Цитаты из книг автора «Макс Лисс»

Поэтому флирт стоит начинать с расстояния социальной зоны – не ближе вытянутой руки. Если вы сочтете, что контакт налажен, можно придвинуться чуть ближе. По реакции вашего собеседника вы сразу же поймете, является ли ваша симпатия взаимной. Если он останется стоять/сидеть там, где стоял/сидел – значит, ему приятно ваше общество. Если повторит ваше движение – вы на верном пути: вы тоже ему/ей нравитесь! А вот если ваш собеседник отпрянет назад – значит, вы торопите события. Через какое-то время можно придвинуться еще чуть ближе – и так до того момента, пока вы не проникнете в интимную зону вашего партнера. Таким образом можно вывести еще одну подсказку, нравитесь ли вы человеку или нет: Человек наклоняется к вам или подходит/придвигается ближе. Но тут есть одно «но». Вы должны убедиться, что у другого человека есть «запасной выход»: он может отодвинуться или отойти. Если он именно так и поступит – ничего страшного, просто вы немного поторопились. Гораздо хуже, если вы загоните вашего собеседника в угол и не оставите места для отступления, – уже одно это сделает его общение с вами дискомфортным, и даже если вы ему симпатичны, скорее всего, он испугается и вообще прекратит общение.

У каждого человека есть его личное пространство, а в этом личном пространстве есть свои зоны. Всего их четыре: общественная (публичная), социальная, личная (персональная) и интимная. 1. Общественная, или публичная, зона (4–7 метров) – самая дальняя область пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе. Когда вы адресуетесь к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории. Нам эта зона не особо интересна, так что о ней я вам рассказываю просто для информации. 2. Социальная зона (1,2–4 метра – когда ваш собеседник находится от вас на расстоянии вытянутой руки или чуть дальше) – область для контактов с посторонними, чужими людьми. На таком расстоянии, как правило, вы держитесь, например, от водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в вашем доме, от почтальона или нового коллеги по работе, а также вообще от людей, которых вы не очень хорошо знаете или с которыми вообще не знакомы (пока). 3. Личная, или персональная, зона (0,5–1,2 метра) – это дистанция личной доверительной беседы. Это расстояние, которое обычно разделяет вас с собеседником на дружеских вечеринках, официальных приемах или любых других общественных мероприятиях для узкого круга людей. Доступ в эту зону, как правило, имеют наши знакомые и друзья, которые нам симпатичны. Иногда нам приходится подходить ближе к человеку, с которым мы хотим поговорить, – если, к примеру, в баре громко играет музыка. Таким образом мы резко вторгаемся в его личное пространство. И если и вам, и вашему собеседнику это не доставляет дискомфорта – смело можно говорить о взаимной симпатии. 4. Интимная зона (15–50 см) – наиболее важная из всех зон, которую человек бережет, как зеницу ока. В интимную зону пускают только очень близких людей – детей, родителей, родственников или любовника, а проникновение в нее постороннего человека немедленно вызывает дискомфорт и тревогу.

4. Поднятые брови Если при встрече ваш партнер поднял брови (а это происходит практически на автомате – такую реакцию тела очень сложно подделать) – нет сомнений, что вы ему интересны.

3. Тело вашего собеседника развернуто в вашу сторону Тут стоит обратить особое внимание на ступни. Доказано, что, как правило, они развернуты именно в ту сторону, где находится интерес их обладателя.

1. Ваш собеседник смотрит на ваши губы Как правило, при разговоре люди смотрят друг другу в глаза. Но если их цель – не просто общение, то «зона охвата» включит в себя губы. Собственно, это упражнение 2 наоборот: если подсознательно человек хочет вас поцеловать, он будет смотреть на ваши губы. Чем больше «зона охвата» (а она может включать и вашу грудь и опускаться даже ниже) – тем сильнее вы нравитесь человеку.

Упражнение 3. «Стриптиз» Мысленно разденьте человека, который вам нравится. Представьте этот процесс в мельчайших деталях – как вы расстегиваете каждую пуговицу на его рубашке/ее блузке. Подобные мысли также отражаются на вашем поведении, и этот «сигнал» действует на вашего собеседника еще сильнее – будьте осторожны в своих желаниях, они могут сбыться быстрее, чем вы думаете!

Упражнение 2. «Поцелуй» Мысленно поцелуйте в губы человека, который вам нравится. Если вы представите себе, как целуете его, ваш взгляд сам собой упадет на его губы. Опишите про себя свои ощущения от поцелуя. Этот сигнал мало того, что безошибочно прочитывается подсознанием вашего собеседника, он настолько мощный, что приводит к ответным действиям! И если ваш собеседник тоже испытывает к вам какие-то чувства, он обязательно вас поцелует в ответ!

Упражнение 1. «Восхищение» Прежде всего определите, что именно привлекает вас в вашем собеседнике – потенциальном партнере: его глаза? Подумайте, почему вам нравятся именно его глаза. Рассмотрите их внимательно и про себя опишите все их достоинства (длинные ресницы, необычный цвет или форма, глубина). А может быть, его фигура? Внимательно рассмотрите фигуру вашего собеседника и про себя опишите все ее достоинства (атлетическое телосложение, пропорциональность, высокий рост, широкие плечи или пышная грудь). Продолжайте перечислять достоинства человека напротив, и ваше тело само начнет посылать «сигналы» вашему собеседнику о том, что вы находите в нем привлекательным. Возможно, ваш партнер не поймет, что происходит, но «сообщение» он прочитает подсознательно. Мы ведь каким-то волшебным образом практически всегда можем определить, нравимся ли мы кому-то или нет?

Подведем итоги ♦ Как правило, первый разговор начинает мужчина. ♦ Если же женщина хочет ускорить события, она должна начать разговор так, чтобы мужчина не догадался о ее намерениях. ♦ Первые фразы разговора (как со стороны мужчины, так и со стороны женщины) должны быть наиболее естественными: говорите о погоде, о том, что вы вместе наблюдаете/слышите, говорите комплименты.

В любом обществе разговоры о погоде считаются хорошим тоном. Более того, ваш собеседник сразу же поймет, «к чему вы клоните», а поддержать такую беседу очень легко – для этого не нужно обладать какими-то специальными знаниями. Такое начало разговора тем более подходит для завязывания знакомства, что оно безлично. Вы можете сказать: «Какой сильный ливень зарядил» или: «Как жарко-то!», или: «Ну и погодка!», а ваша собеседница при этом имеет возможность выбора – отвечать ей или нет, ведь замечание не адресовано ей лично. Первые фразы должны звучать как можно более естественно. Если, к примеру, вы стоите на автобусной остановке, то глупо спрашивать вашу соседку: «Что вы думаете о глобальном потеплении?». Гораздо более подходящим будет вопрос: «Давно ли прошел автобус номер…?» Тут уже женщина обязана будет вам ответить, потому что вы обратились именно к ней за советом. И ваше дело – продолжить разговор. Как? Вы можете прокомментировать какую-то вещь, объединяющую ваши интересы в данный конкретный момент. К примеру, если вы опять-таки стоите на остановке, вы можете сказать: «Автобусы что-то стали реже ходить…». Если вы встретились в картинной галерее, вы можете прокомментировать любую картину: «Замечательная работа!» Если вы находитесь в баре с живой музыкой, скажите: «Неплохо играют». Еще один вариант для начала разговора – обратить внимание на самого человека, сделать ему комплимент. Правда, остерегайтесь сразу же комментировать какие-то части тела: глаза, руки или фигуру в целом. Как правило, это пугает женщин, а также заставляет их думать, что ваша цель – провести с ними ночь. Лучше прокомментируйте какую-то деталь туалета – одежду, часы, кулон: «Какой необычный кулон на вас надет! Он что-то значит?» или: «О-о-о, крутые часы!», или: «Голубой вам очень идет». Однако для подобных комментариев нужно больше смелости, потому что они сильнее говорят о ваших намерениях – вам симпатична эта женщина. А вот разговоры о погоде или о музыке ни к чему не обязывают ни вас, ни вашу собеседницу