Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.

Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.

Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.

Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.

Добрый день, Малка. Скажите, есть ли у Вас какой-то алгоритм, какие-то признаки, как выбирать между альтернативами, между синицей в руках и журавлем в небе? Вот, например, старая приличная работа, на которой всё в целом устраивает, но есть некоторые шероховатости – и предложение о новой, от которой непонятно чего ждать? С одной стороны, очень хочется новизны и смены впечатлений, а с другой, страшно потерять то, что есть. Или вот муж, у которого есть очевидные плюсы и минусы, и любовник, тоже с очевидными плюсами и минусами, и страх такой же, как в ситуации с работой. Как Вы справляетесь с неочевидными выборами?

Знаете, я как-то не припомню в своей жизни таких выборов.

В каждой такой ситуации выбор достаточно очевиден.

У человека есть два режима – режим движения и режим покоя. Если вы в данный конкретный момент находитесь в статусе покоя – бессмысленно себя убеждать срочно подорваться и куда-нибудь спрогрессировать. Если ваша, так сказать, сущность расположилась отдохнуть и перезагрузиться – она будет просто саботировать ваши решения.

Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться – тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать.

Тут главное – успеть прислушаться, что она там пищит.

Иначе она начнет кусаться.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Как вы считаете, должны ли родители помогать своим детям, допустим, квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования? Где та грань, чтобы материальная помощь не пошла во вред, даже не в плане какого-то мажорства, а в плане стремления к большему. Вот, допустим, есть у чувака квартира однокомнатная, купленная мамой, и, пожалуй, в 20 лет это и хорошо, но почти в 35 он так и не хочет чего-то большего, и так сойдёт. А если брать конкретно этого чувака, которого я в пример привожу, то и машина у него мамой куплена, хоть и АвтоВАЗ, но тем не менее, и новая к тому же. Или, наоборот, взрослые дети родителям должны помогать? Или никто никому ничего не должен?)

Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия.

Это закон.

Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни.

Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял.

Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое – трагедия.

С нуля начинает или сирота, или изгой.

Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег – да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала – да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети.

Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет.

Ваш приятель мог не иметь этой квартирки, он мог свалить от родителей с узелком и снять комнату. Тогда бы он до сих пор жил в этой съемной комнате и ему было бы норм.

Таких людей очень много, причем мужчин гораздо больше, чем женщин. Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой.

Добрый день, милая Малка. Требуется мнение мудрой женщины:)

Начали жить с мужчиной, у которого двое маленьких детей. Они остаются с матерью. Мать всячески пыталась удержать его, сказала, что по-любому будет за него бороться и сделает все, чтобы вернуть детям отца. Несколько лет уже это продолжается. То угрожает, что запретит ему общение с детьми, то звонки ему и мне с требованием срочно ночью привезти лекарства, взыванием к совести, постоянно ему шлёт фото и видео деток, требование по утрам и вечерам развозить и забирать детей с садиков и школ, через день по вечерам сидеть с детьми, т. к. у неё дела и прочее… Не могу сказать, что отец сам не особо этого хочет, он считает своим долгом растить наравне детей, и по факту, наверное, половину свободного времени там и проводит – гуляет, возит по секциям и прочее… Вот вроде есть наша семья и вроде как ее и нет. К нам забирать детей запрещено, видеться можно лишь на территории бывшей жены. Ну и как эта ситуация должна восприниматься мной? Пока смотрю со стороны, и не особо меня это радует… он чувствует себя виноватым и любой звонок может сорвать наши планы – там же дети… Пока молчу, вроде хороший отец, что осуждать, но с другой стороны оно мне надо??? Сама понимала, что у него дети, но я привыкла рассчитывать на себя и своих детей воспитываю без звонков бывшему мужу и истерик, что он нужен детям, и они не могут уснуть, и чтобы вот прям сейчас приехал. Развелись – развелись, так же видится с детьми, на выходные забирает, когда время есть, как-то все нормально сложилось, у детей обид нет. И как-то думала, что и у него так же получится выстроить отношения, но нет. Думаю, говорить с ним бесполезно, может, своё отношение лишь поменять или расстаться… хотя вроде не причина… жду совет:)

Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых – на его моральную правоту и безупречность (а вы думали, святая святых – это дети? ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни.

Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять? Только на деньги.

Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи.

Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное.

Выбирайте.

Нет, больше вариантов нет.

Дорогая Малка!

Никогда не думала, что придет моя пора задать вопрос… и все-таки задаю.

Я – верная жена своего мужа, уже вырастила детей. Наконец-то выбралась из нищеты и безнадеги, нашла приличную работу в здоровом коллективе с хорошей, средней зарплатой по стране (это не Россия). Могла бы получать в полтора-два раза больше, но это для меня не принципиально, пока ничего менять не хочу. Принципиальна для меня возможность путешествовать и заниматься любимым делом (творчеством, оно же хобби). Такая возможность наконец появилась после долгих лет отчаяния и депрессии. Муж со мной ездить не хочет, отказывается наотрез. Да и смысла никакого нет, у него совсем другие интересы и своеобразный тяжелый характер. За много лет совместной жизни мы были друзьями, любовниками, партнерами, но никогда – soulmates (извините за ненужный воляпюк, но, думаю, вы понимаете, что имеется в виду).

Дело в том, что я влюбилась в сотрудника – парня на год старше моего сына. Знаю, как безумно это звучит, и утешаю себя тем, что я не первая, и у многих такие союзы получались. Откровенно говоря, не знаю сама, чего именно добиваюсь. Секс мне не нужен даром, его у меня было в жизни гораздо больше, чем надо (это одна из проблем), в разных видах и с разными партнерами – до замужества. Осточертело. Были и богатые, и крутые, и красивые, и знаменитые. Мне на все это ровным счетом наплевать, хочу духовной близости.

Думаю, что, если бы он согласился на дружбу, общение – было бы достаточно для счастья. Но возможно ли это при такой разнице в возрасте? Я пока осторожно пытаюсь заинтересовать, польстить, приручить – в общем, манипулирую понемножку. У меня есть к этому способности, в смысле «огромная харизма» – счастья они не принесли, но, может, хоть здесь пригодятся… Да, кстати, я уважаемый профессионал на хорошем счету, и что называется, интересный человек, неплохо выгляжу, и светская жизнь у меня есть – без участия мужа. Но внутри я по-прежнему застенчива и одинока.

Очень боюсь выглядеть как «мамочка» и подать повод для насмешек. Мне ничего от этого парня не нужно – ни денег, ни тела, ни будущего. Только дружба и общение. Если бы хоть изредка поцелуй или его лицо в ладонях… но это совершенно не обязательно, можно обойтись.

Как быть?

Любовь без секса вообще-то называется дружба.

Это если любовь счастливая.

Несчастная любовь без секса – когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, – это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный.

Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения.

Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вас соблазнить, добиться.

Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину.

Добрый день.

Большое спасибо вам за труд и разборы наших, казалось бы, часто очевидных (но не для спрашивающих), ситуаций. По себе знаю – со стороны чужое легче кажется, а своё, даже мелочи, можешь носить в себе годами.

У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая моральная болячка внутри.

В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что: 1) не я их завершила, 2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь «хорошо общаться» и «дружить» (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится). Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа «я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет» и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует – уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так «решения принимает». Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову. Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу, не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет.

Как 1) перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на ещё что-то хорошее с ним, поэтому общалась и после разрыва), 2) перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки.

Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.

Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.

Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.

Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется – не того размера, чтобы завалить этот тоннель.

В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы «мааленькими, ну чисто как мыши» (с).

Да где ж ее взять, эх.

В качестве паллиатива могу предложить вот что.

Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.

Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.

Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой