Антипримета

Много у нас примет, слишком много, но беда не в этом, а в неумении правильно исполнять антиприметные манипуляции.

Шел по улице человек, очень торопился на работу, и надо же такому случиться, черная кошка перебежала дорогу. Кошка без «галстука», без «носочков», ни единого пятнышка, черная от уха до кончика хвоста.

Все знают, дальше лучше не идти, нужно обязательно принять меры, иначе каюк, даже если не каюк, то что-нибудь обязательно случиться и точно опоздаешь.

Мудрый наш народ придумал определенные действия для нейтрализации плохой приметы.

В данном случае они таковы: нужно взять правой рукой пуговицу, затем плюнуть три раза через левое плечо, и дело «в шляпе», можно продолжить путь, точно не опоздаешь.

Человек, торопившейся на работу, конечно, знал об этом. Он притормозил, взялся за пуговицу, и смачно, даже с удовольствием плюнул через левое плечо, правда, один раз. Второй не успел, потому что в это самое время, из машины выходил то ли бизнесмен, то ли депутат (прохожий так и не понял, кто именно), но человек важный и с охраной. Плевок угодил этому человечище точно в лоб. Охрана, как полагается, сделала «внушение» и не только устное, о недопустимости нападения на столь важное (почти государственное) лицо.

Спустя некоторое время наш прохожий пришел в себя.

Первым делом, он вспомнил, что торопился на работу, и был крайне удивлен, что его работа теперь напоминает больничный бокс. Потом он вспомнил черную кошку, а вот дальнейшие события его мозг категорически отказался вспоминать, может оно и лучше.

Добрый человек, уютно расположившейся в кресле напротив, сообщил больному, что он теперь под охраной государства, потому как, является преступником, покусившимся на бесценную жизнь очень важного человека, и теперь ему светит реальный срок.

Бывший прохожий, после такого сообщения, опять потерял сознание.

Дамы и Господа, верьте в приметы, как вы видите, они сбываются, но антиприметные манипуляции выполняйте без загрязнения окружающей среды, одним словом, без фанатизма и тогда, все будет ОК.

Шуба

Как-то решила я купить, наконец, себе хорошую шубу, такую, какую хочу. Нет, шубы у меня были, но все какие-то не совсем удачные: одна слишком тяжелая (мутоновая), другая легкая (козлик), теплая, но не красивая. Холодной зимой тоже хочется выглядеть хорошо. Наконец «звезды сошлись», как говориться, теперь я могу купить себе хорошую шубу.

Прихожу в магазин. Выясняется, что не только у меня «звезды сошлись» на шубе. Там еще две дамы, одна из которых с мужем. Все менеджеры по продаже, заняты, и мне было предложено самостоятельно осмотреть коллекцию, а как только освободиться специалист, он поможет мне сделать выбор.

Я услышала совет специалиста, и пошла между двумя стойками, плотно завешанными всевозможными меховыми изделиями, и стала самостоятельно знакомиться с ассортиментом, а уши мои, между тем, слушают разговор женщины с продавцом, той, что ближе ко мне, муж, которой, сидел в кресле с видом человека, которому только что дали высшую меру наказания.

– Вот взгляните на эту модель, это из серии норковых шуб, норка щипанная, некоторые называют «бобрик» – говорит специалист.

У меня от удивления шапка приподнялась, я повернула голову, чтобы увидеть такую норку. Это был кролик. Такой мех, в прежние времена, называли «кролик под котика», т.е. стриженый кролик, не более того.

Клянусь, после такого заявления специалиста, мои уши стали слышать лучше, чем у кошки. Я, просто, не имела права пропустить ни одного слова, сказанного продавцом, тем более, что я не специалист, но пару книг, на эту тему, в моей библиотеке есть, и там хорошо систематизированы меха по качеству выделки, носкости и внешнему виду, но такого я еще не читала, и не слышала – щипаная норка, бобрик. Я видела, однажды, мех «щипаной» выдры (нутрии), но норки? Нонсенс!

Более того, стриженный или любой кролик никак не может быть причислен к норковым шубам, потому что по носкости кролик соответствует самым плохим мехам, таким как шиншилла и прочие грызуны, а норка ближе к соболю.

Женщина померила шубу и говорит:

– Давайте еще посмотрим.

– Пожалуйста, вот например: курточка из шиншиллы, – предложила специалист.

Я встала так, чтобы мне можно было видеть, что, так называемый, специалист, показывает покупательнице и увидела того же кролика под котика только соответствующе выкрашенного и сшитого поперечными полосками, что действительно было похоже на шиншиллу.

– Нет, я хочу длинную шубу, куртки меня вообще не интересуют, – ответила покупательница, муж которой продолжал сидеть с тем же выражением лица.

– Хорошо, я могу вам предложить шубу из меха хорька, очень элегантная шуба, вот, пожалуйста.

Я взглянула на следующую модель, да похоже на хорька, только золотистый хорь очень красив, а это однотонная крашенная в коричневый цвет, шуба. «Возможно это хорь, но раз его покрасили, значит либо его не в то время забили, либо скрывают, какие-нибудь дефекты» – подумала я.

Женщина продолжила выбирать, но никак не могла на чем-нибудь остановиться и, наконец, спросила у продавца:

– Скажите, а у вас есть просто норковая шуба, не стриженная, не щипанная, а просто норковая.

– Есть, конечно, – ответила менеджер и вежливо пригласила пройти вглубь салона.

Я параллельно иду за ними, с другой стороны, стойки.

Там, действительно, висят несколько шуб из норки темного цвета и две или три из «голубой». Специалист почему-то стала называть этот мех «канадской норкой», при этом, цена естественно взлетает до Канады, но сшито по-нашему или по-китайски, т.е. без выточек – распашонкой, кроме того мех норки не бывает приглаженным, даже у канадской норки.

Я подумала: «Норковые шубы всегда шили у нас, в Турции, в Греции и даже в Китае из нашего же меха, потому что он лучший, откуда здесь канадская норка? Видимо, это пиар ход – чтобы дороже продать, или это очень сомнительная норка».

Посмотрела я на специалиста, и решила, что этой зимой, я как-нибудь доношу старую шубку, а до следующей зимы, еще дожить нужно.

На выходе, я мельком взглянула на мужа покупательницы, и мне показалось, что к нему стала возвращаться жизнь, видимо ему сообщили смс-кой, что надежда есть, можно подать апелляцию.

После посещения мехового солона, у меня возникла коварная мысль: – «А не присоединиться ли мне к движению, так называемых, „Зеленых“?», – но выйдя на улицу, где мороз вцепился в мои беззащитные щеки, и нагло полез под мою скромную и короткую шубку, я вспомнила, что шуба, в Росси, – не роскошь, а вещь необходимая.

Чего бы там не говорили про нас европейцы, а нам пусть будет тепло.

Мандариновая проблема

– Здравствуйте доктор.

– Добрый день, – радостно ответил врач, не переставая улыбаться.

– Вы знаете, доктор, я последнее время, стала очень нервной, меня стали раздражать магазины с их безобразными продавцами.

– Хорошо, нет, то есть, это плохо, но я постараюсь вам помочь. Хотите об этом поговорить? – Задал свой любимый вопрос психолог, и продолжил, – расскажите, что вас беспокоит, раздражает больше всего, – не прекращая улыбаться.

– А почему вы постоянно смеетесь, я говорю что-нибудь смешное?

– Боже упаси, вы все говорите правильно, просто у меня лицо такое. «Странное лицо – подумала я, – с таким лицом ему самому не помешало бы обратиться к врачу», – но все-таки решила рассказать о своей проблеме.

– Вы знаете доктор, захожу я недавно в маленький магазинчик «Овощи фрукты», в котором всегда покупаю то, что нужно, а там мандарины двух видов, одни испанские или еще чьи-то, не знаю, они с привкусом неприятным, и наши, в смысле хорошие, мараканские. Замечу, цена у них разная. Естественно, я прошу дать мне килограмм маракнских. Продавец, накладывает в пакет мандарины, я прихожу домой, достаю их, а там только половина мараканских, а другая половина тех, что несъедобны. Я расстроилась и разозлилась, просто не знала, куда себя деть от возмущения, даже валерьянку пришлось пить.

Главное идти к нему не хочется, я не люблю скандалить, мы давно знаем друг-друга, я постоянный клиент, а все равно каждый продавец периодически подкладывает свинью, даже хорошо знакомый. Притом, не только в этом магазине.

– Ха-ха-ха, – нервно рассмеялся доктор, – а потом резко нахмурился.

– Мне не кажется это смешным, доктор, – сказала я.

– Нет, это так, это личное, меня тоже недавно кинули? – ответил врач и попытался улыбнуться, но теперь у него не получилось.

– Нет, я понимаю, доктор, – продолжила я, – ему дали скверные мандарины в нагрузку, а он должен их продать или выбросить. Продавец, естественно, не выбросит, ему нужно продать, чтобы получить прибыль. У него есть детки, которых нужно кормить, кстати, они у него очень симпатичные. А партию на склад, привез крупный поставщик, в свою очередь, получил в нагрузку дрянные мандарины, и ему нужно окупить их доставку. Я уже не говорю про мздовые траты, а если продавец не сможет их продать, не получит прибыль, а тогда как детей кормить? Это система такая, я все это понимаю, а все равно нервничаю. Мне не легче от того, что понимаю.

– Вы по образованию экономист? – спросил доктор.

– Нет, я технарь.

– Я тоже, по первому образованию технарь, – сказал доктор, и спросил, – можно я закурю?

– Курите – с удивлением ответила я.

Он нервно схватил сигарету, а руки у него слегка подрагивали.

– Знаете, я одного не могу понять, это только у нас такая система, или так везде в Мире? – С возмущением спросил доктор.

– В каком смысле?

– Почему все это должно сказываться на нас, простых покупателях? – задал почти риторический вопрос доктор.

– Вот, вот, я о том же, – согласилась я, – но вы не переживайте доктор, это же система, мы ее не можем исправить, значит нужно как-то приспособиться.

– Да, не можем изменить, но как можно к этому приспособиться? Люлей навалять, таким продавцам хочется, – уже озлобленно произнес доктор.

– Вы не волнуйтесь так, выпейте валерьяны, доктор, у меня есть я стала с собой носить, на всякий случай.

– Я не волнуюсь, просто вспомнил, как на прошлой неделе, на годовщину свадьбы купил жене подарок – колечко с брильянтом, а он фальшивый оказался, представляете, как меня кинули? Я до сих пор, как вспомню, пристрелить, гада, хочу.

– Как я вас понимаю, – сказала я.

Мне стало жалко этого психолога с двумя дипломами о высшем образовании.

– Нет, главное, мне друг посоветовал, друг, которого тысячу лет знаю. И кинули суки, – продолжал возмущаться врач.

Доктор достал из бокового кармана белого халата таблетку и положил под язык.

– Может вы не так хорошо знали вашего друга, доктор?

– Со школы.

– Да, пожалуй, захочется пристрелить такую гадину.

– Вот и я о том же, а вы говорите мандарины.

– Вы успокойтесь, доктор, я теперь по одному мандарину буду покупать, так меня не обманут.

– Обманут, они каждый раз находят новые способы надувательства.

Доктор вскочил с кресла и стал ходить по кабинету, как тигр в клетке. Я каким-то шестым чувством поняла, что мне пара уходить с моими мандариновыми проблемами, иначе что-нибудь случиться.

– Доктор, я, пожалуй, пойду? Спасибо вам за помощь.

– Да, конечно, – несколько отвлеченно сказал доктор, продолжая ходить, напряженно размышляя.

– Я вышла из кабинета, и вдруг почувствовала, что у меня прекрасное настроение, и мне хочется улыбаться даже секретарше, которая с меня взяла немыслимо высокую плату, но мне так не показалась.

Хорошее настроение, во все времена, стоит дорого.

У нас такой же

На скамейке в сквере сидят две молодые бабули с колясками.

– Как у вас по ночам, хорошо спит?

– Замечательно спит. Она такая спокойная.

– Это хорошо. У нас тоже хорошо спит, только у нас мальчик.

– А мы сегодня в новом костюмчике, я вчера купила, – похвалилась первая молодая бабушка.

– С помпончиком? – Спросила вторая.

– Да.

– С розовыми штанишками и утенком на кармане?

– Да.

– У нас такой же, только у нас мальчик.

– Д-а-а-а?!

Прошло 10 лет.

– Как у вас, хорошо учится?

– Да. Учителя хвалят, в 5 класс перешла с круглыми пятерками.

– У нас тоже, только у нас мальчик.

– А я вчера своей внучке такой красивый спортивный костюм купила, закачаешься.

– Тёмно-синий с голубой полоской сбоку?

– Да.

– С иностранной надписью на спине?

– Да.

– С замочками внизу на штанишках?

– Точно.

– У нас такой же, только у нас мальчик.

Прошло еще 5 лет.

– Как Вы? Решили, куда ваша внучка пойдет учиться?

– Мы-то, решили, а вот она нет, сама не знает, чего хочет. Куда собирается идти дальше учиться, одному Богу известно.

– У нас, такой же легкомысленный, только у нас мальчик.

Прошло еще 3 года.

– Громче говорите, не слышу.

– Я говорю, внучка, куда поступила, или замуж вышла?

– Все успела: и поступила, куда хотели; и замуж вышла, вот родить собирается.

– Это хорошо. У нас так же, только у нас мальчик, родить пока не может.

– Подождите, научат, сейчас новые технологии развивают, скоро все смогут и рожать в том числе.

– Одна надежда на технологии и осталась.

– Не переживайте, я слышала, в Англии уже придумали, как.

– Дай то Бог! Может одиноких людей меньше станет.

Неожиданная сиеста с 6 марта 2018 года.

Утром обнаружила запах газа на кухне. Я не уверена в достаточной чувствительности своего носа, но, на всякий случай, позвонила в аварийную службу и сообщила об этом.

Аварийная газовая служба приехала на удивление быстро. Они устранили неисправность путем удаления шланга, который ведет от газовой трубы к плите, и сказали, что его надо заменить, а поставить новую может только поставщик, при этом шланг я должна купить сама.

Купила, звоню поставщику, в отдел обслуживания:

– Добрый день. Мне нужно заменить шланг, что идет от газовой трубы к плите, как можно вызвать мастера?

– Я могу вас записать на 12 марта.