Цитаты из книги «Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием идеальный родитель»

Легко комментировать жизнь других. Им всем «повезло». У них море, деньги, муж, самолёт. Да нет же))), они просто взяли на себя ответственность и погнали.

Но если серьёзно, почему все любят говорить о личном словами «досталось», «повезло»… Мы будто все в очереди стояли… на выдачу)). Так-то я сама его выбрала. И сама позволила выбрать меня. Я сразу расставила свои границы допустимого, а он – свои. Я ещё на берегу показала все свои лучшие стороны: неконтролируемые психи, спонтанные приступы неадекватности, желание быть везде и сразу. Я выбрала его, а он выбрал меня. И это не разово, это процесс. Который продолжается до сих пор. Мне кажется, всё закономерно.

Так много шаблонов, которые проникли в нас однажды незаметно и жили в голове долгие годы. Выросли вместе с нами и плотно засели в каждом коридоре наших мыслей. Но только мы сами и прямо сейчас способны что-то поменять. Я называю это Не перекладывать свои проблемы на баги советского воспитания, проблемы в семье, обесценивание своих детских желаний и материальные блага. Безусловно, это очень удобно – переложить ответственность и плыть по течению. Брать в руки вёсла и грести самим, конечно, куда сложнее. Но за качество жизни тут отвечаете вы сами. Вы сами выбираете маршруты только тогда, когда гребёте.

Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты – его опора? Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.«Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести», – комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.«Люб, а что отвечать в такие моменты?» Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны. Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести – никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем – сразу же уедет в полицию.

Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже – понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций – это очень грустно. Невыносимо. Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.

Я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям: «Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь». Машина ценна для вас. А резиновая утка ценна для вашего ребенка. Почему вы берёте на себя ответственность решать за него и более того – отбирать силой? И опять же ради чего? Ради отработки роли в этой бесконечной постановке «общественное мнение, гляди на меня, я сделала всё, чтобы тебе понравиться»?

Я совершенно уверена, что делиться не нужно Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. «Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок». Фу… Премия «родитель года» – ваша. Ура! Или не ура?

Совершенно точно ведь сказано, что человек должен сравнивать себя только с самим собой в прошлом. Также нужно сравнивать и своих детей – есть прогресс или нет, как продвигается их взросление, нужно отслеживать не по Васе во дворе, а по их личному росту и смене навыков.

Быть как все или быть, как минимум, усредненным и подходящим под таблицы и стандарты – это тоже всё из советских залётов. Безусловно, нужно внимательно относиться к своим детям. Если есть предпосылки, переживания или проблемы – займитесь этим, изучите (не в Гугле), проконсультируйтесь со специалистом. Но! Никогда не ведитесь на сравнения. Не реагируйте на замечания на тему непохожести с каким-нибудь сыном подруги тети Вали, который «уже», в то время как ваш ребёнок «ещё». Эта разница через какой-нибудь год будет совершенно стёрта. А дети, которые развиваются в комфортной среде, без стимуляций и родителей, напряжённых успехами в семье тёти Вали, безусловно, победят во всех этих странных марафонах «уже/ещё».

Как справится с вечным недовольством? Это нетрудно. Просто перестаньте сравнивать всё вокруг. Равняйтесь только на себя. Люди постоянно сравнивают себя с какими-то (всеми подряд) другими людьми. Сравнивают своих детей с какими-то другими детьми. Сравнивают чужих детей с другими чужими детьми. Сравнивают любовь чужих людей к их чужим детям и… остаются недовольны.