Глава 10. Снятие важности

После свидания у меня было очень много мыслей. Я всячески старался отбрасывать какие-то мысли касаемо дальнейших взаимоотношений с Аней, останавливал фантазию. Причина мне была понятной. И это было правильно. Так уж повелось, что в моей жизни, с самого детства, отслеживалась одна закономерность: чем больше я чего-то жду, тем вероятней, что ничего не будет. Да, я не знаю по каким законам природы это происходило. Но иногда мои ожидания и были моими врагами. В этот раз я решил не повторять своих старых ошибок и остановил полет фантазии. Я точно понимал, что мне хорошо с ней и что это только начало. Что будет дальше я не знал, но всячески старался обойтись без трепета. Позже, беседуя на эту тему с одним своим старым знакомым, он мне объяснил это буквально на пальцах. Так вот, есть теория завышенной важности, согласно которой все происходит в точности до наоборот. Оказывается, есть тонкая грань между тем, что для меня важно и что точно будет мое. Так вот когда завышается важность чего-то появляется страх и боязнь, что это может и не произойти. Поэтому мне нужно было учиться проще ко всему относиться. Даже, я бы сказал, с безразличием. С этой мыслью я и уснул.

Глава 11. Критика в свой адрес

На следующее утро я проспал важную встречу. Так уж сложилось, что я очень сильно любил откладывать будильник. Я был всегда каким-то странным оптимистом: ставил будильник на очень раннее время, и часто, когда мне было очень тяжело вставать, я просто вновь ложился на кровать в ожидании следующего будильника. Порой это приводило к тому, что я либо вставал очень поздно и делал все бегом, либо просыпал вообще все. Это точно была плохая привычка, и она меня бесила очень сильно. Разумней бы было просто заводить будильник на то время, когда нужно вставать. Но эта привычка почти всю жизнь была со мной, начиная со средней школы, и сколько я себя помню, она всегда мешала мне.

Я так кричал и ругал себя за это, что думаю, слышно было даже соседям. Эта встреча должна была быть с человеком, который мог бы стать моим наставником, в котором я так сильно нуждался и которого так сильно хотел. Это был прекрасный человек, настоящий семьянин, с очень большим опытом в сфере бизнеса, владеющим несколькими крупными кампаниями, постоянно путешествующий по миру, а самое главное, он мне очень сильно нравится. Кумир ли он был для меня? Однозначно да. Я бы точно хотел быть на него похожим.

Тогда я уже понял, что книги, фильмы, тренинги – это все хорошо, они действительно необходимы. Но они не могут дать того, что может дать личный наставник – индивидуальности. Любые книги, фильмы, тренинги, как правило, решают ряд задач и направлены на отработку определенных навыков, которые возможно совсем тебе и не нужны. Наставник же исходит из твоей индивидуальности, у него, как правило, нет стандартной программы для каждого человека, он смотрит внутрь тебя, и дает только то, что тебе нужно прямо сейчас. Он видит всю картину целиком. Я сам в свое время был наставником для юных предпринимателей, и видел их результаты, и понимаю насколько это все эффективно. Да что говорить, иногда беседа с мудрым человеком стоит прочтения тысячи книг. Любой человек – это дверь в другой мир, мир других знаний, опыта, окружения, книг, тайн. И эта дверь должна была мне сегодня приоткрыться, но все пропало. Я кричал на себя и в спешке набирал номер телефона человека. Он сбросил, позвонив через пять минут и произошло то же самое. Это была точка кипения. Как же я себя ненавидел в этот момент.

Но вместо того, чтобы взять себя в руки и с удвоенной силой начать что-либо делать, я решил, что все уже не важно. Я решил закрыться от мира: отменил все свои дела и с чувством жалости к самому себе лег вновь на кровать и уснул. Проснулся окончательно я уже под вечер. Не то, чтобы я хотел столько спать, нет, я периодически просыпался, но затем вновь и вновь уходил в другой мир, потому что мне было противно в этом. Там, в мире грез, были другие законы. Хоть иногда мне и снились всякие ужастики, но преимущественно это были яркие и красочные сны, в которых я мог быть, кем угодно.

Глава 12. Достоин ли?

Всю следующую неделю я не выходил из дома, перестал нормально питаться: кушал не более одного раза в день, из-за чего сильно похудел. Я стыдился такого образа жизни, но ничего не делал. Когда я созванивался со своими друзьями и близкими, а так или иначе это приходилось делать, я лгал им, что у меня все прекрасно. Я даже себе не мог признаться, что все очень плохо, а уж близким и подавно.

Ане я не писал. Всю неделю мы не выходили на связь. Я, честно говоря, уже думал, что все это бессмысленно. И вот в конце недели она сама мне позвонила. Ответив на звонок, я испытал противоречивые чувства: С одной стороны, я был рад ее слышать, с другой, я чувствовал жалость к себе. Мы долго разговаривали и в основном про нее, она делилась своими впечатлениями, эмоциями, успехами и просто новостями за то время, что мы не виделись. Она была такая счастливая и живая, что мне не хотелось заканчивать наш разговор. Про меня мы толком не говорили, хотя она дважды спрашивала, как у меня дела. Я лишь мастерски твердил, что у меня все отлично и ловко переводил тему. Мне было так противно, что я лгал ей. Хотя я считал, что это мои проблемы и мне нужно самому с ними разобраться, и делиться с кем бы то ни было тем, что происходит у меня в жизни, я не хотел.

Это оказался не простой разговор, как мне показалось вначале, она звонила мне сообщить, что уезжает на лето в США (Соединенные штаты Америки) на стажировку. Когда она мне сообщила это, я почувствовал и радость, и грусть одновременно. Однозначно, я почувствовал, что я ей не безразличен. В какой-то момент я даже подумал про себя, что не достоин ее. Но в тот же момент внутренний голос мне сказал: «Сейчас да, но вообще достоин и она тебя тоже». Мне, конечно, не хотелось отпускать ее, но я не вправе был этого требовать.

Опять этот голос. Да, и он как раз кстати. «Майк, соберись. У тебя все получится. Ты достоин этой девушки», – бродя по комнате из угла в угол, я проговаривал это вслух, со стороны это выглядело как какая-то мантра, я словно программировал себя на это.

«Да, это сложно выйти из дна. Но ты сможешь», – разговаривал я сам с тобой.

– Ты же любишь ее.

– Люблю ли?

– Да, наверное.

– Но любовь когда-то меня уже обожгла, нужно ли опять испытывать судьбу, не проще ли просто пройти мимо?

– Да, конечно, проще. Так последний год ты и делаешь, проходишь мимо всех возможностей.

– Да, согласен. Я буду жалеть об этом всю жизнь, если не попытаю счастье с Аней.

– Да, пора меняться. Я достоин ее».

Она была самой светлой и доброй девушкой, которую я когда-либо встречал за свою жизнь, и я хотел быть с ней. И пусть сто раз я кричал себе подобные фразы, что пора уже меняться, но почему-то в этот раз я почувствовал не то, что было раньше. Какое-то неизведанное чувство охватило меня – не то легкость, не то смелость. Я не мог распознать это чувство, но оно мне нравилось. Оно было подобно некой уверенности несмотря ни на что…

Я тут же позвонил Ане и приехал в аэропорт ее проводить. Ей было очень приятно. Она выглядела чудесно. Мы даже успели немного погулять после того, как сдали багаж и получили билет.

Количество счастливых людей в аэропорту просто зашкаливает. Любое путешествие – это новые эмоции, чувства, новые люди, новые места. Большинство людей предвкушают свой перелет, если только они не делают это по принуждению. Ведь так или иначе, какое бы путешествие человек ни начинал, вернувшись, он уже не будет прежним.

Гулять вдоль терминала с ней было одно удовольствие, смотреть, как взлетают самолёты на закате солнца было прекрасно. Вид был красивым, но прекрасней всех для меня была она. Мы остановились у окна, вокруг пробегали сотни пассажиров, но в этот момент для нас существовали только мы двое. Молча мы смотрели то друг на друга, то в след какому-либо улетающему самолету, но все это было не важно. В моей душе были мысли только о ней. «И как я мог не приехать ее провожать? – думал с улыбкой я про себя. Она прекрасна, и она моя».

Немного собравшись с силами, я взял ее за руку, притянул к себе и нежно поцеловал. Наш первый поцелуй длился минут десять, если не больше. Нежность сменилась страстью, я чувствовал ее тело, дыхание, аромат. В эти мгновенья мы многое узнали друг о друге. По поцелую можно многое сказать о человеке, скажу лишь то, что она была идеальна. Моя колющая борода явно была непривычна для нее, но она не проронила ни слова. Наконец, поцелуй закончился, и я ее крепко обнял. Я не хотел ее никуда отпускать, но мне нужно было это сделать.

«Силой никого никогда не удержишь», – я знал эту истину с самого детства, моя мама любила ее говорить, и это была абсолютная правда.

Мы молча смотрели друг другу в глаза. В ее голубых глазах чувствовалась непередаваемая любовь и нежность. Мы долго прощались перед выходом на посадку, и это были прекрасные мгновенья.

Провожая взглядом ее самолет, я почувствовал, что мне стало немного грустно. Когда же я возвращался домой, то я испытывал в себе сразу два противоположных чувства: с одной стороны, я чувствовал себя прекрасно, потому что осознавал, что у меня появилось время наладить свою жизнь к приезду Ани, но с другой стороны я чувствовал себя немного одиноко.

Глава 13. Наставник

Несмотря на то, что я проспал встречу со своим потенциальным наставником, я все же добился вновь его расположения. Встреча была назначена на завтра. Скажу лишь, что проще было ее не пропускать, так как добиться новой встречи было очень и очень непросто, и в этот раз она мне действительно дорого стоила. Не в прямом смысле этого слова, но я потратил очень много сил и времени: я и так и сяк старался ему помочь, давал ему обширную обратную связь по каждому проекту, писал ему ни раз, причем во всех социальных сетях, плюс звонки. Наконец, он согласился.

Все лето я регулярно общался с Аней. Мы часто созванивались, она мне очень много рассказывала про культуру, менталитет и жизнь Американцев. Хоть я и был когда-то в Америке, когда ездил туда на полгода работать, будучи еще студентом, я все равно находил что-то новое для себя. Ане очень нравилась Америка.