Но он… как будто немного незрелый, что ли. Кажется немного младше своего реального возраста. При этом совсем не тихоня. Очень активный, подвижный, болтливый, может рассказывать что-то, не думая, интересно ли это собеседнику, – одним словом… его много. Скорее всего, это раздражает и утомляет одноклассников. Хотя при всей своей подвижности сын совсем неагрессивен: первым не устраивает драк, не стремится обозвать кого-то.

Водили мы его к психологу, неврологу, и даже к детскому психиатру. Все утверждают – «хороший мальчик». Контактный, адекватный, высокий интеллект, хорошая речь. СДВГ и прочих серьезных диагнозов нет. Есть, говорят, легкая незрелость эмоционально-волевой сферы. И он – гипертим, то есть человек, у которого настроение всегда чуть-чуть повыше, чем у среднего человека. Это не болезнь – просто особенность характера такая. Стива Облонский, например, был гипертимом.

Стоит детку все-таки забирать из класса, против его воли? Или продолжать предлагать варианты, терпеливо ожидая, пока сам созреет? Как бы Вы поступили?

***

Господи, какой кошмар, как жалко маленького. Знаете, нормальная мамаша без рефлексий этой школе устроила бы такое, что при виде ее сына вся школа на колени бы падала с криком: «Не губи, отец родной».

Но так не все могут, да. Я сама в этом плане не образец, мне проще убежать, чем убить.

Заберите его оттуда, бедного. Если он такой кроткий, что не понимает, что происходит, то когда-то ведь и поймет.

Даже если не на домашнее, даже если в другую школу. Это ведь неправда, что дети везде одинаковы и везде будет то же самое. Моббинг у детей – вещь иррациональная. Возможно, с другими детьми все будет иначе. Даже скорее всего.

И дома тоже не так скучно, как он думает.

Людей вообще не стоит проверять на прочность. А ангелов тем более. Скажите это вашему папе.

Расскажите, пожалуйста, как перестать бояться жизни и взять ее под контроль?

Я ужасно боюсь делать то, о чем мечтаю, мне кажется, что я не справлюсь обязательно, и оттого, даже если вдруг решаюсь, то лажаю.

Я боюсь выкладываться на сто процентов, а вдруг не выгорит. Но и жить в безопасности с «нормальной» работой и скучным будущим не могу – становится тошно, я срываюсь в поисках смысла и радости, мчусь куда-то, в результате обнаруживаю себя без личных денег и внятных перспектив по уши в процессе, с которым не справляюсь оттого, что взвалила на себя в нем целый Эверест ожиданий. Я часто чувствую себя маленькой потерянной девочкой, а мне два года до 30.

***

Жизнь не надо брать под контроль, она сама кого хочешь возьмет. С ней не надо бороться – с ней надо дружить. Я сама довольно поздно это поняла.

Как найти себе дело, которым бы занималась с азартом, с наслаждением, не замечая времени, не считая сил? Когда я была юна, таким делом для меня было написание девичьего романа про любовь (писала 3 года, 2 тома и порядка 30 действующих лиц там было), но после 16 переключилась на реальную жизнь и всё забросила. И с тех пор – ни новых сюжетов не придумывается, ни другого дела, которое так же захватывало бы, не находится.

***

То, что вы описываете, очень похоже на большую любовь.

Большая любовь бывает не у всех, не всегда и, как правило, недолго. Если у вас в данный момент нет большой любви, это не повод чувствовать себя ущербной. Во-первых, к вашим услугам всегда маленькие любови. Во-вторых, по большой любви тоскуют абсолютно все люди на свете.

Дело в том, что мои родители по-разному относятся к внукам – моему сыну, которому почти 5 лет, и дочке сестры – ей 9 лет. По-разному не в пользу внука. Сестра живет в другом городе и приезжает летом и на новогодние праздники, и в эти дни мой ребенок становится вторым сортом. На него не обращают внимания. Племянница постоянно отбирает у него игрушки и бросает их (важен процесс отобрать), а так как она старше и сильнее, то это легко, при полном молчании моих родителей. Может толкнуть в игре, и никто, кроме меня и мужа, не одернет ее. Сын раньше плакал, сейчас либо отбирает, либо уходит. Летом вообще сбросила тяжелую игрушку ему на голову (я была в 30 см, но среагировать не успела, не ожидала) – не со зла, просто с интересом, с каким дети тянут за хвост кота. Ей ничего не говорится, то есть молчаливое одобрение, а я уже не знаю, что говорить ребенку, так как он все видит, понимает и задает вопросы. Теперь ребенка там не оставляю.

Но маму периодически на этой почве клинит с криками, со ссорами и оскорблениями, почему не последовала совету сестры, почему не купила им в театре билеты, если знала, что они приедут… С сестрой отношения хорошие, с мамой тоже. Племянница – не плохая, не злая девочка, может просто балованная. Вопрос, как это воспринимать легче самой и что говорить ребенку. И вообще, как реагировать, я теряюсь просто в таких ситуациях.

***

По какой-то причине ваша мама любит вас меньше, чем вашу сестру. Так бывает.

Странно, что вы ничего не пишете о самой сестре. Не может же быть, что вы не говорили с ней об этом (о детях, я имею в виду, не о маме). Скорее всего, она тоже не захотела вас услышать. Знаете, мне трудно судить о вещах, о которых я ничего не знаю. Я единственный ребенок в семье, и мне не представить, в чем заключаются отношения между сиблингами, и насколько они важны.

Но я твердо знаю одно: семья – это я и мой ребенок. Все остальные люди – не моя семья. Родственники, друзья, мужья – это могут быть очень близкие и важные люди, но это не моя семья. У них другой ранг. Если ваш любимый мужчина, к примеру, обижает вашего ребенка, он перестает быть для вас любимым мужчиной. Притом что любимый мужчина – это очень важный для вас человек, и я думаю, его по значимости вполне можно сравнить с сестрой. Но он не ваша семья, и если надо будет выбрать, вы выберете не его.

Если кто-то обижает вашего ребенка, то, кем бы он ни был, он вам враг.

Ничего страшного не произойдет, если вы приезды вашей сестры будете пережидать где-нибудь в другом месте.

Сын (18 лет) принципиально не приемлет курение и алкоголь. Вроде бы молодец. Но при этом он осуждает курящих и «употребляющих» друзей и откажется от торта, если в него добавлена ромовая эссенция. По-моему, уважать или не уважать людей надо совсем не за это. Да и торт ни в чем не виноват, алкоголя в нем нет ни капли. Это юношеский максимализм или фанатизм? (Дома в этом плане нормальная здоровая обстановка: ни алкоголизма, ни шараханья от тортиков.) Как реагировать на его высказывания: «Я горжусь твоей принципиальностью!» или «Даже если девушка курит, это не мешает ей быть хорошим человеком».

***

Вариант 1. Ваш сын ничего там не не приемлет, а просто выпендривается. С подростками это случается. Их социальная значимость настолько невысока, что они рады не то что от торта отказаться, а от родной матери, лишь бы добавить себе идентичности. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 2. У вашего сына идеи. Это случается с людьми, которым нечего делать, поэтому с подростками это случается особенно часто. Если идея не угрожает его здоровью и вашему бюджету – пусть хоть с марсианами переписывается. Не обращать внимания, почаще хвалить.

Вариант 3. Это фанатизм. Существуют и взрослые, занятые люди, у которых идеи. Это даже считается вариантом нормы. В этом случае он будет бубнить свои глупости до седых мудей. Поверьте, это не сделает его хуже других взрослых мужчин. Эта идея не опасна ни для него, ни для окружающих. Не обращать внимания, на высказывания не реагировать вообще.

Вариант 4. Вы чего-то о нем не знаете. Вот это плохой вариант.

Как полюбить ребенка. Он вроде бы и не случайный, давно в браке, детей в принципе хотели. И довольно подарочный, т. е. не нон-стоп висит на руках-груди.

Сейчас 2 месяца. Мне тяжело с ним. Не могу разговаривать с ним нон-стоп, как пишут. Все делаю вроде: и уход, и песенки, и стихи… Но любовь чувствую, только когда он наконец спит…

***

Ребенок – это работа. Монотонная, ответственная и изматывающая. Любовь требует праздности и беззаботности. Работа и любовь несовместимы. За них отвечают разные участки мозга. Пока задействован один – другой находится в спящем состоянии. Ребенок заснул – работа закончилась. Включилась любовь. Ребенок проснулся – ну, вы поняли.

Не вините себя, все у вас нормально с любовью.

Мне скоро 53, 4 официальных брака, про нео…ные молчу, жизнь была не скучная, более Злет назад развелась в последний раз, балдею от свободы, путешествую, много чего могу себе позволить, не скучаю и в плане работы, я художник, и творчество сейчас «прёт»… и реализация, и достаток, заметила, что на мужчин и не тянет, нет – и прекрасно.

Не рано? Или это нормально для творческих людей? Видимо, пресытилась общением, на кого ни погляжу, прикидываю:

– А смогла бы с ним жить?

Почти всегда отвечаю себе: ФУ!!!!

Да, нравятся молодые, красивые, но… видимо, внутри уже какой-то комплекс, последний муж, уходя сказал:

– Ты старая…

И ушёл к молодой, а мне никто не даёт моих лет… Я живая, весёлая, общительная, добрая, и где-то в глубине души хочется простого счастья. Оно, вообще, бывает?

***

Вот же гнида какая – заколдовал на прощание. Но и вы хороши. Зачем вы прикидываете, с кем жить? Вам мало было этой бодяги? Понятное дело, что фу. Потому и фу, что вам это не нужно. Вам нужно блистать и сводить с ума, а не чаи распивать вдвоем у телевизора. Молодые и красивые, почему нет? Ни Марлен Дитрих, ни Эдит Пиаф это не смущало.

Что делать человеку, который внезапно (дура, да) оказался с долгами, без денег в заначке и без понимания, куда рулить дальше. Технически все ясно, а вот морально: урезать траты до минимума и изнывать от беспросветности и подступающего ужаса или не менять привычек (вино, сигареты и еда – это же привычки?), заклиная судьбу такими вот карго-манипуляциями. Мне кажется, если я себе скажу, что баста, я на данный момент нищая, то уже не справлюсь с ситуацией. Терапия была бы кстати, но она обходится дороже бутылки вина.

Если комментаторы заинтересуются, на что-де живет человек в условиях задачи, – кредитка. Занять не у кого, те, у кого я могла бы попросить в долг, не сгорев от стыда в ту же секунду, сами последний кусок без соли доедают.

***

Вы преувеличиваете тупость Дорогого МРЗД. Если вы немного поживете в бедности, оно не станет сразу и навеки переводить вас в соответствующий раздел реестра.

На этот случай есть прекрасное заклинание. Вы экономите не чтобы отдать долги, а чтобы совершить крупную покупку. Вы страстно хотите купить это как можно быстрее. Вы хотите купить себе спокойную жизнь.

На самом деле жуть берет, сколько мы тратим лишних денег, и как мало стоят те вещи, которые нам действительно необходимы.

Как поднять собственную финансовую планку? Я начала работать в 2004 году, получала тогда около 20 тысяч. Сейчас зарабатываю 40, что с учётом выросших цен как раз равнозначно. И за весь этот период времени, чем бы я ни занималась, денег выходило ровно на выживание. Не могу сказать, что это из детства, у меня довольно обеспеченные родители. У вас давно был пост про влияние бедности на человека, вот это как раз про меня сейчас. Знаю, что вы не тот человек, который пошлёт меня ко «всем тем, кто живёт в провинции на 8 тысяч впятером и не жалуется»). Я так жить не хочу. Но при этом у меня явные деформации в мироощущении, потому что мне крайне трудно представить, как это можно съездить в отпуск, допустим, вернуться оттуда не без гроша в кармане и потом не экономить на всём месяц. Или просто пойти и купить себе новый смартфон, не копя на него долгое время. В общем, для меня благополучное существование ощущается как немыслимая роскошь. Можно ли перешагнуть этот барьер?

***

А почему вы считаете, что у вас что-то не так с мироощущением? У вас с ним все в порядке. 40 тысяч – это действительно голое выживание, на эти деньги невозможно пойти и купить, и вернуться из отпуска не без гроша тоже невозможно.

О перекошенном мироощущении стоит говорить, если у вас доход 200 тысяч, а у вас на смартфон рука не поднимается или, наоборот не остается.

С вашим доходом благополучное существование действительно недостижимо – не потому, что вы плохо распоряжаетесь деньгами, а потому, что у вас их просто нет.

Перешагнуть этот барьер можно только одним способом – удвоить доход.

Либо пересмотреть формат благополучного существования, исключив из этой формулы смартфон и отпуск. Т. е. полная перезагрузка. Не уверена, что вы именно к этому стремитесь.

Купила доллары по 60, в целях сберечь нажитое непосильным трудом. Сейчас они – известно сколько стоят. Что делать? Продавать старые, покупать новые или ждать золотого рубля?

***

Спекулировать на курсе можно в двух случаях – если у вас есть доступ к информации или если у вас железные нервы. В любом случае это имеет смысл только начиная с каких-то серьезных цифр. Та пятера грина, в которую вы конвертировали ваши сбережения, пусть лежит спокойно. Если бы это была сотка грина, вы бы сами знали, что с ней делать и когда.

Имеется полуторагодовалый ребенок. Самостоятельный в соответствии с возрастом (держать ложку, пользоваться горшком – вот это вот всё). Имеется предоставленное место в яслях. Имеются деньги, собранные в копилку и позволяющие еще год или больше, при желании, просидеть с ребенком дома и не отдавать его в печальные госучреждения.

Но! Имеется многолетнее табу вынимать деньги из копилки по какой бы то ни было надобности. Отложил – считай, что их нет. Деньги из копилки достаются только с целью покупки недвижимости. Из недвижимости пока приобретена только коммунальная комната, которая приносит доход.

Что бы вы сделали: вышли на работу с целью приблизить собственное светлое будущее (а ну как завтра кирпич на голову упадет, а ребенку останутся только эти бестолковые метры в коммуналке) или же продлили бы совместное декретное безделье, дабы обеспечить детке лишний год счастья и безоблачного безопасного мира?

Родни и прочих не имеется. Возможности работать дома – тоже.

***

Нельзя такого маленького в ясли! Нипочему. Нельзя и все. Я как никто понимаю про ваши табу. Уж как я над копилкой трясусь, так это никто так не трясется. И важнее недвижимости для меня тоже ничего нет.

Но такого маленького в ясли нельзя, если есть такая возможность. У вас она есть.

Вы можете купить на эти деньги не просто год нормальной жизни своему ребенку. Вы можете купить ему нормальное будущее. Хотя бы шанс на него. Это дороже недвижимости, честное слово.

И знаете, мне кажется, когда вы примете такое решение, мир вам что-нибудь подгонит. За этот год может и подработка найтись, и какие-то новые возможности. Может, вы вообще замуж выйдете.

Для чего нужен муж? В прошлый раз вы сказали, что «мужья редко бывают любовниками, они вообще не для этого». А для чего тогда они? Разве быть любовником не включено в функцию мужа?

***

Муж нужен, чтобы не дать пропасть. Чтобы защищать от невзгод и выручать из беды. Если он при этом еще и любовник – вы попали в сказку.

Вот я коплю лет 5, но раз в год случается неведомая херня, которая, мало того что съедает накопленное, но еще и погружает меня в пучину долгов. Как мне переломать стереотип? В итоге остается совсем уж нз, но это несерьезно даже. Откладывать больше могу, но это будет чуть менее чем совсем грустно, так как у меня очень много сопутствующих расходов, которые еще год будут точно.

***

Смотря какая херня, и опять же херня ли это. Если вы, к примеру, раз в год грохаете кучу денег на какую-то новую квалификацию, то это не херня, а инвестиция.

В пучину долгов имеют право погружать только две вещи – спасение здоровья и очень, очень, сказочно выгодная сделка, шанс всей жизни. Все остальное должно происходить в пределах имеющегося.

Если вам нужно обладать чем-то большим, чем просто нз, – вычтите эту сумму из имеющегося. Считайте, что ее у вас просто нет.

Еще одна возможная стратегия – держать отдельно деньги на неведомую херню. Не на черный день и не на большие цели, а именно на херню, которая иногда случается. Вот в пределах этой суммы хуйня может случиться, а больше – извините.

Какие хорошие привычки можно в себе сгенерировать? Например, после досадных упущений по рассеянности я ввела одну: перед выходом проверять наличие ключей, телефона, кошелька, проездного. Ввела привычку делать маникюр и педикюр в определенный день. Однако пользы от нее я не вижу. Привычка не кушать после семи не прижилась. Пока придумала учить по пять французских слов в день. Думала приобрести привычку мыть чашку сразу после использования, привычка вскоре показалась скучной и незначительной. Привычка боксировать грушу в перчатках показалась мучительной, может, и нужна бы, да вложения телесные превзойдут выгоду (как мне ощущается).

Так что выбираю себе придирчиво привычки полезные, неприхотливые, интересные.

***

Я знаю две полезные привычки – класть все вещи сразу на место и каждый месяц откладывать твердую сумму в копилку. Копилка должна быть неприкосновенна – если нужно потратить лишнее, берешь в долг у самой себя под проценты на кратчайший срок. Потом неукоснительно возвращаешь. Через год вы удивитесь, как вырос ваш финансовый статус.

Подскажите, как можно пережить насилие (бытовое)? Родители били 2 года, с 15 до 17 лет, в этот же период травили в школе, не знаю – случайность или закономерно это. Но бог с ней, со школой. Сейчас мне уже 23, а я до сих пор не могу ни простить, ни смириться с этим. Прощать в общем-то и не хочу, но и носиться с этой обидой как с писаной торбой не имеет смысла. Что только я не делала: и к психологу, и не к психологу, и к священнику, и к тетеньке, которая ездила в Индию, занималась йогой, а она и психолог еще))). Самое обидное, что последствия всего этого я расхлебываю до сих пор. Например, мне тяжело заниматься сексом, потому что это удовольствие, а для меня какое это может быть удовольствие, а вдруг ударят? Тяжело общаться с родителями, с сестрами, потому что их пальцем никто не тронул и запрещали мне – демократии в нашей семье не было и не будет. Я мало с ними общаюсь, уехала в другой город, но все равно не могу найти покой. Это как плохо зашитая рана, которая периодически начинает кровоточить и гнить. Может, вы знаете способ переживания подобного?

***

Кошмар какой, бедная вы.

Я думаю, хороший психотерапевт справился бы с этой задачей, но его непросто найти.

Два года, с 15 до 17. Ваш психолог наверняка вас спрашивал, после чего это началось. А он спрашивал, после чего это закончилось? Мне кажется, было бы важно подумать в эту сторону.

Очень хорошо, что вы занимаетесь этой проблемой, но смотрите что получается: вы ходите по свету и ищете того, кто вас спасет. Ищете себе другую маму.

Чтобы выйти из этого круга, надо перестать быть той девочкой, которую обижают и которая зовет маму, потому что сама мала и слаба. Надо стать не той девочкой, а той мамой, которую она ищет.

Попробуйте сами кого-нибудь поспасать. Котов, брошенных детей. Проблемных подростков. Тех, в ком вы увидите себя прежнюю.

Иногда так получается ее тоже спасти.