подобная фантазия отбивает аппетит напрочь. По крайней мере, упущу несколько калорий, у всего ведь есть плюсы. Удивительно, что такая фантазия чаще всего мелькает в сознании именно за поеданием этих макарон, если склоняться к мировоззрению с точки зрения кармы, то возможно, в прошлой жизни я так и распрощалась с миром. Надеюсь, это хотя бы было в Италии. И вот вы скажете, да не ешь ты эти макароны, упрости себе жизнь, но нет, я их люблю и продолжаю ими обедать. Иронично, не правда ли? В общем, вымышленные макароны встали комом в горле, поэтому идея доесть свой завтрак отпадает напрочь. Смотрю на часы и замечаю, что мне стоило бы начать собираться минут двадцать назад. Подобные моменты случаются часто, я буквально выхожу из своего тела и нахожусь в другом измерении, полном мыслей. Это либо плавный птичий полет, либо полет с этажа тридцатого, в зависимости от настроения и уровня активности воображения. Но знаете, я не понимаю людей, которые бегут от этого, я наслаждаюсь этим потоком, каким бы он не был, я знаю, что контролирую этот полет, и даже если я упорно лечу вниз с многоэтажки, я это, черт возьми, осознаю. Гораздо хуже находиться в состоянии страха своих мыслей, бежать от них. Никуда ты не денешься, они догонят и ударят пятитомным камнем по голове, но, по крайней мере, ты можешь быть к этому готов. Как и стоило быть готовой мне.

Ставлю недоеденную кашу в раковину и отправляюсь в комнату, чтобы привести себя в приличный вид. Тишина квартиры уже давно не угнетает, когда ты большую часть жизни проводишь в кромешном одиночестве, то тишина становится такой же обыденностью. Но так как моё утро началось с весьма забавных мыслей, то фоновый шум не помешает. Включаю колонки и музыка плавно заполоняет каждый угол этой потрепанной квартиры. Вот музыку я обожаю, без неё жизнь совсем не та. Наверное, поэтому и согласилась сходить на это дурацкое собеседование. Да, вот она причина дерганного состояния этим утром. Голову я помыла вчера, поэтому всё что требуется провести по ним немного утюжком и уложить чёлку, будь проклят день, когда я решилась её сделать. Сносно. Приступим к макияжу. Придется включить свет. Знаете, я порой ощущаю себя вампиром или иным мистическим существом, ведь это тотальное избегание света мне непонятно. По всей моей квартире развешены тёмные шторы и включены светильники слабого освещения. Разноцветные. Я же в конце концов жизнерадостный человек. Но вот прямой свет от этой сжирающий всю атмосферу лампочки не переношу. Смотрю в зеркало и невольно щурюсь. Удивительно, когда мы разглядываем зацепившую нас картину, мы в первую очередь обращаем внимание на вещи красивые, ну или по крайне мере приятные для глаз, и налюбовавшись ими, можем заметить недостатки и нюансы, но даже на них машем рукой, говоря, что именно эти детали и делают эту картину уникальной. Жаль нельзя также мыслить, когда разглядываешь своё лицо. Знаю, что это возможно, но о важности любви к себе я пока размышлять не хочу, потом. А пока замазываю пару прыщей, наношу тушь и подчеркиваю губы. В целом, неплохо. Главное отрепетировать взгляд. Убрать эту потерянность из глаз. И что мне туда надеть? Ох, Малена, ну и создала же ты мне суету на пустом месте, почему в мире, полном загадок, красивых и уродливых существ и мест, в мире, который сам даёт и отбирает жизнь, я должна размышлять о том, рубашку или футболку надеть мне сегодня? Какая же бессмыслица. Но я всё же выбрала рубашку.

На улице суетливые люди и крайне спокойное солнце. Весна - моё любимое время года, не слишком холодно, не слишком жарко, частые дожди и надежда, искрящаяся в воздухе. Прекрасно. Надеюсь, я умру не весной. Время ещё есть, поэтому я решаюсь прогуляться до этого дурацкого агентства пешком. Квартира в центре города нынче роскошь, но так как я долгое время сидела на государственных пособиях и усердно копила эти деньги, могу себе позволить. Пока что. В наушниках звучит песня о важности принятия себя, любви к своим недостаткам и прочим воодушевляющим смыслом. Размышлять об этом я не хотела, но уверенность сейчас необходима, да и исполнитель этот слишком уж родной человек. В какой-либо ответственный и важный момент жизни мы нуждаемся в словах поддержки. Услышать, что мы молодцы и всё у нас получится. Я привыкла находить эту поддержку в музыке. Так было всегда, сколько я себя помню, поэтому утро перед собеседованием не исключение. Не то чтобы я сильно волновалась, несмотря на то что прошлая моя работа стала довольно нервным испытанием, в большей степени мне плевать. Не возьмут и что. Вообще это мой главный девиз по жизни, на любую ситуацию, радостную или удручающую, всегда можно ответить "и что?" И всё, дальше вопросов не возникает, лишь смирение. Но любая встреча с новыми людьми - это небольшой стресс. Тем более я не знаю, что Малена им обо мне наплела, вряд ли что-то плохое, наоборот, думаю она выставила меня сказочной и умной героиней, от этого и беспокойно. Малена тут же реагирует на мои сигналы Вселенной и напоминаем о себе сообщением: "Удачи подруга! Я уверена, они сразу влюбятся в тебя! Только улыбайся побольше, окей? :)" Отвечаю ей кратким "Спасибо" и выключаю оповещения напрочь, хотя вряд ли кто-либо, кроме неё мне кто-то напишет. Малена замечательная, даже слишком. Мы познакомились в первый день в университете и с тех пор она от меня не отлипает. Честное слово, понятия не имею почему. Она тот самый человек, который излучает оптимизм и веру в высшие силы, которые уберегут каждого от беды. Слишком яркая одежда, слишком яркие волосы, слишком громкий смех. Она слишком, я нет. Но несмотря на мою саркастичную и порой грубую натуру она всегда старалась сберечь наши отношения, слово "дружба" произнести мне трудно. Поэтому как услышала от своего дяди, директора агентства, в которое я сейчас направляюсь, что они находятся в поисках менеджера, сразу села ему на уши, расписывая свою "подругу" самыми позитивными эпитетами, которые знает. А знает их много.