Алиса и Вий

Ладно, хрен с ними с волосами. Обрасту. Ты мне скажи, вот это что? – развернувшись, приспускает штаны. – Енот, – отвечаю, даже не пытаясь скрыть улыбку. – Енот??? Алиса! Какого хрена улыбающаяся морда енота делает на моей заднице? На моей… твоими стараниями лысой… заднице!!! – Ну… что б красиво было. – Красиво? – Ага. Я, кстати, выбирала между бабочкой и енотом. Потом подумала, что бабочка это все-таки как-то по-женски…. – Серьезно?! А Крошка Енот, это, бл*дь, просто символ мужественности! Ага! У каждого уважающего себя спартанца такой был! Да что уж там мелочиться! Гладиаторы перед поединком себе таких делали, для поднятия боевого духа! А что? Клок волос с жопы выдрал, енота наколол, меч схватил и в бой. За победой! Да?

проснулся, побрел в туалет, не разлепляя глаз. По привычке руку сунул штаны, а там нет ничего! – Он у меня, – говорю шепотом, и зачем-то показываю пальцем в область своего паха. Можно подумать, Вий не знает, где и что у него растет. – Правда?! – так же шепотом уточнил он, – а ты меня не обманываешь? – Нет, – отвечаю, отчаянно засмущавшись. – Ну, слава Богу, порадовала, а то уж думал все … потерял. Стесал под корень в суете бегущих дней!

Выдержка – это вообще не про него.